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【自憐】
2011/04/29 11:08
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奇異恩典 何等甘甜 我罪巳得赦免 前我失喪 今被尋回 瞎眼今得看見

如此恩典 使我敬畏 使我心得安慰 初信之時 即蒙恩惠 真是何等寶貴

不再有綑綁 我已得釋放 我救主耶穌已付代價

豐富恩典 今充滿我 永恆的愛 奇異恩典

我主應許 美好無比 盼望永不失去 有主做為盾牌福份 我心不再畏懼

天地都會 漸漸廢去 但我主永常存 我的生命 有主看顧我永遠屬於你

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雖然一直有朋友來邀請我加入Facebook,但我都予以婉拒,因為每天忙到連寫網誌的時間都沒有,不可能再讓其他網上社團佔掉我的寶貴時間。


後來小女兒doris邀請我加入,她說這樣我可以過去看她的生活狀態,還可以跟她交流,我就加入了。加入後也很開心,不但聯絡到了幾十年未見的老同學,也跟一些朋友彼此按讚、留言,挺熱鬧的,最棒的是我發現它的網誌可以用來寫日記,相當方便。


前天下午我上fb,自然就過去瞧瞧doris的狀態,第一則就是她的好朋友在誇她有一個在fb上寫家庭日記的媽咪,說我好可愛,我看了很高興。再往下看我們女兒的回應居然是:「我媽瘋了~上癮了!」


當下我心裡很難過,想說別人誇獎我,妳卻說我是瘋婆子,卻也不想直接跟她說。就用msn跟我在上班的大女兒sherry訴苦,不料sherry立刻就轉給了doris,doris發訊息給我,說年輕人講話本來就比較誇張,她也沒有貶損我的意思,我怎麼這麼容易受傷?如果這樣,她跟朋友間的互動會很有壓力,經她這麼一講我心裡更委屈,心想說妳不但不道歉、安慰我,還責怪我容易受傷。


在雙重受傷的情況下,我也發訊息給她,說這種情形發生已不是第一次了,之前有兩次給她的留言,都被她批評怪怪的,令我很沮喪。當初我上fb是應她之邀,為了進來看她,既然一直讓她覺得不妥,我還是離開好了。我當下立刻就將我所有的資料、訊息全都隱藏起來,還跟她說等會爸爸下班,我會請爸爸將我的登入密碼換一個我不知道的,這樣我永遠就無法登入了。


她立刻回我說何必這樣,大不了各玩各的,我說我上來只是為了她,又不能控制自己不去看她,看了又難以控制不留言,弄到最後大家不愉快,乾脆離開算了。她說這樣的話好像我是因她離開的,她很難過,並極力挽留,甚至說以後隨便我怎麼留言都沒關係,她不會再批評我了。


我說我心意已決,無需再多說什麼,此時老公下班回來了,看我垂頭喪氣地坐在書桌前,家裡鍋空灶冷,聽我講明緣由後,他就叫我休息,他去做晚飯。我關機站起身,最後看到doris顯示的狀態是:「I am a freak!」


我躺上床,將被子蒙到頭,心中沮喪到極點,連老公煮好麵叫我去吃也不理。我想我到底是怎麼了?我為什麼會令孩子那麼不滿意自己?前幾週才聽江秀琴牧師講信息,說父母的管教一定要帶著恩慈,讓孩子感受到愛的溫暖,我剛才如此激烈的反應會讓孩子多麼的自責!我知道我不應該反應那麼激烈的,但就是控制不了自己,似乎心裡頭積壓的憤怒急著傾巢而出,卻不知這些憤怒是從哪裡來的?


慢慢冷靜一點後,感覺聖靈在心裡對我說:「妳好自憐!妳覺得自己付出好多都沒有被感激、也沒有得到回報。還有,妳在比較,覺得別人的孩子好體貼懂事,可是你的孩子都沒有。」,是的,我承認我裡面確實是如此,理智上我都知道這並非事實,我的丈夫孩子已經很好了,是我自己只盯著自己好的地方和別人不好的地方,而忽視了自己不好的地方和別人好的地方。還有我太驕傲,其實doris有時表達的是事實、至少是她真實的感受,但我卻覺得被冒犯,不願意虛心接受。


我真的很驚訝的發現,自己內心深處有極深極深的自憐,好可怕!所以當我受到冒犯時,會反應得特別激烈。我想到江牧師的講道,由於父母個性的不完美,即使多麼的疼愛孩子,還是會在管教的過程中帶給孩子許多的傷害。我的母親非常地疼愛我,愛到甚至她願意為我捨棄性命,但她是個極為自憐的人,成天唉聲嘆氣訴說自己多麼命苦,沒有一個人愛她、疼惜她。


於是我揹負了要讓母親快樂的重擔,我所做的一切事都是為了安慰她、怕她傷心,甚至當她過世十年之後,我仍然經常做惡夢,夢到母親深陷痛苦中,而我卻束手無策,後來經過醫治釋放的課程才得痊癒,也明白自己無需如此,因為當時我只不過是個孩子,根本沒有能力去承擔母親所有的痛苦,但這些過重的壓力,卻變成憤怒累積在我的心底,遇到縫隙就會狂噴出來、難以遏止。


另一方面由於自幼的耳濡目染,我在不知不覺中承襲了母親自憐的習慣,且會在我與孩子的互動過程中表露,如果我再不調整,將來我的孩子就會跟我一樣,成為一個自責自憐、充滿憤怒的人。


明白了事情的原委後,我心裡的自責減輕了,又想到雖然我生身的父母無法給我完全、無條件的愛,但我已經被阿爸天父所領養,祂的愛是完全、沒有絲毫條件的,我感謝祂賜給我那麼疼愛我、無微不至照顧我的父母,即使在無意識的情形下造成我心靈的傷害,我一點都不怪他們;我也感謝祂藉著這次的事件將我內心尚未完全痊癒的傷痛顯明出來,讓我更進一步面對、解決。此刻我的心裡充滿感謝讚美、力量完全恢復,我要趕緊和孩子和好。


迅速從床上坐起、開機上線,見doris已將「I am a freak!」和「我媽瘋了~上癮了!」的狀態都刪去,我也立刻將所有隱藏的設定都恢復,並寫給她:「雨過天晴了,妳並沒有錯,姊姊也替妳解釋:妳說的瘋了不是指我是瘋子,而是crazy的意思,是媽咪反應太超過,我真的太容易受傷。以後媽咪會注意留言不要講冷笑話,若有妳覺不妥的,直接刪掉也沒關係。」,她回說沒事就好,並表示很高興見我上來,因為有個會fb的媽咪很酷。


雖然事情已過了兩天,但我覺得要將整個過程完整記錄下來,一方面提醒自己,留意別再重蹈覆轍,另一方面是希望我的寶貝女兒能了解媽咪心中轉折的來龍去脈,不要責怪自己,這一切都是「自憐」的心理在作祟,它是一個大魔鬼,竊奪了人的喜樂、破壞關係,請她為我禱告,一定要在阿爸天父愛的懷抱裡完全、徹底的得到醫治。


親愛的doris,妳是上帝送給媽咪最美好的禮物。

寶貝,讓我們一起展翅高飛!


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