詩人喜歡將堅貞的愛情形容為"弱水三千，只取一瓢飲"，


但為什麼在云云眾水之中，我們單單就會選上這一瓢呢？


"吸引力"是一種往往連當事人都弄不懂、說不清的感覺，


但經專家學者剖析後，我們的每個選擇，都有跡可循的！





















﹝一﹞：


我們能夠吸引到的對象，往往跟我們所夢想的很不一樣。


研究發現，人們只能吸引到那些與自己吸引力相當的異性。






建議：


若希望能結交到條件不錯的異性，就要先提昇自己的吸引力，在


各方面追求成熟，努力發揮自己的潛能、保持健康的身心與良好


的人際關係，才能成為較具吸引異性之條件的人。










﹝二﹞：


一個人對異性有多少的吸引力，並不是單由一項特質來決定，你


的優點往往可以平衡你的缺點。






建議：


所以不要羨慕別人的優點而妄自菲薄，譬如你長得較平凡，與其


去美容，不如發揮自己個性上的優點來彌補；或許你不善言詞，


但你可發揮自己勤勞的優點；所以對自己吸引力的評估，宜由身


心靈各方面做整體的認識、擷長補短。










﹝三﹞：


情侶雙方在個性、價值觀等方面的相似性愈高，彼此間的衝突與


問題會愈少，不過，相似性太高，也會使雙方相處長久後容易平


淡生膩。






建議：


雖然個性、嗜好相近有助於婚後關係的合諧穩定，但為了避免雙


方逐漸缺乏寬廣性與新鮮感，仍需用心經營，使彼此的互動更具


創意與變化。










﹝四﹞：


人們擇偶時又希望對方擁有一些自己缺少的特質，因對方的優點


好像正可以補自己的不足之處，例如外向的人欣賞內向的異性、


大方的喜歡找節儉的，但婚後卻可能成為衝突的導火線。






建議：


對對方的相異之處要抱持欣賞學習的態度，多了解接納、少要求


批評，從不同角度看事情，碰到意見不同時，多溝通協調，避免


爭辯、以免贏了理而輸了情。










﹝五﹞：


根據專家研究，人們心中的理想伴侶的特質，很接近我們童年時


所仰慕的父母的特質，尤其是童年時沒有得到的滿足，會在潛意


識中希望由像父母的配偶身上得到。






建議：


要清楚審視自己這方面的錯誤期待，我們不應由配偶身上尋求原


生家庭中傷害的醫治，也註定會失敗，因他們是不同的人。惟有


挪掉錯誤期待，才能認清自己的真正需要，找到合適的人。










﹝六﹞：


除了雙親，我們也會由成長過程中身邊一些重要人物的身上發展


出未來理想伴侶的形象，例如你曾喜歡過的長輩、老師、親友，


甚至在媒體(影視、小說)上接觸到的偶像。






建議：


因為類似偶像崇拜，我們會將自己的內在需求投射到對方身上，


往往使我們只顧滿足自己單方面的需要，而忽略了自我也應該調


整來滿足對方，反而因期待過高而失望。










因此，適婚者能釐清心中理想對象的藍圖，了解影響自己擇偶行


為的背後因素，並加以適當調整，是邁向最後成功的好的開始。