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天上的上萬顆星星，美得炫麗、美得燦爛…卻沒有一顆是為我閃耀… 路上的街燈有千盞，亮得奪目、亮得溫煦…卻沒有一盞是屬於我的… 這樣的心情…這樣的悲哀…有誰明白？ |
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 在黑的羽翼下。看不見狼狽 |
| 心情隨筆｜家庭親子 2008/05/03 14:00:26 |
又是一個深沉的夜，被母親罵完的我只能把一切的不甘、憤怒、不服與受傷藏進心底，曾經，我做了一件蠢事，而那件是著實的傷了母親的心，一直到現在我都還記得母親眼底的受傷，也明白自己的不應該，自那日以後我順從、不再忤逆母親，害怕著那即將淡忘的過去又再度狠狠的傷了她的心。 該是最叛逆的國中，我也不敢與她大小聲，所有的一切都是我不對、我不該！在父母眼中，我永遠是長不大的孩子，不會為家裡想、不會為自己想，但是有誰知道其實我真的、真的！想了很多！只是我不敢說…有誰明白我要的是什麼？想說話，想讓你們知道在這一天之中我到底做了些什麼、今天一天我過得如何，但我卻悲哀的發現，在你們的眼中有著令人難過的…不耐… 我告訴過自己，不小了！不該任性了！但是…我真的只是想要從你們的眼中得到一點關注罷了！很難嗎？真的…有那麼難嗎？ 好虛偽！真的覺得自己很虛偽！為了怕妳們擔心，我向來是報喜不報憂，我的痛苦、我的悲傷、我的難過，有誰…正眼瞧過？ 縱使有再多不快，在進到家門以前我總會掛上一慣的笑容，但是不達眼底的笑意、笑容裡的苦澀有誰看見？你們看得見的，永遠是我狀似無慮的笑顏、燦爛過頭的笑容，有誰懂…我真的好累…連在家裡都一樣。 難得我早早到家，一個禮拜也不過就一天可以提早放學，為什麼我所得到的不是…累不累？要不要休息？而是…今天怎麼這麼早？這樣的一句話，讓我有著一種錯覺，一種…是不是希望我不要回家的錯覺…好多次了…我說過我週五沒有晚修已經好多次了！從高一到現在都快兩年了，為什麼當我回到家得到的永遠是…今天怎麼這麼早？每次我也總是笑笑的說…難得早阿！今天沒有晚修…可是誰看見了我眼底的受傷？ 天上的萬顆星星，美得炫麗、美得燦爛…卻沒有一顆是為了我閃耀… 我不懂！真的不懂…為什麼對他們你們總有比對我多一些的寬容？我也是人，我也有感覺…一切的一切我都看在眼底，弟弟回來你會說…這麼晚？累嗎？要不要吃什麼？我回來呢？我要的不多…就只是一句溫暖的…累嗎？這樣很難嗎？難道成了奢求嗎？ 我喜歡在夜深時爬起來，靜靜的一個人倚著床對著空白的牆面發呆，想努力的去感覺自己的存在…但那一絲絲的情感總是來的快、去的也快…無奈的…我抓不到…也搆不著它的一絲一毫… 我的世界…依舊是我一個人的世界…寂寞的連一絲情緒都顯得嫌多餘，我告訴自己，對於這一切的一切…妳早該習慣！不該再抱有奢望… １７了…我已經快要１７了…已經是可以明辨是非的年齡了！打…已經不能夠解決任何問題，只會讓我更加的怨妳！妳知不知道…昨夜妳一掌拍下我有什麼感觸？我唯一感覺是…妳終究當我是不懂事的孩子，打一打…沒什麼是解決不了，記不記得你自己說過，有事情可以坐下來好好的商量，但是…１７年以來我真的不知道什麼叫作商量！每次說到最後妳總會動手，把我所說的、所想的全數駁回… 我說過，很多事在現實中是不可說！所以我選擇用寫的…但我明白，妳才不在乎我的什麼隱私！你會看我的日記…我的信…就因為妳是我的母親，我什麼都不能反對… 走在路上，我放緩了原本就虛浮的腳步，任由一切從我耳邊呼嘯而過，多麼希望這一刻天空降下大雨，洗濯我的悲傷、洗滌我的難過，讓我好好的放縱一回… 一直以來在老師眼裡，我是一個懂事的學生，不製造麻煩、會分擔班務、會幫忙做事、分析事物的對錯也比同年齡的成熟，甚至被認為超齡…他們說，我的爸媽一定很幸福，因為他們有著懂事的女兒，什麼都不需要他們操心，聽著這樣的評語，我不知道是該高興還是該難過，因為在妳們的眼中，我看不見讚許…在某些事上我確實是可以很成熟，但是我畢竟還是需要父母的關愛… 午餐時間，一位推著餐車的婦人朝著我漾開了笑容，細聲的問我吃飯了沒？在這樣辛苦的環境下的她笑容是那樣和煦，即便是為了賣便當她才這麼問，但在這一個笑容裡我卻看見了溫暖，看見了在父母眼中裡看不見的溫柔…當下，我買了…只為了那一個笑容… 鏡子裡的我，咧著的是不自然的笑容，牽強的彎著嘴角，我清楚看見自己眼中卻有著一瞬清晰的苦澀，我朝著自己撐起一抹笑容，卻看不見一絲暖意，嘴角微揚眼中卻藏著無奈，我發現…我竟笑不出來了… 我想起了三年前一位老師給我的畢業感言，"縱使有再多不愉快，看到我的妳總會勉強擠出一絲笑容，真心希望妳快樂"，笑容，一直以來都是我假裝堅強的面具，如今…喪失了這面具的我該如何面對接下來的日子？我不喜歡被看穿的感覺，總覺得自己像是新生兒一樣赤裸裸的被展示眾人眼前…我不喜歡… 要回家了…多麼希望有個理由能夠讓我拖延，我還沒有準備好面對母親…還沒有準備好… 失去了笑容的我，母親會怎樣看待？昨夜面對她的怒火，我乖巧的一句話也沒反駁，只是眼神無力的黯了一下…"不然現在是怎樣？不服嗎"？這是母親的質問，我多想不諱的直說…對！我就是不服！但我知道…我沒有這個資格…而今日的我，確確實實的讓笑容離開了我的臉，我不曉得在這樣的情形下母親又會作出怎樣的解讀… 我知道母親不會看到這篇文章，我知道今後的情形可能還是如此，但是我還是必須將一切傾洩出來，不然真的會瘋掉…對不住的是正在看這篇文章的你，抱歉…影響了你的心情… |
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