你是我的寶貝
   孩子，我確實非常希望你與眾不同，智慧、外貌、能力、勇氣、善良、溫暖…舉凡人世間的美好你能ㄧ次擁有。但當我逐漸認識你後，卻驚覺你所擁有的早已超乎我的想像，我震驚的當場愣住..

   你並不是我第一個孩子，請你不要因此覺得遺憾，對我來說無論是你或她都是我最重要的寶貝，是上天賜與我獨一無二的禮物，我熱愛著你們兩個，根本不分彼此。

   她早你ㄧ年，是個非常漂亮美麗的女孩，你可以稱呼她姊姊。或許是因為生為長女，她在我肚子裡時就已經表現出超乎平常的成熟穩重。不吵不鬧，動作溫柔細緻，藉著那樣的輕柔的胎動讓我知道她正在我體內孕育茁壯。她是個非常體貼的好孩子。或許是因為太完美了，七個月大就被老天爺收回去，喪女之痛使我痛不欲生，漫長歲月的痛苦因為你出世而逐漸撫平。

   你活潑、好動、貪哭、愛鬧，成天都有用不完的精力，常常攪和的我疲憊不堪，但我樂在其中。對我而言你是獨ㄧ無二的，好動也好，文靜也好，全都是我的至寶。你幾個月大時候，常常對我露出可愛純真的笑容，伸出圓圓短短的小手到處揮舞，似乎想抓住點甚麼。踢著像足球選手般有力的腳，好幾次都把蚊帳踢落，遭到蚊子攻擊，看著你手腳隆起小紅腫，我心疼著，暗暗責怪自己沒有把你保護好。但也開心，因為清楚你是以這樣的方式好奇的接觸這個全新世界，想觸摸它，感受它，然後知道自己是真真實實存在這裡，被包含容納在它羽翼之下。

   望著你天真無邪的容顏，我的煩惱便即一掃而空，這麼看著你，我就可以快樂一整天。你不曉得你的存在對我意義非凡，我每天每天都覺得日子特別甘甜，那是金錢權力所無法買到的，是我富足幸福的泉源。

幾個月過去，你開始翻身，漸漸學會爬行，會的動作越來越多。我也開始學會各種伎倆，防堵你任何危險舉動，那時我才頓悟我向來認為安全的家對你而言卻是處處險境。為了保護你不受傷害，我不得不在光亮的地板上鋪上軟墊，在危險的桌角穿上防護罩，連牆壁都裝上塑膠軟墊，這麼一來你應該可以放心到處遊走了吧！

結果還是不行。你還是不小心碰傷額頭，擦傷手臂，那時我一面幫你擦藥，一面忍住眼淚，暗暗責備自己沒有好好保護你，卻從來沒責怪過你一句。我可以感覺到你對眼前的一切充滿好奇，新來乍到，這個世界對你來說還相當陌生，你不斷透過手的觸摸、眼的觀察和心靈探索來接近世界，也讓世界接近你。當你全心全意享受著每一份感動時，我卻往往嚇得半死，臉色泛白，白髮冒出，心驚膽戰，全都只因為我的寶貝：你。我這樣說你是不是有些得意驕傲？從你嘴角的笑容看來，是的，你的確為自己的表現感到驕傲自滿。別告訴我你不是。我是你媽媽，你稍微噘嘴我就知道你心裡在想甚麼。換我得意了吧！

期待你長大是一種非常愉快的經驗，連掌管時間的老人好像都把時鐘的運轉撥快了節拍似的。時間飛逝而過，你不再只會在地上爬行，開始搖搖擺擺學走路，小小的身體老是左右搖晃，好幾次都險些倒栽蔥，幸好都讓我眼明手快化解了。看著你平安長大是我的心願，也是我窮其一生努力的方向。我常常把你緊緊抱在胸前，貼著你溫熱稚嫩的小臉蛋，在你耳畔低語一句：放心吧！我會永遠保護你的。每當我這樣說時，你就像理解了甚麼似的對我微笑，那美麗燦爛的笑容隨同你的每一個記憶深深收藏在我內心深處，豐富我生命的每一頁。寶貝，謝謝你成為我的孩子。

但漸漸的，我也發現你的與眾不同。你貪哭、愛鬧這我都知道，異於平常的是，你的哭鬧卻不是任何人可以平息下來的。包括我，也沒有辦法。我常常束手無策，無論我怎麼哄怎麼安慰，甚至好話說盡，那聲音總像是進不了你的心似的。你既聽不見，彷彿也看不見，依然繼續啼哭。我不斷的安撫你，聲音溫柔的幾乎連自己都覺得不可思議，而你卻完全無動於衷，非要哭到自己精疲力盡才會休止。

孩子，你感覺不到我的心疼嗎？為甚麼不肯抬起頭看看我？看看我這個做媽的，也是一臉涕淚縱橫啊！然後，我的耐性終於被消磨殆盡，以後你每次哭鬧，我的火氣便無預警的高漲，我忍不住斥責你，作勢要打你，或是出聲恫嚇威脅，結果統統不管用，你活在大門緊閉的另一個世界裡。那個世界，只屬於你自己，我完全進不去，即使我在門外敲打著：「開門啊！讓媽媽進去吧！我好想抱抱你。」你也毫無反應，儘管如此，我卻從來沒有放棄過愛你。

隨著你的情緒越來越難以控制，任性、無理取鬧、焦慮、不安…每一種情緒發洩都遠遠超乎常人，我不得不猜測另一種可能：你生病了。我和你爸爸在經過數夜仔細而慎重的商量後帶你去看專門醫生。妳兒子得了【亞斯伯格症】。醫生這樣告訴我。一個從未聽過的全新名詞像巨大燈罩罩落下來，把我深深的困在其中，【亞斯伯格症】究竟是甚麼病我完全不清楚，只是一廂情願的想著，倘若是疾病，肯定會有痊癒的方法和機會，然而你卻沒有這樣的幸運。後來經過醫師詳細說明，我才知道那是自閉症的一種，算是比較輕微的自閉症類型，只是我心疼你為甚麼會得到這樣的病徵，是我的關係嗎？我不斷問自己，責備自己，但再怎麼樣怪罪自己也無濟於事。現在，我唯一能做的事是陪著你面對一切，然後和你一同繼續往前走。我親愛的寶貝，我會永遠守護你。

你漸漸長大，我以為一切從此都會好轉，沒想到更多的意外接連不斷發生。我常常在上班時間接到老師打來的電話，抱怨你上課不肯坐在座位上，不只到處亂跑還發出怪聲音，企圖擾亂班級秩序。不！不！不！你全搞錯了！事情真相根本不是這樣的。我試著向老師說明。結果是說甚麼都沒有，他們一心一意控訴你的不乖和任性，甚至有意無意的拐著彎子指責我太寵你，你的驕縱任意妄為全都是因為我管教不當所致。我聽的心都碎了。我既傷心你遭到誤解，又難過身為一個百年大計培育未來棟樑的老師，怎麼可以如此武斷的陷人於罪？你們難道不知道你們偏激的言論和態度已經傷害到孩子幼小的心靈？教育者，不該是用愛春風化雨教誨世人嗎？難道我錯了嗎？今昔不同往日，那些曾經以愛為名滿心寬容的老師已經隨著時間的潮汐流過，再也回不來了。

起初，我還心懷善意耐著性子對那些誤解你的人解釋：「他真的不是故意這樣做的，他只是無法控制自己的情緒而已。」我真的知道你不是故意的。儘管我有確切的證據可以為我的言詞佐證，不過他們甚麼都不肯聽，反而轉過頭來對我生氣的跳腳：「你的小孩很聰明，他根本沒有任何問題，他只是在耍著你玩而已。你被騙了，你知不知道？」為人師表竟連扭曲事實的事也做得出來，這普天之下我還可以相信誰？

聽見這些不公的評論，我簡直快要抓狂。我只是聽聽都受不了了，而你，卻要獨自面對那些人異樣的眼光和尖銳的言詞，你不是更辛苦！眼睜睜看你受苦，我卻無法為你做些甚麼，沉重的無力感壓的我幾乎喘不過氣來，好幾次都想帶著你逃離這一切，因為明白這是無論逃到哪裡都拋不開的問題，我唯有強迫自己忍耐下去。但我，絕不能再讓你繼續遭到誤解、飽受傷害，那簡直在切割我的心，我無法容許下去。我付出昂貴的鐘點費，聘請這類的專門醫師到校說明，讓那些身負重任的老師明白，在這個世界上還有他們不懂的事。如果他們拒絕學習和接受，受傷的人絕對不只是我的孩子，還有難以計數的孩子，他們必然也會遭受同樣苦楚，這樣的痛，一次就永生難忘。

那一陣子因為電話過於頻繁，我甚至還因此得了電話恐懼症，生怕老師又為了你跑出教室對我抱怨連連，或是要求我到校幫忙制止。那段期間，電話對我來說不再是單純與人的聯繫管道，而是個噩夢，是個讓我怕的要死的噩夢。對於這個我對你感到非常抱歉，我連對著電話都害怕，而你，不過才幾歲而已，卻要獨自面對那些人冷冷的目光和偏頗的言語，每次回想都令我萬分汗顏。

隨著你的病況加重，發出聲音的頻率越來越高，醫生對我宣告你的【亞斯伯格症】病發【妥瑞症】，治療必須改變。我放棄了工作，成天守著你。你上學，我就在教室外關注著你；你去洗手間，我就在外頭徘徊；視廳教室、圖書館、球場、花圃…到處都有我和你的身影，你可能不知道我常常在背後注視你，因為你所受的苦心如刀割，恨不得能代你承受這一切。我喑著淚，在心底對你說：孩子，加油喔！不要放棄自己。我會永遠陪著你。

在持續不斷的努力下，老師終於打開心防接受你，這點讓我感到一絲安慰。終於，終於呀！他們也同情我的遭遇，感覺到我的辛苦而對我說些寬慰、鼓舞、夾著勇氣的話語，但他們似乎不明白，真正辛苦的人不是我，而是你，我的孩子。當然，仍然有些老師不肯站在你的立場為你設想，他們在乎的只有他們自己，考慮的也全都是自己的事。面對這樣的老師我還能說甚麼？只能無言以對。慶幸的是只有少數而已，其他老師已經能夠接受這樣的孩子了，愛的態勢直到這一刻才終於回籠，那伴隨著溫暖的親密空氣圍繞著身邊，雖然未來的路還非常遙遠，但我們一家已經不再害怕，因為有愛、祝福和恩典，對於繼續往前走我深具信心。

謝謝你成為我的孩子。這是我這一輩子最大的福氣，我的生命因為擁有了你變得更加豐盛、富足而且完整。不論過去、現在、未來，你將會有甚麼樣的改變，好的，壞的，都無所謂，只要是你，我便滿心歡喜全然接受。你是我的寶貝，我的愛永遠不會停止。也感謝每一位在這條路上曾經陪過我們的人，或許只是ㄧ小步，或許是一段路程，對我們一家人而言都是祝福，也是恩典，即便是再微小的漣漪，也會是我生命輪轉中一個巨大的感動。

謝謝你們！再一次的。