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不認同口罩男的「孝順不要外包」 (顏裕人)
2017/08/31 16:30
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這就是百萬人點閱的口罩男影片,他主張 「孝順不等於同住」 他的臉書中有數仟多則女性支持者的留言,一面倒的指責男性,及指責那位男性讀者的請教信。且留言女性高喊著「老公的父母,老公自己孝順」請問口罩男? 你帶起的風潮,你為何不阻止呢?

寫給父母們:
提醒兩老,你們才是時代尖端的主導,最新的趨勢,「自己孝順自己」。
如果兩老辛苦一輩子換來的房子,無法讓兒子媳婦住得滿意,那就將房子抵押給銀行,每個月還有幾萬元可養老,等死後房子就歸銀行所有,兩老更應走在時代的尖端。子女對父母生前都不想同住一房了,父母死後又想要回來繼承這房子,這樣好嗎? 呼籲再呼籲,現代人又有多少日子可以陪父母的。以後的人前30年繳房貸,後20年用房子換回養老金,像儲蓄一樣,且一輩子都有房住,這到底是喜還是憂。相同的,年輕人目前買房辛苦,以後也是抵押給銀行,也同樣的不用留給子女,好公平ㄡ。不同的是,現代的房價比以前高多了。

因此,誠心的建議,晚輩若主動先以感謝代替抱怨,就算是讓讓長輩吧! 相信爸媽一定會更愛我們,一定會為我們終身辛苦買房著想的,想想把舊房加上自己的努力,結合兩代的努力,換個大新房不好嗎? 長輩若蠻橫無理,我們就有志氣些,苦一點搬出去,自己買房,請長輩們以自己努力的房子去換取現金,我們晚輩分文不取,相信我們的感恩依舊,孝順也會依舊。這不也是「孝順不等於同住嗎」?
一減一等於零,或一加一等於二,全看你們了,加油,加油。

註: 以房養老的確是未來趨勢,但目前國內尚未成熟,原因1.銀行估價不高,屋主老人們直接賣屋換現金還比較划算,2.據統計銀行每月成交不到一件,台灣的長輩們就算讓子女氣得半死,終究還是把房子留給子女。以此數據可證,父母所用的苦心的確高於子女,身為晚輩更應多體諒父母的愛心與苦心。


寫給受苦抱怨者:

要租屋在父母家附近,就想到不如省下租金買房(夫妻加小孩又不是只租個套房而已),要買房又不一定能買在父母家附近,紙上勿談兵? 有公式嗎? 你的另一半不苦嗎? 會比別人笨嗎? 需要專家教嗎? 要肯定你們當時誓約終身時的初衷,唯有你能帶給你的另一半正面的力量,以體諒收服抱怨吧

抱怨者們,當你看完影片除了跟著罵一罵以外,你自己的問題解決了嗎? 別人家祖孫三代同堂,和樂融融的一大堆,別人家小倆口搬出去住,甜甜蜜蜜的一大堆,為何同住與不同住,在別人家可能都不是問題? 為何只有你留在原地抱怨? 同住與否的口號再喊得多高,幸福的人家也不需要聽,不幸福的喊也沒用,不出兩個月這話題就已冷門,為何有些人總是被煽起? 別人在賣東西,他總是被設計成消費者。

能住父母家附近,當然是好,但苦的是想搬出去的,卻無法搬出去(經濟、長者健康、工作環境、帶小孩……)。 這些同住與否的口號終究是虛幻一場,提醒
抱怨者們,趕快想想如何去解決自己的問題吧!


https://www.facebook.com/gn00357648/videos/1716423055330955/?hc_ref=ARQSaQviOxS7IE1kBihGDKqQLO3TfjsDze40jhfZe_rErgqrp3WGzkIwNs3gMz5AMso


裕人說:「孝順當然要配合外包」,這少子化的趨勢,兩個年輕的照顧四個老的這時代已不遠了雙方的父母照顧,都應夫妻兩人共同盡責用心,男女雙方都可互相要求,這是責任,如同養育兒女一般,一人是無法盡善的,否則何稱一家人? 何稱婚姻神聖? 這是教育。
 
女性,妳要妳老公搬出去住,妳娘家嫂嫂要妳哥哥搬出去住,每個家庭,家中的年輕人全搬出去了,我不知這單方立場的言論,會把台灣帶向哪裡?

我只確定依這言論的走向,我們這一代老了以後,可能都要獨居了。老人半夜跌倒、中風,及心中的孤獨是不可忽視的,而且現階段因這言論,已引起很多家庭紛爭,很多女性拿這影片來對她的男人抱怨加劇,更助長這各異家庭的難唸之經,只挑起女性的苦,要挑起紛爭容易,請問有提出解決之道嗎? 妻子有多少苦老公就有多少苦? 這句話是有可能的,因這是連帶一體。女性們,當妳看完影片後妳除了跟著罵一罵以外,妳的問題解決了嗎?


勿「孝道外包」,這是以前就有的名言,是正向的,意指男人應體諒妻子,勿將孝道要求妻子一人辛苦包辦。但由口罩男口中說出卻帶動另一種風潮,「孝順不等於與父母同住」及「老公的父母,老公自己孝順」,這兩句更是口罩男臉書中,那數千多則女性支持者,最勁爆的口號。「孝順不等於與父母同住」沒有錯,但「同住就近孝順不好嗎?」,單一角度或單一立場的思考方向及言論,不是絕對的,切勿讓它形成一種信念,催眠、制約了年輕這一代,要視每個家庭實際狀況而論(有些父母反而是不想與子女同住)。第三句是「男的願意去住女方家嗎?」這要想想,女方已把房子準備好了嗎? 女方家長願意嗎? 老公可少奮鬥30年,應該很幸運吧!關於第二句「老公的父母老公自己孝順」。正確是「自己的父母自己更應用心照顧」,這句話如果是用在對自己的要求,當然是正向的。但如果把它解讀成,「你自己的父母你自己照顧」或「老公的父母老公自己孝順」,這就天差地差了,否則我們何必稱雙方的父母為爸媽呢?

若不與父母同住這一口號,淪為現代年輕人的真理,信念,若引來父母的不捨難過。難道年輕人要教育父母說: 老的,你們要學習獨立一點,人老了就要獨居,要遵循台灣這一代流行的真理。 這眾說紛紜中若單只主張「一定要堅持,不與父母同住」的,這個人決不認同,這只是在討好女性苦者的口號,望梅毫不止渴,又是在畫心靈大餅,毫無解決之道。若單只主張「一定要堅持,與父母同住」的,那恐有大男人之嫌。因此,還是老話,溝通,體諒,妥協。絕非單方面、絕非一意孤行,沒有新的解決之道。


挑起人性的苦,而不講解決之道,將淪為煽動,淪為政治手法,而非正向的心靈成長。婆媳之間女性已經夠苦了,但連帶受害者呢? 老公一定也跑不掉。婆媳問題又不是敵方,又不是3方打敗其中一方就可解決的事。我並不認為口罩男是有意煽動,很多群眾運動都是在邊緣失控的,被煽起的風潮,也都是導引者始料未及。但口罩男你還是要對自己的言論盡一點責任,因被你帶動的那些執意不與父母同住的抱怨者,你只帶給他們夢想、宣洩,但一點忙都幫不上。反而只衝高了你自己的人氣,只有口罩男你能夠阻止他們、疏導他們,阻止那些單方立場,絕對性的言論再繼續擴張,這是我誠心對口罩男的建議,也是我對這社會能盡的一點小小的責任。

另外,夫妻兩人目前錢不夠,希望父母幫忙而住家裡,這有錯嗎? 可恥嗎? 須受譴責嗎? 更應感謝父母是我們的避風港,夫妻兩人更應孝順父母。還有,努力的年輕人,買下新房,把父母接來同住孝順的台灣子弟,這種例子多的是。

 
勿「孝道外包」經由口罩男這一解讀,從此王子與公主過著.......。口罩男可否反思一下,你臉書中為何極少男性給你留言支持? 你講的基本道理男性會不懂嗎? 夾在中間不苦嗎? 夫妻間無奈之苦,豈三言兩語,豈是一句「搬出去」,既一言以蔽之。男性在此應有擔當,你絕對比你妻子更了解你母親,只有你最適合化解這婆媳的問題,切勿讓「搬出去」與卸責和逃避畫上等號,這才是勿「孝道外包」的真意。

1.這是人性的問題,不一定全是兩性的問題。

2.提問的讀者想住家裡,這是人家的想法,你我及口罩男都是外人只能尊重,相對的女友不想同住也應尊重,諮商是要先深入了解雙方,獨斷就是錯,想住家裡這個想法沒有對與錯,換個女友或許就皆大歡喜了(因有些女性願意),提問讀者的求救,我們應給予愛與耐心,在這三方間溝通、溝通、再溝通。

3.再不行,不合,婚前趕快分,這才是整篇諮商最大的重點與結論。

什麼叫孝順不要外包? 夫妻都應對雙方的父母盡孝道,這是教育,觀念正確何來裡外? 怎會對單一角度去做評斷? 單一角度哪能討論? 不完全了解別人實際狀況前怎可發言?


建議,是否與父母同住一定要先了解個案的情況,更要了解是否是因男方父母會帶來倚老賣老的壓力,或是女友本身就常患公主病,要先找出原因,這樣才能客觀的分析與答覆。否則解答者自身同樣也是陷入主觀的評斷,及不對焦點的假設性回答。

口罩男面對的那一位提問者,他是否有大男人的態度這也不知,他也並無要求女友要替他盡孝道啊? 武斷提問者的動機,就是主觀。若他真的是為了孝順才提問的,那經口罩男這麼一回答,將造成大眾對他會有天壤之別的誤解,口罩男雖句句有理,但文要對題,這並不一定是提問者的狀況啊? 集合所有負面男性的狀況往提問者身上套,他婚前有不孝嗎? 有媽寶嗎? 誰又敢斷定婚後男方父母會對他的女友不好,人家家裡高高興興的要娶媳婦,兩老對未來的媳婦好,就是在表示歡迎與善意,否則你叫兩老該怎麼做? 口罩男居然講出現在對妳好,以後不一定對妳好。這種話,事情發生了嗎? 兩老聽了不會難過嗎? 若造成男方父母或親戚,誤認為這言詞是在挑撥,這不就弄巧成拙。

另外,提問者他女友戀愛時沒見過他父母嗎? 之前沒漸漸溝通過嗎? 女方早不喜歡這家庭,心裡早該有打算,為何要讓感情繼續走到婚嫁,又為何要等到婚嫁時再吵? 等到男女雙方感情離不開時,再逼男方搬離父母家庭嗎? 紙上勿談兵。
提問還要被傷害,還要被拿去作文章,所以,以解惑自居者一定要客觀,而且要搞清楚狀況,才可以答覆及建議。


面對提問者的苦處,更要誠摯的關懷,切勿拿提問者的痛,來造就自己的舞台,
能保密是更佳,最好公開前先經發問者的同意,不要小倆口看了這MV後吵得更兇,女友更加理直氣壯,勸合變勸離,這是我小小的建議,更是心理諮商最基本的尊重與職業道德

(裕人與您共勉2017/8/31)

因武憲前來感性的留言,裕人第一次談談自己,我是獨子,父母都是由我親自照顧,在我事業最巔峰的時候,我為了我母親生病需照顧,我將我的工作全都停下來,因我一定要親自參予整個醫療的過程,與醫療的方針,我不放心他人照顧,病弱的人很需要健康親人的意見與建議,陪伴與照顧是更不用說了。

 

我媽媽在病床上對我說的一句話我永遠都忘不了,她說: 我爸爸如果有我的一半就好了。的確,男人在婆媳之間,扮演的角色是更重要的,我母親與奶奶都是婆媳糾紛下的痛苦受害者,我奶奶並未受過什麼教育,欠缺溝通上雙方的誤解一直連續不斷,但奶奶一輩子對外人都非常的慈悲,為何如此形容她呢? 因她居然因婆媳不和而出家為尼,直到她在佛寺中去世。我母親是我目前見過最好的女性,後來奶奶臨終前的照顧,媽媽非常的盡心,奶奶感動得一直對她自己以往的一切,再三的對媽媽道歉,這很明顯的,問題就是我父親居中不夠用心,造就了兩個善良的女人,卻要走到最後一刻才能互見真心。這事怎會如此荒唐? 如此對立呢? 這是我們家的例子,每個家庭一定都不一樣。

我的父母都是由我自己照顧,因此這個話題上我是最能感同身受的。「自己的父母自己照顧」,這是最基本的,但另一半的父母我們沒有責任嗎? 這是兩性都應學習的。同樣的一句話,「自己的父母自己更應用心照顧」,這句話如果是用在對自己的要求,當然是正向的。但如果把它解讀成,「你自己的父母你自己照顧」或「老公的父母老公自己孝順」,這就天差地差了,否則我們何必稱雙方的父母為爸媽呢? 因此,誠摯的建議口罩男,這誤解所形成的風氣,你是最適合對他們糾正的人。



很抱歉,我設定了不對外開放留言。


一位朋友說: 如果你當了父母,你就會懂父母想要的只是看得到的感覺,尤其是想能常常看到孫子,才不是奢望什麼孝道,只是家人能常在一起的感覺。
同理女兒嫁人,心疼的不是女兒無法盡孝道,而是相聚時刻減少了,沒辦法,女兒長大了,該組織自己的家庭了。

裕人說: 好感動,那圈子留言中幾個像你如此成熟,熟知是非且非是非人,若只論是非,看不到愛,豈可談孝。

大陸年輕人以台灣作家為榜樣,結果現在呢? 曾幾何時?《你陪我長大,我陪你變老》

https://www.youtube.com/watch?v=JgAmOtnImMg




 

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22樓. 顏裕人
2018/05/10 03:10
主觀?
如果人的信念被單一角度給制約住,將有失智慧,看不到另一角度的實像,焦點失去了交點,兩邊都是真理,卻互相爭執,因為從未用心聽對方講,也就是主觀的制約。(裕人與您共勉)
21樓. 顏裕人
2018/01/14 15:05
有些人反而自我安慰不要再有養兒防老的概念
QQ妹說:
@顏裕人 我非常贊同你對口罩男的評論,但是我覺得你說照顧父母然後有了那種不婚的概念是不對的,畢竟傳承是一種責任只是現在的年輕人都需要被教育,我們這一代接受了倫理的教育,上必須照顧老者下必須憂心下一代,這種的心態 我們也需要將這一種該有的道德倫理好好的來教育下一代,自從ㄣ年前的髮禁解除和教官退出校園開始我就痛恨這些政客,因為他們就是這些殘害年輕人的最初殺手,為何有些企業家總認為還是四五年級生最好用,因為我們受的教育是負責.守法.守份,反觀現在的年輕人道德倫理廢除,好逸惡勞家庭觀念淡薄是誰的責任?現在年輕人不盡孝不守法是我們的教育及大環境的失敗,而我們有些人反而自我安慰不要再有養兒防老的概念,就像領班說的家庭教育應是站在第一位,我很討厭那些有錢人家縱然自己的下一代享受富裕的當時卻是缺乏教養,更討厭那些口口聲聲喊人權的政客,所以你不要畏懼婚姻,就是要讓我們這種有正確觀念的人來養育下一代,我們國家才有希望。

裕人答:你說得很好,我只是有些擔心,不至於畏懼
20樓. 馮紀游(陸游:為何一次拔20顆牙)
2018/01/07 11:27
中西文化大不同!歐美國家超過大半個世紀發展出來的趨勢,台灣都在學,所以是過渡時期~~將來會變出什麼自己的樣子,很難預測,一如「交通規則」、「週休二日」、「健保法」、「環保法」...........
以瑞士為例,老年人有政府照顧,台灣現階段要怎麼學?每個人趕快找出自己的路要緊。 顏裕人2018/04/12 03:32回覆
19樓. 顏裕人
2017/10/20 17:35
呼籲: 多談談正面,多學習,多參考解決之道
轉傳: 時間銀行

在瑞士旅居期間,我租住在一個名叫克莉絲蒂娜的老人家裡。 克莉絲蒂娜今年66歲,退休前在一所中學教書。 雖然克莉絲蒂娜退休已經兩年了,但她每天依然早出晚歸,一副很忙碌的樣子。 我心想,難道她退休後又找了一份工作? 不會吧? 瑞士的退休養老金可是很豐厚的,足以讓她晚年過上衣食無憂的日子。
一天,我忍不住把心裡的疑惑說給了克莉絲蒂娜。 她聽後笑著說: 我沒有重新找工作,我每天出門是去把我的時間存進時間銀行 ,等到我老了不能動了再用。  
什麼? 時間銀行? 看我聽得滿頭霧水,克莉絲蒂娜解釋說: 時間銀行由瑞士聯邦社會保險部開發 ,即人們把年輕時照顧老人的時間 存起來,在未來自己老了病了需要人照顧時,再拿出來使用。 申請者必須身體健康、善於溝通和充滿愛心,每天有充裕的時間去照顧需要幫助的老人,其服務時數將會存入社保系統的個人帳戶內。
原來,克莉絲蒂娜退休後,覺得自己身體很健康,仍充滿活力,於是就想做些有意義的事。 剛好她所在的聖加侖市推行時間銀行養老,她就到當地社保機構的時間銀行申請照顧老人。 時間銀行的工作人員負責幫克莉絲蒂娜找到服務物件 87歲的獨居老人利薩。 克莉絲蒂娜每週去利薩家兩次,每次2小時,幫老人做些家務、推著老人出去散步、到超市購物、陪老人聊天等。 在她服務滿一年後, 時間銀行會將克莉絲蒂娜的工作時數統計出來,並頒發給她一張時間銀行卡 ,等到她病了或老得不能動的時候, 她就可以憑著手裡的時間銀行卡去時間銀行支取時間和時間利息 。 屆時時間銀行的工作人員在驗證過時間銀行卡資訊後,就會每天指派專門義工到醫院或她的家中去照顧她。 另外,對於那些已經把時間存起來 ,但最後由於各種原因(如住進養老院等)不使用時間的老人,  時間銀行便把這些小時數折合成一定的金錢或物質獎勵,送還給老人。 
瑞士的 時間銀行 養老,不僅為國家節約了養老開支,還解決了一些其他社會問題,比如可驅趕老年寂寞感,收穫相互之間的友誼,等等。 很多瑞士民眾都很支援這種養老方式。 據瑞士養老調查顯示,有一半以上的瑞士年輕人也希望參加這類養老服務。 瑞士的時間銀行養老方式,非常符合時代的發展,在其他地區迅速得到推廣,而且政府還專門立法支援時間銀行養老。 把時間存起來,等自己老的時候再用。 如今,在瑞士,一場用時間銀行養老的革命正在悄然興起。
此訊息,我問過瑞士人,可能還有待證實 顏裕人2017/12/01 18:46回覆
18樓. 顏裕人
2017/10/09 21:13
不要吵了,聽歌吧!
聽聽年輕人的自彈自唱,上一代的曲風,只能夠從大陸年輕這一代聽得到,音樂性佳
https://www.youtube.com/watch?time_continue=111&v=H0FRgdHXses

https://www.youtube.com/watch?v=7EFm7LWIlpk
17樓. 顏裕人
2017/10/07 07:09
人人都應對社會盡點責任,盡點愛。
好友吳芳綾說:
人家常說相愛容易相處難,相對地跟家人同住也是一樣的道理,每個人都有各自的生活習慣跟從小到大因生活累積下來的觀念,如果硬是要跟家人同住不見得是好事,我家只有我是基督徒,所以很多想法觀念又跟長久以來拜拜的家人又不一樣了,所以我並沒有跟爸媽住在同一個屋簷下,而是搬到爸媽店的樓上居住,雖然不同住,但天天見面依然可以彼此照顧互相關懷,有點距離卻可以維持更好的情感。
最近我家來了一個新成員,我小弟的女友
坦白說我媽不太喜歡她,她從台中搬到我爸媽家跟我家人住,但是她什麼事情都不會主動做,她的衣服是我爸媽在洗的,店休的時候,我媽習慣會下廚,她吃飽後也是碗丟給我爸在洗,她上下班必須要我小弟接送,早餐跟晚餐也是我小弟親自準備給她吃,所以我那堅強獨立的媽實在沒辦法接受她如此。
我都笑說她還沒嫁過來就已經有婆媳問題了,很無奈。

裕人說:
說得好,同住與否,我文重點是: 都應尊重,不要以單一立場去指責對方。
能住父母家附近,當然是好,但苦的是想搬出去的,卻無法搬出去(經濟、長者健康、工作環境、帶小孩……)。

芳綾說: 不是每個人都可以換位思考的,所以就接納那個發表意見的口罩男了。

裕人說: 我很反對他對提問求救者的獨斷,拿別人的痛,來高談闊論,造就自己的舞台。口罩男雖句句有理,但文要對題,這並不一定是提問者的狀況啊? 集合所有負面男性的狀況往提問者身上套,他婚前有不孝嗎? 有媽寶嗎? 誰又敢斷定婚後男方父母會對他的女友不好。

裕人說: 我文章寫得一清二楚,我不隨便發言的。
人家家裡高高興興的要娶媳婦,兩老對未來的媳婦好,就是在表示歡迎與善意,否則你叫兩老該怎麼做? 口罩男居然講出「現在對妳好,以後不一定對妳好。」這種話,事情發生了嗎? 兩老聽了不會難過嗎? 若造成男方父母或親戚,誤認為這言詞是在挑撥,這不就弄巧成拙。

芳綾說: 這就是個人主觀的事情了

裕人說: 凡事都要尊重

芳綾說: 不過……按照長久以來很多人的經驗來說至少有七成跟公婆一起生活的人都會遇上很多磨擦跟狀況的,他說的也是真的,只是公開說而已。

裕人說: 當然,這是多數
裕人說: 是否與父母同住一定要先了解個案的情況,更要了解是否是因男方父母會帶來倚老賣老的壓力,或是女友本身就常患公主病,要先找出原因,這樣才能客觀的分析與答覆。否則解答者自身同樣也是陷入主觀的評斷,及不對焦點的假設性回答。

芳綾說: 婚前就要看清楚啊…看清楚不是只看伴侶而已,而是對方的家庭也需要看清楚
婚前做自己,婚後要捨己

裕人說:你說的對
我文中寫的與你看法相同:
提問者他女友戀愛時沒見過他父母嗎? 之前沒漸漸溝通過嗎? 女方早不喜歡這家庭,心裡早該有打算,為何要讓感情繼續走到婚嫁,又為何要等到婚嫁時再吵? 等到男女雙方感情離不開時,再逼男方搬離父母家庭嗎? 紙上勿談兵。提問還要被傷害,還要被拿去作文章,所以,以解惑自居者一定要客觀,而且要搞清楚狀況,才可以答覆及建議。

芳綾說: 知道他缺乏客觀發言的部分,可以去跟他提一下,但是不代表他會改變,所以不要期望他往後也會改變作風,但就這個事情來看,可以明白言語可以造就人,也可以毀掉人,所以在發言的時候要先思考過發言後的後果了。

裕人說: 我毫無興趣管他人之事,但事態已嚴重,我覺得此風不可長,人人都應對社會盡點責任,盡點愛。
他的女性支持者留言高喊著「老公的父母,老公自己孝順」。
請問口罩男? 他帶起的風潮,他為何不阻止呢?
16樓. 顏裕人
2017/10/04 23:15
好可愛,好感動,好難過。
幾米的童話城堡 - 好可愛,好感動,好難過。https://www.facebook.com/jimmyforeverfans/videos/vb.109495129161099/1321571204620146/?type=2&theater
15樓. 顏裕人
2017/10/04 23:13
留言

有人提問裕人:

重點樓主結婚了ㄇ?

 

裕人答:

沒有,我是單身匱族..........匱乏一族。
如果這圈子的人,都像我們婚前多學習,多探討,婚後也不會這麼多的留言抱怨。不合,婚前分絕對比婚後分好,不用欺騙自己,同住與否的問題,交往時早就知道了啦!

14樓. 顏裕人
2017/10/04 23:04
單身匱族
有人說:
我覺得你們有這種想法的人 可以上網查查看一篇文章 終究要失去的 不要讓它成為最愛
孩子不應該是自己的最愛 當然 你應該愛他 但你的另一伴才應該是自己的最愛 夫妻關係 其實才是一個家庭裡 最重要的核心
孩子大了 終究要往外面飛翔
養孩子 栽培孩子 很辛苦 很花時間花金錢
但是你的孩子也有自己的人生

裕人說:
孩子不應該是自己的最愛 ,你的另一伴才應該是自己的最愛 ,這句話,這種情況,當然是有,但這就是我所說的單一角度,別人我不敢講,我只能講我自己的例子,我是獨子,父母都是由我親自照顧,在我事業最巔峰的時候,我為了我母親生病需照顧,我將我的工作全都停下來,因我一定要親自參予整個醫療的過程,與醫療的方針,我不放心他人照顧,病弱的人很需要健康親人的意見與建議,陪伴與照顧是更不用說了。

我媽媽在病床上對我說的一句話我永遠都忘不了,她說: 我爸爸如果有我的一半就好了。

這就是另一角度,活生生的例子,父母與孩子間的感情比另一半好。

如果人的信念被單一角度給制約住,你將有失智慧,看不到另一角度的實像,焦點失去了交點,兩邊都是真理,卻互相爭執,因為從未用心聽對方講,也就是主觀的制約。

有人說:
最後一句最好笑了啦,(我是單身匱族..........匱乏一族)。

一群失去理智的人,女權抬頭 但不是這樣的。完全誤解,唉!
台灣就是被這些政客害的 才會變成這麼亂,似是而非 積非成是,而且最後好像都模糊焦點了
又不是一定要同住,而是要看每個家庭最後的協議,家家有本難念的經,這麼簡單,有啥好吵的。
我真看不懂,就為了要表現自己很有思維嗎? 很聰明嗎? 很能分析事情嗎?
真是無聊幼稚,不要跟這些沒水準的人計較了。
有時是強求不得,辯的半死,還是一樣,所以還是省省力氣,還有其他很有意義的事可以做啊。
13樓. 顏裕人
2017/09/28 23:40
留言
有人提問裕人:
那請支持 以後都跟女方父母同住!總是也要孝順老婆父母吧?還是您文章的父母 單指男方父母呢? 不同住 但住的近 本來就是最好的選擇 保有各自的空間 也能隨時關心長輩 硬要同住才是容易有摩擦!也許經濟不足的情況下跟父母同住是一種選擇,但若因此就覺得不需要真正有自己的家 哪根本還把自己當孩子啊!受了苦就想躲到父母的羽翼要求父母幫忙,這心態 你跟我談孝順?

裕人答:
1.與女方同住有何不可,我支持,我的至親已買好新房,用心尋找準女婿進來同住,不用準備新房我也支持。
我文中講得很清楚「男的願意去住女方家嗎?」這要想想,女方已把房子準備好了嗎? 女方家長願意嗎? 老公可少奮鬥30年,應該很幸運吧!
2.住附近當然好啊? 有需要討論嗎? 人家夫妻兩人講好就好了,苦的是,想搬出來,卻無法搬出來的。
3.我文中講得很清楚:我怎麼好意思去管別人,同不同住呢?
我文中說: 提問的讀者想住家裡,這是人家的想法,你我及口罩男都是外人只能尊重,相對的女友不想同住也應尊重,諮商是要先深入了解雙方,獨斷就是錯,想住家裡這個想法沒有對與錯,換個女友或許就皆大歡喜了(因有些女性願意),提問讀者的求救,我們應給予愛與耐心,在這三方間溝通、溝通、再溝通。
再不行,「不合,婚前趕快分」,這才是整篇諮商最大的重點與結論。
4.你說: 也許經濟不足的情況下跟父母同住是一種選擇,但若因此就覺得不需要真正有自己的家 哪根本還把自己當孩子啊!受了苦就想躲到父母的羽翼要求父母幫忙,這心態 你跟我談孝順?
 
裕人答: 認同你,你看我大標題寫的: 有些負面的男性、媽寶,的確應好好地反省一下,有些啃老都來不急了,何來孝順?


有人提問裕人:
照你這麼說應該雙方父母通通一起同住才對啊,憑什麼只跟男方父母住一起?再者,交往中對方父母當女友是客人,沒住在一起過誰會知道彼此適不適應?!住「別人」家就是不自在,懂嗎?不會因為結婚,對方父母就變成你的「父母」。

裕人答:
你說: 憑什麼只跟男方父母住一起?
裕人說: 這是你說的,我文中說: 提問的讀者想住家裡,這是人家的想法,你我都是外人只能尊重,相對的女友不想同住也應尊重,諮商是要先深入了解雙方。
你說:照你這麼說應該雙方父母通通一起同住才對啊。
裕人說: 這也是你說的,哪有應該如何的? 人家夫妻兩人若講好搬出去,不好嗎? 以後兩個年輕的養四個老的,可能就有機會兩家住一起, 但這都是別人家的事(紙上談兵),回答假設性的問題,不免主觀,我文中重點,是尊重,不要去獨斷別人家的家務是非。

你說: 沒住在一起過誰會知道彼此適不適應?
我認為: 有道理。

你說: 住「別人」家就是不自在,懂嗎?
裕人說: 是的, 我懂,你不想同住很好啊,但你問我懂不懂做什麼??? 這要問妳先生,我相信你們一定會溝通得很好的。

有人提問裕人:
可呀!
麻煩有這樣理想抱負的男性們一輩子不要交女朋友、不要結婚、不要要求女人生子
專心單身地照顧自己老北老木盡所謂孝道!
等你哪一天老了,爸媽也沒了,再回頭看剩誰陪“你們”走人生路,看這地球剩多少人口跟你們姓。

裕人答:
你說我嗎? 是的,我就是堅持這種理想的人,但我無法如願,我未來的老婆,在台灣可以選擇3個地方住,但不方便與我家人同住。所以每人情況都不同。