Contents ...
udn網路城邦
經營愛情,如同照顧百花齊放的「關係花園」
2008/10/03 17:52
瀏覽3,005
迴響20
推薦124
引用2


經營愛情,如同照顧百花齊放的「關係花園」


如果有一天,真懂得了耐心灌溉的平和等待,就會在突然的萌芽時刻,擁有一份久久不散的美麗心喜。愛,只是去愛而已。
雖然,猛烈的天氣,偶而也是必要的。



文‧圖╱邱麗文

一些「現身說法」的談話性節目,總有談不完的「愛情」主題。而邀請上節目的藝人,雖都還保有俊男、美女的形象,卻都吐露出令旁人心疼的話語。令人難以理解的,這些在情感中受苦的人,多半都是善解人意、性情柔順的,甚至,無怨無悔地支持著另一半。不禁讓人感慨,許多美好的品德,並不是獲得愛情的通行證。那麼,就學壞吧!不是都說「壞男(女)人,才有人愛」嗎?當然不是。

愛的課題,也是人生修行的重要環節。如果從來不學習愛,得不到愛其實也是理當,反而,獲得成功的戀情,才是僥倖的幸運者呢!愛的發生,往往從天而降,來不及準備;而愛的延續,卻是一定要經營的。


「愛情」,遠比親情、友情困難?


記得,每次國小運動會總會有「兩人三腳」的競賽。兩個人搭著肩,身軀緊挨著彼此,再拿起一條線,綁住相鄰的兩隻腳。當哨聲吹起,兩人必須同時移動被綁住的那隻腳且移動的幅度必須差不多,否則就無法順利走到比賽的終點線。有時,一方總喜歡自顧自發號施令,讓人來不及配合;有時,一方不願意開口唸出規律的口令,導致舉步維艱。不同的組合,不同的互動模式,如同愛情。

為什麼人們總覺得「愛情」遠比親情、友情困難?或許,就是因為,多了一條綁住對方的線。親情是從小與家人相處學習而來;友情是天天與友伴相處累積而來;愛情,則是與「最」喜歡的人在一起的感受,卻是可遇而不可求的。

關於愛情的啟蒙,多數人都是透過二手傳播(愛情小說、友人經驗、父母指導等),來建立自己的愛情觀。依循生物定律,到了青春期,就會開始渴望戀情,更積極的,就會投入追求愛情的行動。而失敗的,似乎遠遠多於成功的。

這些多數的失敗者,除了要面臨愛的失落,還要面對賀爾蒙作祟的紛亂、大考將近的關鍵時刻。不自覺中,過度的壓力從此扭曲了對愛情的態度,有人變得自我中心、有人變得無法承諾、難以親近,而擁有扭曲的愛情觀的人多了,懂得「愛的真諦」的人少了,社會怎麼會有高比例的成功戀情呢?

「人生自是有情痴」,歐陽修的這句千古名言,總讓在感情中受苦的人,找到了浪漫的憑藉。執迷不悔的付出,也總讓旁人動容而感動。但是,如果投入「愛」的方式,如同「銘印」般的頑強認定,那就要令人憂心了。遍訪成功的愛情典型,發現都沒有固定的相處模式,卻有一個共同的觀念:人永遠無法擁有愛的對象,但能擁有自己對別人的愛。愛,是付出愛。簡單幾個字,藏著一生學不完的智慧。


層出不窮的桃色緋聞,社經名人紛紛中箭下馬


經常,我們看到閃電交往或結婚的人,滿臉都是找到真命天子或天女的狂喜。但是,往往過了不久,就會出現互相辱罵,甚至攻擊的場面,彷彿,曾經的美好,都變成了痛心的根源。愛情為何發生?當事人往往說不清。甚至,當旁人質疑的態度愈頻繁,當事人的態度也就愈堅定;當旁人一面倒的支持,當事人反而開始質疑。彷彿,愛情與叛逆與不按牌理出牌與不可捉摸,都可以畫上等號。

親密關係的維繫,絕不是拿起一本「教戰手冊」,逐項審核自己與對方的態度,來評定愛情的分數高低;更不是打開命理星座的談話節目,看看怎樣的八字與命盤,才是適合的伴侶。這樣,都只是捨本逐末的瞎忙。

世界上的人這麼多,細細描繪,都可以成為某種愛情觀點的個案,我們不斷參考無限多的個案,卻不花力氣來理解自己適合怎樣的對象,不是很可笑嗎?但是,到處找人請教愛情的人,還是多得數不清。

名人的愛情話題,每隔一段日子就會占據新聞的大篇幅版面。今天是影界名人,明天是台灣首富,雷同的情節,只是換了主角,卻依舊吸引爆滿的觀眾。畢竟,戲中人的緋聞,也是許多觀眾的。所以,有人說,「自己犯了全天下男人都會犯的錯」,隨後無數人引用;有人說,「那個男人不曾逢場作戲」,也有些人立刻點頭如搗蒜。如今,隨著女性的日益獨立,也開始頻頻犯錯與逢場作戲了。

看來,當兩性的距離拉近,緋聞就不看性別而看機遇(「機」會、「遇」到)了。眼見,緋聞的事件滿天飛,不禁讓人深思:情侶間的愛情經營,究竟出了什麼問題?有什麼修正之道,可以縫合「愛情」呢?


缺乏智慧的愛情,其實與賭博差不了多少


蕭伯納說,「愛情只能發生,不能培養。」少女時期的我,因為被許多小說的情節影響,一直深信不疑。所以,當「一見鍾情」的對象出現,就立刻陷下去。我的愛情視線,總像是舞台上的聚光燈,只打在內心所屬的那個身影。就像是舞台下痴傻的觀眾,只要「那個身影」出現,視線就被鎖定了。

這樣的愛,自然是令人膽顫心驚的。不但整天擔心自己的魅力不夠,瘋狂地愛美,還會細細推敲每段相處的細節,只為了「放心」。但是,擔心的時刻遠比放心來得多,整天疑神疑鬼、胡思亂想,動不動就要對方證明:愛的存在。戀情才萌芽,本來是對方瘋狂追求的開端,竟演變成我成天擔心害怕、患得患失,甚至屈意承歡。於是,「分手」的結果,就在一直擔心害怕中,如預期地,實現了。浪漫期的愛,孤注一擲地只想賴著對方,結果兩個人的自我,都慘遭滅頂了。

失戀後的回憶,一幕幕都是心碎。愛情好痛,沒有勇氣再嘗試了,我對自己說。從此,不敢愛、愛無能,成為我的扭曲愛情觀。17歲,就扭曲了愛,更可悲的是,我根本還不懂,愛是什麼?誰來教育我們愛呢?只有一路跌跌撞撞來學習吧!身邊的朋友,也都是這樣走過來的。

深受「草繩情結」的影響,再投入的戀情,就顯得理智多了。而奇怪的是,因為展現出的自在灑脫,甚至還有些囂張跋扈的不馴,反而吸引了更多追求者。伍迪艾倫說過:「愛很深奧,性的深度卻只有幾吋。」感情愈來愈容易發生,卻發現,再也碰不到單純的戀情了。拼拼圖最難的,就是找到正確的那一片。愈是渴望找到,愈是找不到那片正確的拼圖,於是愈愛愈乏力、愈愛情愈薄。而交往的對象,也多半帶著深淺不一的情傷,很難敞開心胸。於是,誰也不敢先邁出信任的第一步。甚至,任何瘋狂刺激的感受都經歷了,還彷彿從不認識。

長久以來,我們全都活在要求順從、義務和規矩、教條的社會中。似乎,交往的一方都希望另一方能放棄自己的欲望、心願與夢想,也希望另一方犧牲自我,甚至只為了另一方而活。如果每個人的愛情態度,都只追求著自己的極大化、別人的極小化,愛情怎麼可能不痛苦、不瘋狂啊!

「愛情只能發生,不能培養。」同樣的一句話,詮釋的角度,卻從心靈的深處,轉向了表淺的感官。如果缺乏智慧,這樣的態度,其實與賭博差不了多少。難道,我們永遠只能像賭博一樣,任由愛神來操控一切嗎?一但被愛神的箭射中,就如同衝入馬奔亂蹄的煙霧中,轟轟烈烈狂愛一場,分手後才驚覺從來不了解對方?這就是成長的必經過程嗎?

「感覺」也是需要駕馭的,否則就會被「感覺」的頸圈牢牢套住,越想掙脫勒得越緊。我相信,一定有哪個環節出了錯。我相信,一定有讓愛更美好的方法,可以透過學習,扭轉始終悲傷的戀曲。於是,一段為時不短的學習之旅,開始了。


擁抱愛情前,先要走出童年陰影


經常有人說,我們應該「擇其所愛、愛其所擇」。所以,某些自認為忠於愛情的人,就一心死守著愈來愈離譜的互動關係,不管對方是暴躁、是惡言,還是天天打人自娛,還堅持:這都是為了愛的心甘情願。這樣的固執且愚痴,讓身邊的親友都著急萬分,深恐釀成悲劇。無悔的愛,絕不是立基於暴力。有時候,「放手」也是一種愛的智慧。

有些職場上相當傑出的女性,總是與條件差距甚遠的男性交往,而碰到了條件相當的對象時,反而不敢接受。後來分析原因,竟是這些女性的成長過程中,總是被父母嚴格地要求要凡事追求頂尖與完美,導致承受過度的壓力。雖然她們現在的成就,已經符合了父母的期待,內心卻恐懼碰到各方面條件都傑出的對象,只為了擺脫一生如影隨形的「完美」壓力。

心理學家已經證實,童年階段的心靈創傷,都會成為長大後的情感絆腳石。有的人對愛過度投入而失去自我,有的人則是完全不相信情愛而遊戲人間,還有像是自尊心過度、自信心不足等等。總之,童年時期的某些事件,一直到成年後還持續影響著心靈。而這個深受童年創傷所苦的人,卻只能任其擺佈而走向悲劇的循環?不會永遠循環下去的,只要跳出迴路即可。

「被愛」的渴求,沒有得到滿足時,嬰兒的反應先是焦慮,然後是害怕,接著是生氣、憤怒,再來是沮喪,最後是絕望。嬰兒需要以照顧和保護的方式被愛,長大後,這些需要看似已不重要,卻從沒有消失過。

隨著成長與成熟,「被愛」的渴求,還是時時在內心發酵,只是被社會規範壓抑著。大人們面對愛的匱乏感,反應當然不可能同於嬰兒,而是隨著時間的累積而慢慢出現變貌。這變貌,並不容易被人立刻察覺。

進入親密關係的人,需要處理童年未解決的問題。潛意識中,為了滿足童年的缺憾,就會被特定特質的人所吸引。(例如:與父親的關係不和睦或自小失去父愛的人,都會比較喜歡年紀大很多的人。通俗的說法,就是「戀父情結」)。這些人,就算結束了一段戀情,還會繼續與相同類型的人發展戀情。也就是說,在一個關係沒有學會的功課,仍然會在下一個關係中出現。如果理解了創傷的緣由,進而學習走出創痛的功課,自然能走出「選擇相同類型來自我傷害」的迴路。

許多行為偏差的示愛方式,來自成長過程的痛苦經歷,而這些偏差的示愛方式能不能被「真愛」矯正?矯正前期的「信任期」是相當漫長的,恐怕連婚姻專家、愛情顧問都沒有這樣的耐性,特別是當今速食愛情橫行的社會。

想要透過「真愛」來矯正成長過程的痛苦經歷?恐怕只會雪上加霜。所以,必須先照顧好自己的心靈,讓心靈茁壯健康,能夠對伴侶付出足夠的愛,而不是,總想透過「別人的愛」來拯救自己。


學習照顧,愛的《關係花園》


大部分人在潛意識中都會害怕與人親密。出於這種恐懼心理,人們通常會以心牆和防衛的方式抗拒,避免與人建立親密關係。這些保護自己的方式,其實都是阻止我們更完整的障礙。

許多專家都強調,「打開」自己的重要,但是現實生活中,有非常多的愛侶關係,是處在封閉且緊繃的情況下。想想,始終不能「打開」自己,或不允許「打開」自己的親密關係,是多麼寂寞啊!愛情的學分,不是一個人用功就可以及格的。所以,有些婚姻專家、愛情顧問,就算懂得再多培養感情的道理,還是無法獲得愛情。不是這些專家名不符實,而是無法代替對象來面對彼此。

生機盎然的花園裡,一定會有各種顏色、形狀和大小的植物或花朵,健康的關係也是如此。每個人都有權吸收陽光,享有與別人不同的權利。與差異和諧共處才能引發我們的好奇心,只有一再揭露這些差異,我們的視野才能得到拓展。

在《關係花園》中,描述了「親密」:「把自己最深處的部分向他人也向自己展現,沒有任何偽裝或防衛。」在親密關係中,我們無可迴避地將看到彼此內心最深層的渴望、過去未了的創傷、長期發展的模式,這些都將於互動中一一浮現。我們在關係中暴露最黑暗私密的自己,但同時也是我們突破自我的大好機會。

有些人,始終在親密關係裡努力表現強壯、完美的一面,並擔心自己一但不夠好,就維繫不住關係。但是,必須持續扮演著超人,實在是不人道啊!「一個人一旦有勇氣將自己的弱點、恐懼、羞愧、不安向所愛的人分享,願意將心牆一片片拆除,將本來柔軟的自己放在對方的面前,毫無掩飾地表達自我,這就是親密的能力。」書中不斷強調著柔弱的必要,雖然看似與主流的父權思考相違背,卻是相當值得反覆深思的建議。

基於「需求」而產生的關係,必然是控制的關係。控制欲強烈的人,容易把自己的重心放在別人身上,分手時就成為充滿怨恨、憤怒的受害者;相反地,完整的人在失落時會覺得哀傷,但是沒有怨恨。匱乏的人會彼此糾纏,缺少適當的界限,無法成長;完整的人在關係中會變得更豐富。親密關係,就像滋養每一個人的花園,使人們成長、茁壯、完全發揮潛力。

如果有一天,真懂得了耐心灌溉的平和等待,就會在突然的萌芽時刻,擁有一份久久不散的美麗心喜。開花的季節,花朵相約與太陽的暖意、雨水的溫潤相逢;花謝的時分,彷彿將遠行的旅者,情深地告別,等待下一季,在柔情的春光中相擁。經營愛情,如同照顧百花齊放的「關係花園」。愛,只是去愛而已。雖然,猛烈的天氣,偶而也是必要的。


緊絃易斷、鬆絃無調


佔有欲,緊繃了關係,容易折損;置之不理,懶於表達關心,那還是愛嗎?佛家的「緊絃易斷、鬆絃無調」,讓我體會到了愛情的道理。所以,現在的情感,已經開始有了節奏與韻律,可以成調了。當然,曲調要優美,還要不斷練習。

當你的視野有多高,看到的對象就有多高。如果只顧依賴、索求感情,完全不管對方的態度與誠意,甚至還以受苦為樂,這樣的人,也只能與類似的對象相處而已。愛的智慧,就是在幫助我們發現,什麼樣的對象,是值得相守一生的。而且,擁有愛的智慧的人,也非常容易發現彼此。

心中沒有愛的人,自然無法被愛情填滿生活,自然不會飽足。擁有愛的智慧的人,不會整天為了證明愛情而做傻事,也不會選擇天天將傻事視為愛的表現。

愛是動詞,不行動就消失了。如果多數人都不能體悟「愛」,又盲目追求著瘋狂的戀情,渴望完美的情人從天上掉下來,不是很怪異嗎?當人對自主的愛更有把握時,就能更自由地感受自我,不會擔心失去愛的對象。而美好愛情的機遇,就自然會等在那裡了。(2007,源雜誌)

後記:(2008,十月)

成長過程,一直沒有機會學習,如何「真正」去愛。面對父母恆常的漠視,就算抱回了一張張獎狀,也無法抹去「賠錢貨」的評價。這樣的蓄養,積累了頑強的叛逆與驕傲,且,愛得自以為是。

初戀的慘烈,讓我為自己烙下「愛無能」的印記,往後,我只用情感的匱乏感來愛,又隨心所欲地撕裂關係。學生時代,我是一朵始終刺人的玫瑰,誰來招惹我,誰就要受罪。偏偏,願意受罪的,還真不少。


走出校園後,再度有了強烈被吸引的感覺。我驚覺,我的愛還沒死盡,只是沈睡了許多年。於是,欣喜之餘,又再度不顧一切地去「愛」。為了愛,我甘心情願捨棄玫瑰花的嬌寵,學習當起耕耘等待的園丁;但,一段段自覺找到歸屬的熱戀,竟都換來扯心撕肺的傷痛。

原來,我根本沒有園丁善等待的潛質,經不起對方幾度的傷害就放手了。獻盡愛、盡是哀,一次次的挫敗,讓我跌落深藍的愛的波濤中,迷亂且毫無自信。甚至,還將一切視為過往傷人無數的「報應」。


幾年前,開始積極追尋自我,才漸漸看清了自己的本質:我是一朵妄想成為園丁的花。當花時,無視被關照的幸福,只盼熱烈的愛情如暴雨般降臨;而變成園丁後,又以為灌溉多少愛就可以回饋多少愛,導致,花園總是不見燦爛,苦心始終毫無收穫。

每個人,都是獨特的,也都有可愛與不可愛的部份。熱愛玫瑰,就不免會被玫瑰的刺所傷;否則,玫瑰就不是玫瑰了。面對愛,我們經常將關注點擺在受傷的事實,卻很少思考受傷的原因,是不是給了對方不想獲得的感受,還在邀功自己的付出與犧牲?

禪說,見山是山、見山不是山、見山又是山;相信,如果人生投注在愛情的時間夠久且認真咀嚼過痛並快樂的滋味,都能漸漸產生各自領會的「悟」吧!

有誰推薦more
迴響(20) :
20樓. znlao
2014/09/27 14:40
19樓. jgmcj
2014/07/03 19:21
18樓. 尋陽
2009/04/23 15:28
愛,就是給回應囉!

認真閱讀了大作,對以下這段話感觸最深:

想要透過「真愛」來矯正成長過程的痛苦經歷?恐怕只會雪上加霜。所以,必須先照顧好自己的心靈,讓心靈茁壯健康,能夠對伴侶(或他人...這我加的)付出足夠的愛,而不是,總想透過「別人的愛」來拯救自己。

直覺想起最近發生的令人毛骨悚然的社會新聞:跺掉丈夫雙腳再把那話兒也喀擦的女人...把親生女兒丟到鍋裡煮熟的父親...狠父把掃把打斷、2歲幼女也一命嗚呼的人倫慘劇...真是讓人不寒而慄,我們的社會是怎麼了...如果現今社會上的人能多照顧一下自己的心靈悲劇是否就不會那麼多了,工商業社會快速且功利的步調,許多的價值觀被扭曲了,很久以前一句廣告詞突然躍上眼前來...只要我喜歡有什麼不可以...真的是教人啼笑皆非又情何以堪啊~總而言之,不管是什麼樣的愛,也不管愛人或被愛,必須先照顧好自己的心靈,讓心靈茁壯健康,能夠對伴侶(或他人...這我加的)付出足夠的愛,而不是,總想透過「別人的愛」來拯救自己。


當我們開始能夠無求的付出愛,就代表著:內在的自我已經健康了。而那些令人發冷的社會殘殺事件,只是反應了對應關係的緊繃,導致一個突發事件,就引爆了悲劇。先照顧好自己,才有可能愛人。而許多不愛自己又強調給出很多愛的人,基本上是不懂愛的本質是不求回報的;而,求回報的心,往往都是造成傷害的根源。

一點點回應!

燁子2009/05/21 21:54回覆
17樓.
2009/04/12 04:44
^^~

每份愛

都有投射

投射的,是一路走來的環境片段。愛的輪廓與定義,也是受環境影響而造就的。
安安!
燁子2009/04/22 16:19回覆
16樓. 紫衣
2008/10/23 13:04
經營愛情

經營愛情  ^^是一生的課題

在花園中   除了陽光    空氣    水

最重要的是要有    愛心耐心恆心

開花結果    總在不經意時..... ^^  令人驚喜

ap_F23_20080916122510766 作者 joygarden2006

經營愛情的過程,所謂的愛心耐心恆心,都是屬於善等待者的特質,對於不善等待的人,就要換個立場來思考了。美好的戀情,往往是被等待者,寬納善等待者;而善等待者,樂受被等待者。搭配得宜,自然會盼到開花結果的驚喜時刻!
首先,先要認識自己,屬於善等待者,還是被等待者。
燁子2008/10/27 21:47回覆
15樓. 隨興(隨時換)
2008/10/12 18:06
好極了............

愛情需要永續經營,

記得那個百萬道歉啟事求婚的男子嗎?

竟然就這樣"放棄"了愛情另結新歡,

也許他要的只是曾經擁有,不需要天長地久吧!


愛情,人人都會說,卻不是人人都懂。很多人都是,得不到苦苦追求,得到了,又不當一回事。而缺乏免疫力又入戲太深的,總很難不瘋魔。

只能盼望,懂愛的人,多一些,就不會總聽到超瞎的愛情故事了。 燁子2008/10/17 19:04回覆
14樓.
2008/10/07 13:08
^^

十九妹...十三哥給妳加油打氣~~~

ㄏㄏㄏ~~妳一定會幸福滿滿的...

謝謝十三哥的關心,我現在的確很幸福喔!文章裡,雖談及了早年的情傷,那都是現在幸福的基礎喔!一段追尋愛情之道的心靈之旅,足以讓我受惠一生。愛,只要去愛,哪來得這麼多道理啊!不過,一定要有慧眼,才看得到真愛喔!
燁子2008/10/17 18:47回覆
13樓. 金紡車
2008/10/06 22:13
愛一個人

除了去愛他外,也要試著去了解他。而自己,也必須試著讓對方了解。

許多人老是為了博取別人的好感,而裝模做樣,一旦真的進入了婚姻,

才放下一切心防,這時為時已晚。

對我來說,能包容,才是真愛,所以展現自己最真實的一面,

別一直在意回報,專心的去愛一個人,也是一件很幸福的事~

有的包容,是對方的負擔;有的付出,不是對方所願;有的愛,是壓力....。前提都在,愛得自以為是。導致,愛情故事可以有無限多悲劇的版本!
我的觀點是:一個人,很難真正了解另一個人,所以,愛,不必太多努力,只要順其自然。可以相處,好好相處;不能相處,就不要勉強。
愛情,只要能夠順其自然,就不容易自傷了。這是我歷經多種歷程後的現況!
燁子2008/10/17 18:41回覆
12樓. 晨曦Catherine
2008/10/05 18:16
經營愛情

處在愛情的洪流中,迷霧渡津時,

也許暫時沉澱自己,跳脫出來仔細分析,也許就是悟


愛情的傷,往往來自愛得太多。懂得適可而止,就不會傷了。其實,生活中的許多事,都是相近的道理。過與不及,都不宜。只是愛情,被說得太多、太雜,就變得很難懂了,其實,也是一樣的。我現在過得很幸福~~謝謝晨曦姊姊的關心 燁子2008/10/17 18:28回覆
11樓. 快樂鼠尾草
2008/10/04 23:17
灌溉

從小到大"愛情"這東西沒人教過,大都得靠自己去體驗、自己去學習,如果經由愛情小說來認識~~什麼是愛情~~的話,則常常會陷入小說劇情裡,那就又變得不真實,我就曾想交個像小說內一樣的男主角,但到頭來總是有出入,所以經營愛情,是如同照顧百花齊放的「關係花園」。。。燁子一定能找到真愛的

謝謝快樂鼠尾草的祝福~
現在的我,過得很幸福~
燁子2008/10/17 18:19回覆
發表迴響

會員登入