當天氣進入到秋冬轉換之際，氣溫一下熱一下冷，最常聽到一聲💥”碰”💥，磁磚因為熱脹冷縮不是翹起就是爆開，也就是俗稱的”彭共”。

昂睦在這邊提醒大家若發現磁磚有裂縫時，可先敲敲看磁磚表面，若只有一兩塊隆起破裂，進行修復即可，千萬不要這片地板或是牆壁爆光光才後悔莫及🤦‍♀️🤦

一般來說家中地磚隆有四大原因：
1、地磚縫隙尺寸處理不當，磚與磚之間的縫隙太小，就容易引發磁磚層的拱起現象。
2、裝潢的時候，師傅鋪貼磁磚若整平方式偷工減料，也會造成磁磚翹起現象。
3、另外就是在貼地板磁磚時，最初鋪設的水泥地面的品質較差，磁磚的水泥與原來的地面結合度不佳，地磚隆起的問題也是很常見。
4、當氣溫變化劇烈變化時，最容易導致磁磚爆裂，無論任何品牌或是材質的磁磚都會受到熱脹冷縮影響，遇到太大的溫差變化，爆裂的情況時有耳聞。

昂睦提醒各位，若磁磚爆裂面積沒有很大的話，要趕緊找施工團隊敲破切開，否則底下的空氣產生推擠效應，一些不夠牢固的磁磚就會一直被擠壓出來，到時磁磚就像跳舞一樣🤸‍♀🤸，一塊塊隆起，到時修補會非常不容易喔。

要怎麼處理磁磚彭共?

昂睦處理的方式通常有兩種，一種是打掉重鋪，另一種則是局部修復，說明如下：

(一)地板磁磚打掉重鋪

當家裡遇到大面積的磁磚爆裂、隆起，也就是整個地面結構已經被破壞，如果單單只要局部修復，全部重新鋪設雖然會比較花時間、費用高一些

但是打掉重鋪，才能確保每一個地方都可以獲得較好的施工水準，這是一個比較安全的作法。

如果選擇全部打掉重做，這麼浩大的工程建議昂睦多年來的經驗豐富，可視家庭需求與我們討論是要改用木紋地板或是一樣鋪設磁磚。

(二)局部修復磁磚

若發現家中磁磚只有輕微裂縫時，可先觀察地板表面，如果只有三到四塊隆起破裂，那麼趕緊進行局部修復即可，否則等到整片澎共，再請地板修繕來處理，那絕對非常劃不來。

昂睦所提供的磁磚修補技術有五大特點👍：

尤其灌注修補工法與傳統泥作工法最大不同在於灌注修補工法不需要敲除磁磚，另外除了方便針頭注射，必須切開磁磚的切割聲外，幾乎沒有噪音跟灰塵

通常只要一兩天時間就能完工，民眾不必搬家拆裝潢，施作費用也最經濟實惠

而且灌注工法最大特點就是不會有水泥，所以施工的時候，不會讓家裡灰塵滿天飛舞，不需要二次清潔

我們的施作案例

局部施工

地板重鋪

臺灣氣候溫差大，有時也有地震，磁磚膨脹爆裂問題時有耳聞，所以平時要觀察磁磚是否有隆起或輕微裂縫的現象，建議就要及早處理與補強

當您有遇到這樣的問題，歡迎加入我們的LINE或是臉書，拍照給昂睦專業施工團隊，讓我們搞定您家中磁磚爆裂的問題喔💪

連絡電話：03-667-0518

公司地址：300新竹市東區東大路二段8號

地磚使用的時間久了，經常會出現各種問題，那麼地磚爆裂拱起的原因是什麼呢？ 新竹瓷磚破裂高低不平修復

一、地磚爆裂拱起的原因是什麼呢

1、自爆，地磚鋪設的時間久了也會出現自曝，因為室內溫度變化導致瓷磚受到牆體的壓力，時間久了就會自爆。 桃園牆壁瓷磚裂開翻修推薦

2、熱脹冷縮，這種情況經常發生在夏季，不同材料的伸縮係數不一樣，牆體的主要材料為鋼筋混凝土，與它比起來瓷磚的伸縮性數要小很多，那麼當溫度變化時，瓷磚幾乎沒有變化，即溫度下降時牆體就會收縮，而瓷磚收縮的很慢，這就會使瓷磚被牆體擠爆。

3、粘合劑品質差，一般鋪貼瓷磚都會拿水泥砂漿為粘貼劑，將水泥與砂漿依照1比1的比例配比，假如配比不恰當，則無法達到需要的粘度，苗栗磁磚凸起破裂修繕推薦此外砂子的含土量太高或品質不達標，也會導致粘貼不牢固，從而出現瓷磚空鼓、脫落的情況。

二、瓷磚鋪貼的注意點是什麼呢 桃園牆壁磁磚裂開收費

1、選購瓷磚時要確保外層包裝上面的各種標識齊全，像是型號、顏色、尺寸等等。

2、同一平面施工的瓷磚型號與尺寸必須統一，否則就會影響到整體的美觀。 桃園壁磚施工翻修推薦

3、鋪貼瓷磚以前需確保牆面平整穩固，因此需對牆面做處理，像是找平、噴水、除雜等等。 桃園地磚施工修補推薦

4、鋪貼的時候必須做好各個步驟的檢查與複查，假如是大面積的施工領域，需將它分成幾個小湯圓來檢驗，正常是每50平米當做一個檢查單位。

新竹瓷磚爆裂翻修推薦小編總結：以上就是地磚爆裂拱起的原因，從上述文章我們可以看出，導致它爆裂拱起的原因主要有三個具體是哪一種？

只要依據自家的實際情況來判斷。我們在處理這種問題時，需依據它的緣由來選擇恰當的方法，這樣才能夠在達到修理目的的同時避免很多麻煩，希望能夠幫到大家。 新竹地磚爆裂工程

錢鐘書：說笑　　自從幽默文學提倡以來，賣笑變成了文人的職業。幽默當然用笑來發泄，但是笑未必就表示著幽默。劉繼莊《廣陽雜記》云：“驢鳴似哭，馬嘶如笑。”而馬并不以幽默名家，大約因為臉太長的緣故。老實說，一大部分人的笑，也只等于馬鳴蕭蕭，充不得什么幽默。　　把幽默來分別人獸，好象亞里士多德是第一個。他在《動物學》里說：“人是唯一能笑的動物。”近代奇人白倫脫（Ｗ．Ｓ．Ｂｌｕｎｔ）有《笑與死》的一首十四行詩，略謂自然界如飛禽走獸之類，喜怒愛懼，無不發為適當的聲音，只缺乏表示幽默的笑聲。不過，笑若為表現幽默而設，笑只能算是廢物或奢侈品，因為人類并不都需要笑。禽獸的鳴叫，盡夠來表達一般人的情感，怒則獅吼，悲則猿啼，爭則蛙噪，遇冤家則如犬之吠影，見愛人則如鳩之呼婦（ｃｏｏｉｎｇ）。請問多少人真有幽默，需要笑來表現呢？然而造物者已經把笑的能力公平地分給了整個人類，臉上能做出笑容，嗓子里能發出笑聲；有了這種本領而不使用，未免可惜。所以，一般人并非因有幽默而笑，是會笑而借笑來掩飾他們的沒有幽默。笑的本意，逐漸喪失；本來是幽默豐富的流露，慢慢地變成了幽默貧乏的遮蓋。于是你看見傻子的呆笑，瞎子的趁淘笑——還有風行一時的幽默文學。　　笑是最流動、最迅速的表情，從眼睛里泛到口角邊。東方朔《神異經．東荒經》載東王公投壺不中，“天為之笑”，張華注謂天笑即是閃電，真是絕頂聰明的想象。據荷蘭夫人（ＬａｄｙＨｏｌｌａｎｄ）的《追憶錄》，薛德尼．斯密史（ＳｉｄｎｅｙＳｍｉｔｈ）也曾說：“電光是天的詼諧（Ｗｉｔ）。”笑的確可以說是人面上的電光，眼睛忽然增添了明亮，唇吻間閃爍著牙齒的光芒。我們不能扣留住閃電來代替高懸普照的太陽和月亮，所以我們也不能把笑變為一個固定的、集體的表情。經提倡而產生的幽默，一定是矯揉造作的幽默。這種機械化的笑容，只像骷髏的露齒，算不得活人靈動的姿態。柏格森《笑論》（ＬｅＲｉｒｅ）說，一切可笑都起于靈活的事物變成呆板，生動的舉止化作機械式~{（ＬｅｍｃａｎｉｑｕｅｐｌａｑｕｅｓｕｒＬｅｖｉｖａｎｔ）。所以，復出單調的言動，無不惹笑，像口吃，像口頭習慣語，像小孩子的有意模仿大人。老頭子常比少年人可笑，就因為老頭子不如少年人靈變活動，只是一串僵化的習慣。幽默不能提倡，也是為此。一經提倡，自然流露的弄成模仿的，變化不拘的弄成刻板的。這種幽默本身就是幽默的資料，這種笑本身就可笑。一個真有幽默的人別有會心，欣然獨笑，冷然微笑，替沉悶的人生透一口氣。也許要在幾百年后、幾萬里外，才有另一個人和他隔著時間空間的河岸，莫逆于心，相視而笑。假如一大批人，嘻開了嘴，放寬了嗓子，約齊了時刻，成群結黨大笑，那只能算下等游場里的滑稽大會串。國貨提倡尚且增添了冒牌，何況幽默是不能大批出產的東西。所以，幽默提倡以后，并不產生幽(www.lz13.cn)默家，只添了無數弄筆墨的小花臉。掛了幽默的招牌，小花臉當然身價大增，脫離戲場而混進文場；反過來說，為小花臉冒牌以後幽默品格降低，一大半文藝只能算是“游藝”。小花臉也使我們笑，不錯！但是他跟真有幽默者絕然不同。真有幽默的人能笑，我們跟著他笑；假充幽默的小花臉可笑，我們對著他笑。小花臉使我們笑，并非因為他有幽默，正因為我們自己有幽默。　　所以，幽默至多是一種脾氣，決不能標為主張，更不能當作職業。我們不要忘掉幽默（Ｈｕｍｏｕｒ）的拉丁文原意是液體；換句話說，好象賈寶玉心目中的女性，幽默是水做的。把幽默當為一慣的主義或一生的衣食飯碗，那便是液體凝為固體，生物制成標本。就是真有幽默的人，若要賣笑為生，作品便不甚看得，例如馬克．吐溫（ＭａｒｋＴｗａｉｎ）：自十八世紀末葉以來，德國人好講幽默，然而愈講愈不相干，就因為德國人是做香腸的民族，錯認幽默也像肉末似的，可以包扎得停停當當，作為現成的精神食料。幽默減少人生的嚴重性，決不把自己看得嚴重。真正的幽默是能反躬自笑的，它不但對于人生是幽默的看法，它對于幽默本身也是幽默的看法。提倡幽默作一個口號，一種標準，正是缺乏幽默的舉動；這不是幽默，這是一本正經的宣傳幽默，板了面孔的勸笑。我們又聯想到馬鳴蕭蕭了！聽來聲音倒是笑，只是馬臉全無笑容，還是拉得長長的，像追悼會上后死的朋友，又像講學臺上的先進的大師。　　大凡假充一樁事物，總有兩個動機。或出于尊敬，例如俗物尊敬藝術，就收集骨董，附庸風雅。或出于利用，例如壞蛋有所企圖，就利用宗教道德，假充正人君子。幽默被假借，想來不出這兩個緣故。然而假貨畢竟充不得真。西洋成語稱笑聲清揚者為“銀笑”，假幽默像摻了鉛的偽幣，發出重濁呆木的聲音，只能算鉛笑。不過，“銀笑”也許是賣笑得利，笑中有銀之意，好比說“書中有黃金屋”；姑備一說，供給辭典學者的參考。　　 錢鐘書作品_錢鐘書文集 錢鐘書：一個偏見 錢鐘書：讀伊索寓言分頁：123

你以為是重在參與，但總有人在偷偷使勁　　文/老楊的貓頭鷹　　1　　濤被大家戲稱為“三太子”，因為他拼命掙錢的架勢，就像是長了六條胳膊的哪吒。　　濤比我大一歲，有著我羨慕的成熟、冷靜和自信。　　但熟悉濤的人都知道，剛上大學時他無比的自卑，甚至可以說是絕望的。那時候，他爸爸因為吸毒敗光了家財，而且還欠了很多債，多到親朋好友都不敢再和他有往來的地步。為了上大學，濤的媽媽硬著頭皮求了娘家人，這才湊齊了學費。在大學里，濤既要保證優異的成績，以期獲得最高的獎學金，還需要兼很多份職，以承擔自己的生活費。　　那時候的濤，連生病都不敢。也正因為如此，“國家獎學金”、“優秀大學生”等好事接踵而至，他還被學校保送，去美國公費學習了一年。再后來，濤又被教授舉薦成了某大公司老總的得力干將。　　你看，人生中那些最兇猛的好運氣，最初出現在你面前的時候，往往是一幅窮兇極惡、青面獠牙的模樣。它讓你覺得全世界都在跟你作對，全人類都在拼命地愚弄你。　　但實際上呢，那或許是驚天逆轉的開始。　　我曾問濤：“很多人都有絕望的時候，他們有的說熬，有的說挺，你呢，你是怎么過來的？”　　他想了一下，平靜地說：“我是盯著結果過來的，比如說獎學金，我就很看中它的分量，因為它至少可以讓我少做兩份兼職；比如說被教授舉薦的機會，我就看中這次機會的意義，因為它可能徹底改變我的人生。所以我會比別人更拼命地去爭取。當然也有不如人意的時候，但我的策略是，在塵埃落定之前，奮力一搏。”　　我又問：“那你是覺得結果比過程重要了？”　　他語氣堅定地說：“當然是！你看大家只知道是愛迪生發明了燈泡，但誰記得很多前人們做出的貢獻？”　　2　　在我們身邊，有多少人是在考試前一個月心想“爭取第一”，在考試前一星期變成了“努力就好”，最后在考完過后自我安慰說“重在參與”。　　有多少人，在初入職場的時候胸懷大志，在工作期間默默無聞，最后變成了碌碌無為？　　這些人有一個共同的特點，他們都相信同一種論調：“只要過程努力了，結果并不重要。”這樣的人，看似不在意結局、成敗，他們總覺得自己輸得起。　　可實際上，是他們不作為、不努力，然后自我催眠，說一切現狀都是正常合理的。　　等到青春所剩無幾的時候，他們又開始忐忑不安起來，開始害怕來不及去過自己想要的生活。　　一旦當你人為地降低了結局的重要性，你就會比別人少一分努力，你以為沒差多少。可正是這看似不多的區別，會造就兩種完全不同的人生。　　更要命的是，沒盡全力的努力，意味著你既不能隨心所欲地玩耍，又要對未來提心吊膽，純粹是吃力不討好的事。　　3　　世上只有成功了的人才有資格說結局不重要。如果你無法呈現出一個讓人滿意的結果，那么，無論你如何強調過程中多么辛苦、多么努力，都不會有人同情你。　　任何事，唯有把它做完了，才能顯示出你做得有多好。　　試想一下：　　如果你是一個設計，你說你為了完成這個策劃案，已經一個禮拜沒回家，已經48小時沒合眼，那么老板會因為你已經很辛苦而放過你嗎？　　還是覺得你能力不行而懷疑你呢？　　如果你是一個文字匠，你說你為了一個句子段子而絞盡腦汁，以求讓文章以你最滿意的樣子呈現，這有什么意義呢？　　你覺得煎熬的過程，讀者是不會在意的。就像你去買西紅柿，你只會在乎它的外觀和口味，才不管它是如何櫛風沐雨長出來的。　　而且你的挑選和評論會很苛刻，因為你只在乎吃得爽不爽。　　所以說，千萬不要相信旁人對你說“結果不重要”這種話，因為你一旦真的搞砸了，批評、嘲諷、蔑視……會源源不斷地朝你襲來！　　4　　別人在熬夜學習的時候，你躺在被窩里玩手機。　　我問你怎么不去看書，因為考研已經迫在眉睫了。　　你用被子捂住腦袋，低沉地回了一句：“今年考不上，明年再考唄，考試不就是重在參與？”　　別人為了找工作，努力準備各種證書，做簡歷，總結實踐成果，你在認真地看連續劇。　　我問你怎么不出去試試，因為你身邊的人都找到了不錯的工作。　　你被劇集感動得淚眼模糊，哽咽地回了一句：“這次沒趕上，下次再去，面試不就是重在參與？”　　別人加班、吃泡面，工作沒完成的時候折騰到一兩點，你心安理得地把工作留到第二天，吃得好、睡得好，效率比別人差了不知道多少……　　我問你怎么不加把勁，因為領導正準備提拔一兩個人。　　你專心致志地刷著朋友圈，回了我一句：“今年選不上，明年再選唄，評優不就是重在參與？”　　一定有人曾經跟你說過這句話，他們志在參與，他們不要求自己付出多少，他們只想看看到底發生什么事、以及會發生什么事，他們想當個局內人，但是又不愿投入太多，于是抱著重在參與的心態，來當奇跡的見證者，而不是創造者！　　我好奇的是，“重在參與”不是那些已經成功了、已經竭盡全力了的人才有資格說的話嗎？什么時候變成了不作為、不努力的借口？　　請醒醒吧，在這個充滿競爭的社會里，比賽從來都是強者的游戲，只有弱者才整天把“重在參與”掛在嘴邊。　　重在參與的人，大部份從來沒有想過完全投入一件事。他們是“差不多”先生或“來得及”小姐，總是覺得參與過就好、有經歷過就好，他們覺得時間有的是，任何想要的東西都會自然而然地來到。他們以“分享別人的榮耀”為樂，卻忘了自己一無所獲。　　這倒也驗證了紀伯倫的那句話：“對安逸的欲望扼殺了靈魂的激情，而這種淺薄的欲望還在夢想的葬禮上咧嘴大笑。”　　很多時候，正是因為你的要求太低，欲望太淺，或者語氣太溫順，所以命運才索性什么都不給你，結果你一無所有。　　人生不能抱著重在參與的心態去敷衍，而是應該抱著竭盡全力的心態去拼。如果自己喜歡某件事，就百分之百投入，否則就不要輕易答應別人，也不要輕易答應自己只會付出一點點、只會做一半的事，因為這樣既無法與別人好好合作，又浪費了自己的時間。　　重在參與的心態會毀了你的熱情，還會抹殺你的努力。它讓你既配不上自己的野心，也辜負了所受的苦難。　　5　　那么你呢？　　有多少人提醒你說“重在參與”？　　你乒乓球比賽沒進決賽，他安慰你說“不要緊，重在參與”；　　你辯論賽第一輪就出局了，他對你說“沒關系，重在參與”；　　你送去參賽的照片被退回來了，他安慰你說“被退回來的很多，重在參與嘛”……　　也許說“重在參與”的人是在關心你，但也有可能無形中傷害到你。　　因為他沒有看見你的渴望、你的努力、你的用心。他忽視了你在這次“參與”里有多少濃烈的渴望。　　6　　前陣子，我和公司的一個姑娘侃天。她突然對我說：“我在這個公司里，沒有一點兒存在感。”　　我問她：“這種想法怎么來的？”　　她說：“上個星期我請了病假，有三天沒來上班，回來之后，大家也沒誰問我一句，好像我上不上班，也沒人知道一樣。我要是離開這里，不到半個月，就會被忘得一干二凈了。”　　確實，她是那種不愛說話、不太漂亮的姑娘，辦事馬馬虎虎，接人待物也是不咸不淡的。　　我對她說：“存在感不是你每天和大家打了幾次照面刷出來的，而在于你的出現有沒有價值！大家在微信群里聊聚餐的事宜，你一聲不吭地看著，看了半天發了幾個表情圖像出去，以示自己在看，你讓人怎么接你的話，又如何能給你存在感？大家在會議上爭相提建議，你悶聲坐在一邊，聽了半天也還是面無表情，然后再跟著大伙鼓鼓掌，以示自己在聽，你讓別人如何了解你的想法？你在所有能夠展現你價值的時候，都給人一種‘重在參與’的姿態，那你說這事怪誰？”　　決定存在感的，從來都不是你那沒意義的喧囂和參與，而是你的能力，你被人需要的實力。　　7　　大多數的失望難過，不是因為你真正丟失了什么，而是感覺自己不被重視。　　為什么別人一張嘴就能得到大家的附和？　　為什么別人發一條朋友圈就能獲得滿滿的贊和滿屏的評論？　　即便是無聊的一句“今天喝水塞牙了”，也會被點贊無數？　　而你，即便是期待別人安慰而發的朋友圈，也猶如石沉大海，無人問津。　　你困惑不已，為什么會這樣呢？　　為什么就刷不出存在感，明明自己給別人點了無數的贊，而到自己這里什么都沒有？　　你甚至開始懷疑自己的世界：“我周圍的人都怎么啦？他們都不關注我嗎？沒人關心我了嗎？是我哪里不對嗎？大家對我有意見嗎？大家不喜歡我嗎？　　不是的，存在感不是你參與了就會有的，它的本質是：你不爭，也依然有你的位置。　　因為不被重視而覺得失落、難過、委屈、不公，歸根結底還是因為你不值得被高期望，不值得被更認真對待。所以，渴求重視的最好方式就是經營你自己，而非僅僅是參與。　　如果每次任務你都把自己定義為一個被動者，一個需要別人指示、動員、催促的人，那么你活該被輕視。　　如果每次聚會你都是被通知、被安排，那么你活該坐在聚會的角落里發霉。　　既然你只是以配角的心態出場，又憑什么想要享受到主角的待遇？ 畢淑敏：當你以為頂不住了，告訴你，那并不是最后的時刻 你以為富二代就不努力？ 別以為你以為的就是你以為的分頁：123

親愛的，下一個不見得會更好　　文/王瑞珂　　曾經深愛的兩個人為什么會分手？　　我想大抵是這樣，陷入熱戀中人往往會忽略甚至美化對方的缺點，可激情退卻后，理智回歸，漸漸開始審視對方身上的缺點，再與當初所謂的的美好相比較，不免驚嘆相差甚遠。于是開始慢慢失望，會感到委屈，總覺得自己值得擁有更好的人，也堅定不移地認為，下一個，一定會更好！可是親愛的，聽我一言，下一個不見得會更好。　　當年決定嫁給孩子她爸時，幾乎全世界的人都反對。好友們苦口婆心的勸我：“你值得擁有更好的人！”“分了吧！下一個，一定會更好！”每每此時，我都一臉平靜地問他們：　　“什么是更好的？”　　大家幾乎不約而同脫口而出：“有車有房啊！”　　我笑了，“我倆如此努力上進，房子和車是遲早的事情！”　　大家還是不甘心，生怕我被所謂的愛情沖昏頭腦，繼續游說我：“你看他身上缺點那么多！脾氣暴躁，又不夠溫柔體貼，成熟不足幼稚有余，還不顧家… …”我又笑了： “他的這些缺點我都知道，但那又怎樣？我也不完美啊。”　　是的，我又不是零缺點無瑕疵的完美小姐，怎能奢望會遇到一個完美先生呢？　　我從不認為，下一個會更好，因為不想錯過以后，再用一輩子來悔恨和懷念，所以，我一直堅信，我所擁有的，就是最好的！　　有這樣一個故事：一次古希臘著名哲學導師蘇格拉底的三個學生請教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻帶學生們來到一片麥田。讓他們每人去麥田選摘一支最大的麥穗，并規定不能走回頭路，且只能摘一支。弟子們在麥田里走啊走，大麥穗見了一個又一個，但他們總以為還有更大的在前面！雖然弟子們也試著摘了幾穗，但并不滿意，便隨手扔掉了。他們總想著下一個麥穗會更大更好！于是就這樣和“最大的麥穗”失之交臂，歸來時兩手空空。　　生活中，男女之間在尋找伴侶時，總渴望找到最優秀的最完美的那個人，他們固執地認為，好的還在后面，下一個一定會更好！可是，誰又知道站在你眼前的人兒是不是最合適的那個呢？因為挑剔和錯過，最后淪為剩男剩女。當然，追求優秀完美的伴侶并沒錯，只是我們應該清楚的認識到：只有我們自己足夠優秀，才值得擁有更加美好的人，況且這世界上本來就沒有完美無缺的人。所以珍惜自己所擁有，這才是實實在在的。　　且行且珍惜，明明很簡單的道理，而我們到底被什么迷惑了心智？　　或許是因為，我們總是能準確無誤的指出對方身上的缺點，卻往往忽略自身的缺陷。總是嫌棄自己的另一半不夠稱心如意。　　外貌出眾的，會招蜂引蝶；長相一般的，拿不出手；事業心太強的，不夠顧家；體貼顧家的，能力又太差；飽腹詩書，才華橫溢的，男的風流，女的矯情；肚子里墨水不多的，又沒有共同語言… …我們總是習慣性揪著對方的缺點不放，而不反省自己，怎么可能會遇到更好的人。　　我相信無論戀愛還是結婚，起初兩個人都是朝著佳話去的，只是生活讓兩人成了怨偶。如果不能清醒地認識對方和自己，一廂情愿期待下一個，那感情自然會畫上句號，勞燕分飛。我們多少有犯賤的心理，總以為得不到的才是最好的。可當那個曾經遭盡嫌棄的人一旦失去，便成了遺憾！于是，分開之后，遺忘之前，不僅新歡不夠好，我們過的更不好。　　想起一個最近剛剛離婚的朋友，離婚的理由是中國古往今來婚姻關系的最大矛盾——婆媳不和。朋友受夠了夾板氣，一怒之下離了婚。可事情沒有那些簡單，婆媳關系在中國乃是歷史性難題，除非倆人真的水火不容，天天掐架，否則不會走到離婚這一步。　　果不其然，離婚后沒多久，覬覦已久的小三就上位了。而新媳婦和婆婆的關系照樣糟得一塌糊涂，甚至不如從前。當然，現在婆婆也叫苦不迭，和現在年輕貌美的狐貍精比起來，前兒媳簡直就是觀世音轉世。　　離婚后，朋友一直處于悔恨中，他埋怨母親天天在耳邊叨叨自己媳婦的不是，還常說什么就憑咱這條件，多少年輕貌美的姑娘都趕著嫁，為啥要受這委屈，離吧，再找一個更好的。在老媽的“循循善誘”下，朋友眼里都是媳婦的缺點，同時他也完全忽略了自身的毛病，潛意識中還以為自己就是完美先生，肯定值得擁有更好的伴侶。這邊使得年輕貌美貪圖富貴的小三有了可趁之機。　　只是他似乎忘了，前妻身上那些令他難以忍受的缺點，曾經是深深吸引他，令他沉醉著迷的優點。　　婆媳關系不和這種事，一巴掌拍不響，問題不可能都出在一個人身上。究其本因，作為一個男人他卻沒能調和好這中間的種種紛爭，他的生活被攪擾得雞飛狗跳，一地雞毛，令他迷了心智，沒有看清楚問題的關鍵所在。　　朋友原以為，下一個會更好，誰曾想，新歡卻遠不及原配，于是不可控制的，他開始懷念起前妻的種種好。新歡自然過得也不好，而且她不好，也不想老公和婆婆過得好，拉來父母為自己助戰，將本該簡單單的家庭內部矛盾激化成敵我外部矛盾。　　看吧，真實的生活遠比電視劇狗血，但再狗血的劇情，都會有終結的一天，每個人的精力都很有限，他們終將會對消耗精力的感情游戲感到疲倦。其實有些故事，一開始就能看到結局。譬如，那個朋友，居然幻想換個老婆就能緩和婆媳關系。插足的小三何等人也？明知道，當小三拆散別人家庭，會讓自己的父母蒙羞，還照樣為達目的不擇手段。連自己的父母都不心疼的人，你還奢望他會真心對待自己的父母，簡直是癡人說夢話。　　離婚遠比戀愛時的分手有滄桑感，甚至有時還會帶著烙印般支離破碎的傷痛，特別是在有了孩子之后。離開本身就是一件讓人難過的事，戀愛時，受了傷，我們可以擦干眼淚，努力擠出一絲微笑，對自己說，沒關系，下一個會更好。再花上幾年的時光為自己療情傷，把對方塵封在記憶里，時不時拿出來緬懷刺激下現任。然而結婚，有了孩子以后的離開，卻往往會傷及無辜，不僅是兩家的父母，更傷了自己的孩子。所以，我們不能再像年輕時候那么任性，那么不負責，那么瀟灑的說：“下一個一定會更好。”　　無論愛情還是婚姻，都是越簡單越幸福。如果你經歷的太多，就會麻木；分離多了，會習慣；戀人換多了，會厭倦；到最后你會發現，下一個，不見得會更好。不要總是認為后面還有更好的，其實現在擁有的就是最好的。珍惜眼前人，且行且珍惜。　　如果你還是固執地認為下一個會更好，就請照一照鏡子，查查銀行卡的余額，想想那些遺失的美好，看看身邊那些不幸的人，最后，問問身邊那些幸福的人們。 下一個10000小時，你打算怎樣度過？ 電話銷售：成功就在下一次 章子怡：永遠相信下一個故事是最好的分頁：123