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心病
2017/05/24 13:51
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過去這幾年,最讓我操心的不是丈夫孩子

而是我的娘家媽媽

或許是爸爸的早逝讓媽媽在情感上習慣依賴我

生活中所有情緒都傾洩在我身上

而我看媽媽可憐,這些年來也只能无奈地承受媽媽的各樣情緒

  

其實娘家媽媽的年紀還不滿七十,在老人族群當中,頂多只能算是「初老」...

但是過往的操勞導致身體的疼痛與孤獨

讓本來體貼明理的她,不自覺變得越發尖酸刻薄

在幾位好友的印象中,以往總羨慕我有個無比開朗與好溝通的媽媽

但這幾年,只要我的想法與她有所不同,她就突然變得強硬且拒絕溝通...

    

媽媽不穩定的情緒,讓我感到動輒得咎

每次對話都得小心翼翼,深怕一不小心惹得她暴怒或者哭泣

而她在對話中對我不時的尖刻回應,更讓我無所適從...

  

尤其是過去的一年,媽媽的情緒起伏已經讓我到了難以承受的地步

開始影響我的健康、情緒甚至睡眠...

還好老公總是包容我,還有幾個為我分憂的好朋友

每每在我情緒激動時,幫助我緩和下來

當我感覺低落之際,也不耐煩地陪伴我,聽我傾訴心聲,還給我一些很好的建議

  

諷刺的是當媽媽得知我的健康有些狀況時

焦急地關心我,問我怎麼會這樣時

我卻無法告訴媽媽,她就是我最大的心病

如果她能夠好好的照顧自己的身體與情緒,過得正面快樂些,我就什麼病都好了!

  

媽媽嫌棄我家房子破舊,不願與我同住

而根據現狀,我也不可能帶著全家搬去她家

鼓勵她出去作義工豐富生活,並多認識些朋友,卻也不樂意...

只是每天跟我抱怨孤單,數落我不多陪她

可現實是我有自己的家庭、工作與生活

對於距離我家車程要40分鐘媽媽的寂寞孤獨

除了每天早晚的電話與至少一週1-2次的陪伴之外

我實在不知道能再為她多做些什麼??!!

  

每天打電話給媽媽,本來是件美事

卻因為她總是不斷重複地發洩或抱怨負面的情緒

讓我一想到要打電話給她就害怕,卻又是每天不得不做的日常

可憐的媽媽自己不快樂,把我也折磨到只要跟她在一起就開心不起來...

  

這兩年在媽媽情緒漸漸變得負面尖刻之後,時常聽到媽媽批評旁人

以前的媽媽有顆體諒開放的心,即便遇到不平對待,也會為對方設想

但是現在的媽媽,我最常聽到她說出的話就是

「XX有病,應該吃藥了!」

我忍不住在心裡想說,當你覺得身旁的人都有病,都應該吃藥的時候

是不是該想想自己才是最應該吃藥的那一個??!!

  

在好幾年前,當媽媽的情緒與健康一切正常時,因為家族病史的關係

她主動要求醫生幫她做詳細的失智檢測

當時的結果是正常的,但醫生說不保證將來不會失智

這兩年當我察覺媽媽的情緒不穩出現問題,在詢問醫生意見後

建議媽媽重新做一次失智與憂鬱症的測驗

媽媽一聽就爆怒地掛了我的電話說

「我早就檢查過了,再正常不過,你自己才有病!變態!竟然叫媽媽去檢查老人痴呆症!最該看醫生吃藥的是你!」

(沒錯!媽媽,我的確被你搞得也去吃藥了!)

  

在我健康出現狀況後

醫生與朋友們強烈建議我,應該為自己的情緒設立一個「停損點」

不斷告訴自己,媽媽的孤獨與身體疼痛不是我造成的

不要讓自己被被媽媽的情緒給「綁架」

我這樣全盤接受媽媽的負面情緒,也不會解決媽媽的問題

如果沒有給自己一個「停損點」

我的健康與情緒只會和媽媽一起向下淪落,而媽媽與我的關係也不會好轉

所以....繼續做我該做的,然後「That's it!」

  

盡量不要被媽媽說的任何尖酸或負面的話給影響

在她情緒低落或不滿時,說出的話絕不是她的本意

媽媽要求我做的事情,不要勉強自己,把自己搞得又忙又累也要完成

即使將來會後悔,現在該拒絕就要拒絕

可惜理論上是如此,但我很難不被媽媽的情緒所綁架,只能不斷提醒自己...

每次在不快發生後,去做些激烈運動或出門逛逛轉移心情,努力把負面情緒拋到腦後

「停損點」雖然不能解決現在的困境,但至少能為我在這窒息的空間中添加少許氧氣!

  

在與公婆相處時,無論他們講話如何不順耳,我也不容易被影響情緒

因為我對公婆只存在義務而沒有愛

對他們的情緒回應,我在一時沮喪後便能輕易地將不快丟在一旁

但面對媽媽,我就無法如此冷靜

感情越深傷害越重

她輕微的情緒變化,就能讓我大受影響

在最低谷時,甚至覺得媽媽的情緒能帶我走向毀滅之路...  

  

媽媽有時會在需要我或在發完脾氣感到愧疚時

說就是因為太重視我才會這樣待我

她更常在心情好的時候,學大陸人的話稱我為她的「小棉襖」

可是我聽了卻一點也不感窩心,反而覺得心口受到重壓...

媽媽如此的愛我,卻不知道她那沈重的愛,竟會壓的我喘不過氣!

母女感情淪落至此,我只有滿腔無奈心緒...

    

今晚再一次又因我拒絕媽媽要求,被她盛怒地掛了電話後

我看著電話發呆,正思索著對話中到底是哪一個環節讓媽媽情緒暴怒?

媽媽口中一面說最不喜歡勉強我,但卻在無意識中勉強我以她的方式做事

當我拒絕以她的方式處理事情,便引出了她的怒火

小蘋果在旁看著發呆的我說

「婆婆和你怎麼老是在吵架?婆婆怎麼老是在罵你呢?你會不會很難過?」

  

我嘆口氣抱著小蘋果,跟老公和小蘋果說

如果將來有一天,覺得媽媽我讓小孩感到痛苦,請一定要提醒我!

不要讓我重蹈覆轍,用這種使人窒息的愛去折磨我最愛的孩子!

這年紀的小蘋果或許聽不懂我在說什麼

但我真心盼望我的女兒永遠都不要經歷我現在所經歷的深沈痛苦...

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8樓. 陳正華Julia Chou
2017/06/20 05:55

很心疼。

真不容易....

你知道嗎?看你的部落格對我來說是一種療癒...

在我被媽媽弟弟的情緒,搞得烏煙瘴氣沮喪不堪的時候

每次點進你的部落格,看到你可愛的孫兒孫女的相片,還有家人之間的緊密親愛

我都覺得好羨慕,心情也會跟著愉快起來...

希望你永遠寫下去不要停格,繼續療癒我...害羞

小蘋果媽媽2017/06/26 00:40回覆
7樓. KittiO
2017/06/08 13:33
我覺得中國家庭的問題很難解開,媽媽多半是不會改變了,你也放不下媽媽,結果只好這樣下去。還好你的先生,朋友都給你很好的情緒支援,這點你很幸運。希望你想開一點,多來這裡發發牢騷心情會好一點!Take care!

唉!我也覺得無解,現在我也放棄去「解開」...

人生無完美,家家有本難念的經,不是這個問題就是那個問題

只要能在艱難的時刻,身旁有人傾聽扶持就夠了!

...有部落格真好!

小蘋果媽媽2017/06/16 07:16回覆
6樓. 玄宇居
2017/06/05 20:00
主客易位

母女之間的愛與親密 因歲月的摧殘而改變

文中經您投射出的母親是不如以往般的熱心可親與開朗

讓你難免以現在與過去相較而感概

或許忽略因此您對她的態度也跟著改變了 而她能感受這不滿

建議的是: 兩個人都嘗試改變  而以您的改變來帶動她

母親已不再是過往強大的保護傘  請嘗試付出更多關懷  更多的愛作為對她以往無私付出的回饋  請接受寬容她現今不佳的表現  而不要和她以往比較 也勿放在心上

代替本身被動地陷入無奈憂慮與壓抑情緒中  

因為重點是現況較佳較理智的是你  應居帶動影響的角色 甚至必要性的保護自己的心情和立場 不應被影響而低落  態度可堅定但一定要溫柔 因為你愛她

或請老公協助你來解決 

任何事  只要真心面對  相信早晚都能找出處理方法的  請勿失望低迷

一點淺見  真心提供參考  若有魯莽處  還請海涵

你說的沒錯!我的確改變了很多,而且我會繼續改變,調整我的生活...

多年來媽媽的情緒對我的過度依賴轉移,弟弟只在有需要時才會找我

種種的事情加在一起,讓我心力交瘁

理智上我絲毫不會懷疑媽媽弟弟對我的愛,但實際上卻一點都感受不到原生家庭的溫暖

所以我告訴朋友說,我的內心在對原生家庭這一塊,如同荒漠枯井一般

如果不是有朋友與老公女兒在旁,我真不知該如何撐下去?!

另外,把心情寫在部落格中,也是一種很好發洩的方法

這也是我為什麼能在這樣的生活中繼續保持希望的原因之一...

小蘋果媽媽2017/06/06 02:22回覆
5樓. 沙漠之花
2017/06/03 14:17
多嘴一下,弟弟呢?媽媽不是一個人的....

以前弟弟極度自私,只顧自己的生活

平時對媽媽不聞不問,甚至在我們找他時也不接電話,事後再用沒收到或沒聽到搪塞

但卻每每在需要幫忙時,才會奪命追魂扣的找媽媽或我!怒吼

媽媽總是把對他的不滿和想念,不自覺地連帶化成怒氣發洩在我身上

而我覺得媽媽太可憐了,只能一直順著媽媽的性情!

但前兩年在我為了媽媽,情緒極度低落幾乎崩潰

只好找弟弟進行一次深度談話

從那時起,他突然好似轉性一樣,開始漸漸關心媽媽,偶爾會打電話問候媽媽

只是弟弟的孩子太小自顧不暇,而媽媽多年下來也習慣於找我發洩情緒

弟弟的分擔雖然十分有限,但對我來說聊勝於無...

小蘋果媽媽2017/06/05 12:51回覆
4樓. Evs
2017/05/26 13:32
媽媽反映的是你內在的衝突!
我也是最近透過上課學習才豁然明白!
調整好自己後,家人也穩定了!~學習~(ysyau1107@gmail.com)

媽媽的情緒這樣起伏,我的內在不衝突也難...唉!

小蘋果媽媽2017/05/30 02:51回覆
3樓. Mias mamma
2017/05/25 18:37

小蘋果媽媽,你媽媽真的生心病了,不是失智就是憂鬱症,因為長期獨居的老人,又沒有正常的社交生活很容易如此。我的朋友在失智老人養老院工作,說失智老人的變化真的很多,有些其實已經不是家人熟悉的那個父母,太較真的話會過得很痛苦。雖說如此,要你走出這個惡循環也是不太可能的。

我媽這一年來開始失智,我二姐也被我媽搞得自己都不是很好。我媽常常忘了她已經問過這件事,又一再打電話來問我二姐,讓她不知該如何自處。我媽年紀也不大,今年七十五而已呢。不過早在好幾年前,姐姐們要她去做義工什麼的,她都一律謝絕。她說:”我命都這麼苦了,哪有心情去幫人?”是不是和令堂有些相似?只是我媽的個性一直都是這樣,並沒有變化太多,所以我弟弟當初還跟我爭半天說媽媽沒失智呢!不像令慈的個性變化大。

“努力”想開一點。不然你又陷入憂鬱的泥沼,爬不起來了。

PS對了,文章中的不耐煩應該改成不厭煩才對,筆誤吧!


”我命都這麼苦了,哪有心情去幫人?”

真的很像耶!!痛哭

我媽以前是「里長」個性,熱心到了雞婆的程度

可是現在卻只想到自己....

去年我心血來潮問她有沒有跟一個之前得重病的老友聯絡?

她回說沒什麼話好講的不想打

可是以前媽媽是有事沒事就打給對方,在對方生病期間更是很關心照顧人家直到痊癒

但媽媽現在好像連關心自己的能力都失去了...

我也不曉得媽媽實際的身心情況是什麼?總想要帶她去跟醫生諮詢一下

奇怪的是她很多老人家一樣三天兩頭愛跑醫院,看的卻是些幾乎不用看的病

真正需要看的病卻極度抗拒!

比如她逼我去纏著眼科醫生,說眼睛看不清楚,非要提前掛號時間見醫生

等見到醫生後,醫生說是老化造成看不清,別無他法,如果真的不舒服,就點點眼藥水

後來我去她家,發現眼藥水根本沒動,而且看完也就不再抱怨看不清了!尷尬

她只是想輪著見不同醫生安心罷了!

但卻絲毫不願跟醫生提起診斷躁鬱症或失智的問題...唉!

PS:謝謝老師改正錯誤,下次記住了!害羞

小蘋果媽媽2017/05/30 02:49回覆
2樓. MayMay
2017/05/25 15:33

我可否(多嘴)建議格主給伯母介紹一位老伴,讓她成立自己的家庭生活?

以前是大家庭生活,大家在一個家裏面生活,人人有一個位置;現在是小家庭,每一個人結婚有孩子之後,有自己家庭,生活。爸爸媽媽很難融入進來,心裡就覺得很孤獨。伯母還那麼年輕,有20,30年的好日子要過,找個老伴,有自己的家庭,她的情緒,心情,精神狀態都會改善的。

我也覺得我媽是獨居過久,過度寂寞造成的?要不就是失智前兆?都有可能!懷疑

但找個老伴就別提了!

爸爸過世超過二十年,如果她願意的話,早就再婚了!

再說我覺得要是一個人不能把自己的生活過好,讓自己幸福

那為了逃避孤單而找一個伴,並不會改變命運而幸福,只是造就了兩個人的地獄!

  

坦白說以我媽現在的狀態,找一個佣人還差不多!

這年紀找一個老伴,到時候不知道該誰伺候誰?

我媽身體不好,是伺候不動人的,不把別人氣跑就不錯了!奸笑

那讓別人來伺候她?!想都別想阿!太對不起人家了...

連我都要被她的情緒化給逼瘋了,誰受得了她的脾氣呢?!!哩

小蘋果媽媽2017/05/30 02:21回覆
1樓. 秋之心痕。泉
2017/05/25 11:07

感覺好辛苦...

是不是該選擇說出口、溝通,才能真正解決問題呢?!

如果因為怕傷害媽媽的心,而一忍再忍,真的連自己都要生病了!

我們母女的問題不是在於有沒有溝通?有沒有把話說出口?....

而是媽媽的起伏不定的情緒困擾我

用數字作比喻,她能夠從平和的「零」

在一兩分鐘內瞬間飆高到500的暴烈,也能毫無預兆的突然低落到負500的程度

所以長期下來,讓我無所適從動輒得咎...

小蘋果媽媽2017/05/30 02:05回覆
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