網友BB的老外老公熱情洋溢，三不五時就問老婆 "Honey，


我是妳的hero嗎？ "奈何BB是典型東方女性~愛你在心口難


開，無論多愛老公卻硬是說不出 "Yes,you are my hero！


"這麼肉麻兮兮的話，遂過來問古月如何是好？








古月給她出了好幾個點子，最後BB決定如此回答老公"Of co 


urse, you’re the best!"她相信這樣回答能滿足老公，也


是自己可以接受的方式，這種處理夫妻間問題的方式稱為"


雙贏"模式。








常被人問起 "妳與老公怎麼可能不吵架？是妳忍氣吞聲還是


老公卑躬屈膝？"我說"都沒有诶，我們都過得心滿意足，連


孩子之間也極少爭執，全家人都覺得自己的意見很被尊重。"








每個人都會有自己的意見與做法，也需要感情上的滿足，難


免會有衝突的時候。我們解決衝突的方式不是只講道理，因


為那會變成 "公說公有理、婆說婆有理，大家都有理，贏了


理卻輸了情。 "我們覺得每一個人的意見都應被重視、心理


上都需要被滿足，沒有一個人應該被犧牲掉，因此我們會冷


靜下來腦力激盪，個人稍退半步、達成協議，而這協議是雙


方都能接受的，叫做"雙贏的結局"。





















這種例子在我家隨處可見，別看生活小事，若處理不妥照樣


會釀成大災。













老公和孩子喜歡吃速食，古月喜歡吃小吃，我們會找比鄰的


兩家店面各吃各的，吃完再一塊兒走。或者各自買自己喜歡


吃的帶回家一起吃。或者輪流每次一個人決定吃什麼，大家


機會均等，誰也不吃虧。













老公習慣每天下班回家要立刻吃晚餐，但有時我不在家或是


忙的沒空、或是累的不想做晚餐。








老公表示他只要吃飽就好，品質不要求。所以當我不想做、


或是沒空做時就會簡單下個麵、做個燴飯，甚至去買便當，


他一樣吃的高興、沒有怨言。








若我外出，跟他說一聲，他就會負責照料孩子吃，不勞我操


心。但基本上只要我可以，我一定會認真做晚餐。













老公很討厭我命令他或是要求他做事情，但他又很願意幫我


做事。為解決這兩難的情形，我在冰箱上貼了一張紙，將需


要他幫忙的事寫在上面(需緊急處理的用紅筆標出)，他會過


去看了後自行安排時間完成，我只要在他完成後說謝謝就行


了。








孩子也是，需要我提醒，又不喜歡我囉唆，我就只負責提醒


兩次，但她們沒做好時得自行負責，我不幫她們收爛攤子。








他們要我幫忙找東西或討論問題，都要在十點之前完成，十


點後是我休息的時間，所有事情(除非緊急)一概不予理會。













老公晚上不喜歡我坐在電腦前面，希望我能陪伴他，我同意


不上電腦，但我不要陪他看電視，希望能一起出去散步，他


答應，我們就達成協議了。








散完步，他去我婆婆家陪她，婆婆看電視、老公看報紙，我


覺得無聊。就跟他商量，每天中午我去為婆婆送中餐、順便


陪陪她，晚上老公去就好，我則回家洗碗、切水果，這樣中


午晚上都有人陪，婆婆也很高興。





















我也聽過朋友家吵的不可開交的例子。像有一家是擠牙膏的


位置不同，我建議他們家一人用一條自己的牙膏就沒事了。








還有一對夫妻是為了早上太太要去爬山，先生想睡懶覺，可


以為此吵到要離婚，其實這種事只要協調一下時間(例如周六


爬山、周日睡懶覺)或是等老公睡夠了再爬山....有太多的方


式可以創造"雙贏"。








上面的例子是日常小事，遇到大事情則更需要運用"雙贏"的


原則。













古月是一個毫無事業心，只喜歡窩在家裡做家庭主婦的人，


婚後第三年我就跟老公說想辭職回家。老公經過考慮後說擔


心我是一時衝動，希望我再考慮兩年，再生一個孩子，若兩


年後仍想辭職，他就同意。








我覺得有道理，畢竟當時我的工作很好、薪水也高，大家都


認為驟然放棄非常可惜。我又工作了兩年，將所有貸款都還


清了，也再度懷孕，當丈夫知道我仍想辭職時，他就排除了


所有人的反對(包括我公婆)，毅然決然同意我辭職。








一晃十六年過去了，我從來沒有後悔過，雖然少賺了許多錢


，但是能親自料理這個家、親手帶大孩子，雖然節衣縮食卻


讓我深感欣慰，對老公的捨身相挺更是由衷地感激。













老公很孝順，一心希望接他父母來同住，但我們都顧忌婆媳問


題的麻煩。經過商討後，我們在離住處百公尺處另購一屋給公


婆住，新屋、新家具全為公婆添置，我們仍然用舊的，這讓公


婆很開心。








當我們計劃要出國度假時，老公覺得不帶父母說不過去，但我


想與他獨處，也實在惦念兩個孩子乏人照料，所以我與老公先


去國外度假，隔年他另陪父母回大陸老家省親，皆大歡喜。





















所謂"雙贏"並非每次讓步情形都剛好相當，一定會遇到即使讓


了步仍有段距離調不攏的時候，眼看就要破局。








這時我會選擇做更大的讓步，為了家庭的和睦。因為若不能達


到皆大歡喜的雙贏，必是兩敗俱傷的雙輸，甚至連孩子、整個


家都輸掉，所以我心甘情願做更大的退讓。








但稀奇的是，當我願意做更大讓步的時候，原來剛硬的老公也


軟化了，常常他還爭著多讓一點，事情就急轉直下、輕易解決


了！








以上我舉的例子皆是信手拈來，每個家庭中都有列不完瑣事，


所以要吵、就有吵不完的架，要爭、就有爭不完的事；但是，


不會有讓不完的步，我相信人心都是肉做的，一定有被感化的


一天。








"雙贏"只是處理衝突時的一個技巧，但如果沒有一顆包容、成


全的心，使用這技巧只怕事倍功半；若是當事人願意蹲低一點


、將對方抬高一點，這技巧就會事半功倍了。