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周星馳電影經典名言
2010/10/07 13:13
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一萬年

曾經有一份真誠的愛擺在我的面前,但是我沒有珍惜,
等到失去的時候才後悔莫及,塵世間最痛苦的事莫過於此。
如果上天可以給我個機會再來一次的話,我會對這個女孩說我愛她,
如果非要在這份愛加上一個期限,我希望是一萬年......
意中人

我的意中人是個蓋世英雄,
有一天他會踩著七色的雲彩來娶我,
我猜中了前頭,
可是我猜不著這結局......


夕陽武士

武士:看來我不應該來。
紫霞:現在才知道太晚了,
武士:留下點回憶行不行?
紫霞:我不要回憶,要的話留下你的人。
武士:這樣只是得到我的肉體,並不能得到我的靈魂,
             我已經有愛人了,我們不會有結果,你讓我走吧。
紫霞:好,我讓你走,不過臨走前你要親我一下。
(群眾:親啊…親啊…)
武士:我再怎麼說也是個夕陽武士,妳叫我親我就親,那我的形象不是全毀了?!
紫霞:你說謊!你不敢親我,因為你還喜歡我。
             我告訴你,如果這次你拒絕我的話,你會後悔一輩子的!
武士:後悔我也不會親的,只能怪相逢恨晚,造化弄人。
(......悟空吹起一陣飛沙,附身到武士身上,與紫霞擁吻......)
武士:我這輩子都不會走,我愛妳!


景仰

我對韋大人的景仰有如滔滔江水連綿不絕,
又有如黃河氾濫一發不可收拾!

鰲拜

韋小寶:在我面前作威作福,你以為我真的怕你縮陽啊?
                  有本事你就縮到喉嚨上從嘴巴裡面伸出來。
                  你大烏龜、沒人性、吃屎拉飯、吃狗屎,
                  我等一下就拿坨屎來塞死你這個死雜種!
                  你老爸做雞,你老媽生花柳,你以為我不知道啊?
                  你三歲就偷看女人洗澡,四歲就逼女人看你洗澡,五歲你就......
                  七十歲你這個老不修才想到要去割包皮,
                  七十一歲你就騙那些小女孩去看金魚,其實是要非禮人家,
                  七十二歲就貼錢去做大玻璃,
                  看有誰光顧你就送1000兩銀子加一個包子!
鰲    拜:你罵累了沒有?
韋小寶:沒有!
             我想想剛剛罵你四十歲那一年的話罵得不夠賤,
                 就從那年開始重頭再罵一次,真氣人!


扮相

建寧:扮一個最帥的樣子來看看。
小寶:不需要,現在已經是了!
建寧:那就扮一個最醜的樣子來看看。
小寶:不行呀,怎麼扮也不會醜呀!
建寧:嘻~~那或許......扮一個最淫賤的樣子來看看。
小寶:那更不用,妳照一下鏡子就是了!
建寧:我?


對對子

對穿腸:一鄉二里共三夫子,不識四書五經六義,竟敢教七八九子,十分大膽!
寧    王:對啊,怎麼不對呢?你不給我面子,我可真的要發飆了!
唐伯虎:讓我來試試!
                  十室九貧,湊得八兩七錢六分五毫四厘,尚且三心二意,一等下流!
對穿腸:好工整啊!
華太師:華安,你來的正是時候。
唐伯虎:沒事,沒事,沒事。
對穿腸:在下是七省文狀元兼參謀將軍,綽號對王之王的對穿腸。閣下是?
唐伯虎:小弟讀過兩年書,塵世中一個迷途小書僮,華安。
對穿腸:好!我就來會一會你!
(兩人互相凝視,蓄勢待發,突然......親了一下......眾人跌倒在地!)
唐伯虎:對不起,我倆惺惺相惜,情不自禁。
對穿腸:言歸正傳,我們開始了。
圖書裡,龍不吟虎不嘯,小小書僮可笑可笑。
唐伯虎:棋盤裡,車無輪馬無韁,叫聲將軍提防提防。
眾     人:對得好!對得好!
對穿腸:鶯鶯燕燕翠翠紅紅處處融融洽洽。
唐伯虎:雨雨風風花花葉葉年年暮暮朝朝。
眾     人:華安真行啊!對得好!
寧     王:快出對子對死他,對死他!
對穿腸:十口心思,思君思國思社稷。
唐伯虎:八目共賞,賞花賞月賞秋香。
對穿腸:我上等威風,顯現一身虎膽。
唐伯虎:你下流賤格,露出半個龜頭。
對穿腸:我堂堂參謀將軍會輸給你個書僮?
                 你家墳頭來種樹。
唐伯虎:汝家澡盆雜配魚。
對穿腸:魚肥果熟入我肚。
唐伯虎:你老娘來親下廚!
(對穿腸倒地噴血)
唐伯虎:對對本為消遣作樂,今日穿腸兄居然對到嘔出幾十兩血,
                 可謂空前絕後,小弟佩服佩服!



毒藥

華夫人:我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲,再加上了鶴頂紅,
                 提鍊了七七四十九日而成的,無色無味,殺人於無影無蹤!
唐伯虎:哼!我們含笑半步癲是用蜂蜜、川貝、桔梗、加上天山雪蓮配製而成,
                 不需冷藏,也沒有防腐劑,除了毒性猛烈之外,味道還很好吃!
華夫人:吃了我們一日喪命散的人,一天之內會武功全失,經脈逆流,
                 胡思亂想而致走火入魔,最後會血管爆裂而死。
唐伯虎:沒有錯!而吃了含笑半步癲的朋友,
                 顧名思義絕對不能走半步路或是面露笑容,否則也會全身爆炸而死。
                 實在是居家旅行......
華夫人:殺人滅口......
唐、華:必備良藥!


太陽能手電筒

達聞西:我最近發明了一種東西,相信可以幫你。
               (拔出手電筒,手電筒在發亮)
凌凌漆:手電筒?
達聞西:錯!這一支不是普通的手電筒, 這一支是不需要電池的太陽能手電筒!
                 在有光的時候它就會亮!
司    令:那如果沒有光的時候......
達聞西:絕對不亮!
凌凌漆:有沒有可能沒有光的時候它也會亮?
達聞西:問得好!關燈。
(燈關掉,一片漆黑,手電筒也不亮了)
達聞西:哪~~你拿出另外一支手電筒來照它呢,它就會亮......
                 (用另一支手電筒照著太陽能手電筒,太陽能手電筒馬上發光)
                 嘿~~怎麼樣哪?
司    令:開燈!
凌凌漆:這個發明還真有創意啊!
司    令:嗯...


刻骨銘心初戀  金銀情侶套餐

現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下唐朝新推出的
「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」
孔子和耶穌都說過:「初戀無限美」!
所以我特別選這個題材,加上高貴的材料,
每份套餐只賣99塊9毛9,連一百塊都不到。
隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上99塊9毛9,
就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子,
這個墜子因為經過我食神開光,所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效!
(加上印度神油一起用更是如虎添翼!)


爆漿瀨尿牛丸

從來沒試過這麼清新脫俗的感覺,
牛肉的鮮、撒尿蝦的甜,混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及,
簡直比我的初戀更加詩情畫意,
所謂「舉頭望明月,低頭思故鄉」,
好詩!好詩!



好輕功

好輕功!
輕功的奧妙之處,就是可以讓一個好像肥豬那麼重的人飛到半空之中,
而且還可以叫得像殺豬一樣!


好折凳

好折凳!
折凳的奧妙之處,它可以藏在民居之中,隨手可得,
還可以坐著它來隱藏殺機,就算被警察抓了也告不了你,
真不愧為七種武器之首!


黯然銷魂飯

味公主:叉燒,好吃啊!!我從沒吃過這麼好吃的叉燒,救命啊~~~~
                 叉燒的肉汁鎮在纖維裡面,好似江河匯聚,
                 而且裡面的肉筋被內力打碎,入口極之鬆化,
                 再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋,
                 哇!這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容它了!
                 為什麼?為什麼?為什麼?
                 為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒,如果我以後吃不到怎麼辦?!
                 (昏倒......)
                 ㄟ?這是怎麼了?我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感......
史提芬:是洋蔥,我加了洋蔥。
味公主:實在太貼切了!原來是洋蔥啊!
                 吃了這碗飯,令人感動的流淚,怪不得叫黯然銷魂飯,
                 實在是太黯然、太銷魂了,簡直太好了!哈!



彌敦道九號

(陳夢吉與呂忍探何歡監,兩人面色凝重地望著何歡,何歡一臉羞慚不敢正視陳夢吉)
陳夢吉:怎麼會這樣?怎麼會這樣啊?......你在哪裡剪的?!
何    歡:(哭喪著臉) 彌敦道九號。
陳夢吉:剪頭髮不能看別人怎麼剪就發神經去跟流行,要配合啊!
                 你看你的髮型完全不配合你的臉型,臉型又不配合身型,
                 身型又跟髮型完全不搭,而且是極端不配合啊歡哥~~
                 你究竟要怎麼樣啊究竟?
何    歡:(抱著陳夢吉的腿痛哭) 師父,我知道錯了!
                 你不要再說了!我很後悔剪這麼一個髮型!
陳夢吉:好,你先坐下來,把整件事從頭到尾再說一遍。
何    歡:(站起身邊比劃邊說) 好,那天我一個人在彌敦道溜達,
                 走到了九號,有個胖女人向我揮手,
                 還跟我說:『帥哥,五分錢剪一個頭髮』,
                 我就跟著進去了......
陳夢吉:所以說便宜莫貪,便宜一定沒好貨,你現在知道錯了吧?
何    歡:啊~~~(大哭)


金牌殺手

大福:現在全上海都是黑社會!
             丁先生是黑社會,你是黑社會,我也是黑社會。
阿星:你不是黑社會!
大福:我是黑社會!
阿星:你是娘娘腔,娘娘腔不會是黑社會。
(轉身就走)
大福:回來~~我告訴你喔!
             我這一輩子最恨別人說我是娘娘腔了啦!
阿星:你是娘娘腔!
大福:我是黑社會~~
阿星:你是娘娘腔的黑社會
大福:不是!我是黑社會裡面的金牌殺手!
阿星:(對丁力說)你看他多騷啊!
大福:不是呀~~我是黑社會,我是金牌殺手~~
阿星:OK!你是金牌殺手,
             但也是娘娘腔的金牌殺手!
大福:不是啊~~我不是……


拜師錄影帶

昨天我的菲律賓女傭經過市場,
耳聞有個魚販說有個小子叫做賭神...就是你...
哈哈哈,我當場嚇了一跳,原來開玩笑。
這個世界上居然還有人自稱是賭神?這分明是衝著我來的。
我就是賭聖!
你賭牌還要戴隱形液晶體眼鏡,我才懶得鳥你,
我直接就可以看穿牌,這叫做特異功能。
這裡有張Ace,只要我輕輕一擼......
就立刻變成一張皺了的Ace,
因為我還沒發功啊!我一發功還能變成一副麻將出來!
你說我瞎掰啊?我還說你是落翅仔裝在室呢!
看什麼啊!你要是不服氣打個大哥大大家來研究一下,
當然你要是補償我個一百幾十萬的,我就不再說了。
還瞄我!你以為不用錢哪!
抄下我的電話號碼,是香港3345678,
我再重複一次,是香港3345678,
你不找我我沒關係,因為這將是你的損失,
10點鐘以後你不要打來,因為我~睡~了!


洞房

車文杰:什麼叫洞房?
車文晶:這是個有關生理的問題。
    首先男女雙方都處於一個非常興奮的狀態,
    雙方經過一陣前奏之後,男方就會將他的那一根......
圍觀者:那一根啊?
車文晶:那一根褲腰帶鬆開!
    然後呢他會再將新娘的那一塊.......
圍觀者:那一塊什麼?
車文晶:那一塊紅頭蓋掀開!
    然後他們就.......
圍觀者:就怎麼樣了?
車文晶:......就開始入洞房!
圍觀者:說的都是廢話!(噓聲)


漢堡口訣

小龍:師叔,這是我第一次來香港,
             我一定會好好把握住這個機會,大展拳腳,努力開創一番事業,
             以免辜負爹這麼多年來對我的養育之恩!
師叔:你有什麼計劃嗎?
小龍:有!
             首先我要在香港碼頭吃一串魚丸,
             然後再喝一杯冰水!
             隔壁阿強教了我一首詩,他說在香港會背就可以免費換一個漢堡飽吃!
             我好像記得是:
             非常厲害巨無霸,
             茄汁薯條漢堡飽,
             起士蕃茄加芝麻,
             人人吃了笑哈哈!


圈圈叉叉

知    縣:狀紙上面寫些什麼?
師    爺:回大人,好多的圈圈和叉叉。
知    縣:姑且唸來聽聽。
師    爺:是。
                 我宋李氏跟楊秀珍現在叉叉知縣大老爺。楊秀珍的圈圈......
知    爺:等一下,宋李氏,楊秀珍的圈圈代表什麼?
宋李氏:她老公啊!
知    縣:繼續。
知    爺:他老公的圈圈被人叉叉,楊秀珍她含叉待叉......
知    縣:等一等!含什麼啊?
宋李氏:含冤待雪啊,大老爺。那個字啊我剛好又不會寫。
...........
師  爺:他最後是叉叉大老爺你全家的圈圈!


情書

宋李氏:師爺,幫我大~大聲的唸出來!
師    爺:老公,我昨天晚上跟你叉叉叉叉到天亮,
                 才知道老公你那條叉叉好厲害......
                 老公,我叉叉你......
宋世傑、宋李氏:不會吧?!
知    縣:宋世傑,你哪條叉叉好厲害呀?
宋世傑:......是支筆......
                 (轉頭對宋李氏說) 我早跟你說過筆是一支支,不是一條條。
                 走!我們回家寫字去!


(突然紫霞拔出寶劍抵在至尊寶的咽喉上。)
旁白:當時那把劍離我的喉嚨只有0-01公分,但是四分之一炷香之後,
那把劍的女主人將會徹底地愛上我,因為我決定說一個謊話。
雖然本人生平說了無數的謊話,但是這一個我認為是最完美的……
  
紫霞:你再往前半步我就把你給殺了!

至尊寶:你應該這麼做,我也應該死。
曾經有一份真誠的愛情放在我面前,我沒有珍惜,
等我失去的時候我才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。
你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了……

唐僧:悟空,你進來吧!(打開牢門讓至尊寶進來)

至尊寶:坦白說,我不是你徒弟,我更不想是你的徒弟!
大師你慈悲為懷,你就放了我一馬吧,好嗎?
 
唐僧:悟空,你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺?
  
至尊寶:什麼鐺鐺鐺鐺?
  
唐僧:鐺得鐺鐺鐺鐺鐺,就是(唱道) On---ly you---!能伴我去西經;
On---ly you---!能殺妖和除魔……

----------------------------------------------------下面是奉送的˙
所謂七大武器是為:

1. 折凳(食神) 這個大家沒什麼異議吧
2. 署長的和平之槍(逃學威龍一)
3. 拂拂拂拂拂拂…機(鹿鼎大帝)
4. 唐家寒鐵霸王槍(唐伯虎點秋香)
5. 無敵整蠱箱(整人專家)
6. 馬桶塞雙截棍(賭俠)
7. 先王御賜尚方寶劍(九品芝麻官) 這當然是鹹魚那隻比較強

所謂七大絕招是為:

1. 百發百中抓奶龍爪手(鹿鼎記)
2. 天外飛仙(鹿鼎大帝)
3. 大力金剛腿(少林足球)
4. 無敵風火輪(破壞之王)
5. 巴黎鐵塔翻過來又翻過去(家有喜事)
6. 還我漂漂拳(唐伯虎點秋香)
7. 把你變個大字(濟公) 靠 我們一致公認這是七大絕招之首

所謂七大劇毒是為:

1. 我愛一條柴(神龍教) 發作時會對條狀物充滿反應
2. 奇淫合歡散(僅次於我愛一條柴的最強春藥)
3. 含笑半步癲(唐伯虎點秋香) 不能露出笑容 也不能走一步路 否則爆炸而死
4. 美國新藥???(少林足球) 別小看它 魔鬼隊的贏球聖品
5. 化骨綿掌之毒 (鹿鼎記) 綠氣不能過手 否則…….好悽涼啊
6. 洋蔥(食神) 發作時會流淚 還會在叉燒上滾來滾去
7. 昨天的奶油 (整人專家)

: 所謂七大美食是為:

1. 甜在心饅頭(少林足球)
2. 雞屁股 (濟公) 超越魚翅的美味啊
3. 黯然銷魂飯 (食神)
4. 菩你老母的葡萄(齊天大聖東遊記)
5. 狗飯 (武狀元蘇乞兒) 總覺得好想吃吃看
6. 紅燒雞翅 (唐伯虎點秋香)
7. 瀨尿牛丸 (食神) 好吃 新奇 又好玩……


九品芝麻官罵李蓮英的那一段

李蓮英:我操你全家,我操你全家祖宗十八代
包龍星:陰陽人爛屁股
李蓮英:你罵我陰陽人爛屁股?!
包龍星:你就是陰陽人爛屁股 *&^%$#@………….
包龍星:你是陰陽人爛屁股
李蓮英:你全家死光光
包龍星:你檸檬頭
李蓮英:你王八蛋
包龍星:你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、  爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰,你說你這個樣子還是個人嗎?我要是你呀,早就上吊自盡啦!
李蓮英:我…我操你…

方唐鏡︰大……
包龍星︰大什麼大?
方唐鏡︰我叫大人而已。
包龍星︰人什麼人?
方唐鏡︰大人不可以叫呀?
包龍星︰叫可以,盯著我就不可以。
方唐鏡︰我盯什麼盯?
包龍星︰你盯我,我盯你。
方唐鏡︰你不盯我怎知道我盯你?
包龍星︰我大人盯你賤人可以,你賤人盯我大人就不行。
方唐鏡︰我堂堂一名舉人,你敢叫我賤人?我要告上朝廷。
包龍星︰賤人,賤人,賤人。
常昆︰大人這樣就不對了,他是朝廷欽……
包龍星︰欽你老母!
常昆︰啊!你不可以在公堂之上……
包龍星︰公你老母。
尚書︰大人,用不著提老母提得那麼過分吧?
包龍星:過分你老母的老母(我還提你老母的老母)。你還敢說不犯賤?今天我身為八府巡案,重審此案,我還沒有傳你,你就走出來讓我罵,你還不算犯賤?是不是?你自己說,你是不是犯賤?(方唐鏡倒退)不許走。(飛身跳起,只見包龍星和有為跳過桌子,豹頭爬到在地)還說是高手真是的!
 

唐伯虎和奪命書生的武打對話
先是龐太師的老婆 即將受死的那一刻 秋香跳出來幫她擋
說那時遲那時快 唐伯虎的霸王槍 已破風而來
幫秋香化解危機
龐太師的老婆:唐伯虎小心啊!你身上的毒還沒有解

唐伯虎:放心 我剛才已經去練功房找到了解藥而且還抽了點時間換了套衣服

只見唐和書生各自展開絕學  碰 鏘鏘 咚
突然只見書生使詐 而後只聽卡
唐伯虎的槍頭斷了 就在危機時! 唐伯虎使出了最強的絕招
唐伯虎:回馬槍! 向奪命書生刺去!
書生:哈哈哈 你爹是笨蛋 想不到你比他更白痴明明知道沒有槍頭還捅 哈哈哈
唐伯虎:誰說沒有槍頭就不死人 我這招已經練到沒有槍頭也捅的進去
書生:你....你...
唐伯虎:從此以後 唐家霸王槍重回兵器譜上第一名

包龍星和方唐鏡的對話
包:「我大人叫你賤人可以,你賤人叫我就不行! 」

周星馳之電影七大武器:     折凳(七大武器之首)--食神
署長的和平之槍------逃學威龍        馬桶塞雙節棍--------賭俠
沒有槍頭的霸王槍----唐伯虎點秋香    陰險奪命槍----------整人專家
王媽媽百科全書------百變金鋼        巧克力--------------整鬼專家

星爺電影之七大
所謂七大武器是為:
1. 折凳(食神) 這個大家沒什麼異議吧
2. 署長的和平之槍(逃學威龍一)
3. 拂拂拂拂拂拂…機(鹿鼎大帝)
4. 唐家寒鐵霸王槍(唐伯虎點秋香)
5. 無敵整蠱箱(整人專家)
6. 馬桶塞雙截棍(賭俠)
7. 先王御賜尚方寶劍(九品芝麻官) 這當然是鹹魚那隻比較強
                                                                               
所謂七大絕招是為:
1. 百發百中抓奶龍爪手(鹿鼎記)
2. 天外飛仙(鹿鼎大帝)
3. 大力金剛腿(少林足球)
4. 無敵風火輪(破壞之王)
5. 巴黎鐵塔翻過來又翻過去(家有喜事)
6. 還我漂漂拳(唐伯虎點秋香)
7. 把你變個大字(濟公) 靠 我們一致公認這是七大絕招之首

大話西遊原版對白
經有份真誠的愛情放在我的面前,我沒有去好好珍惜,等到後來才後悔,如果上天能再給我一次機會,我會對那個女孩子講三個字:我愛你!如果一定要在這份愛加上個日期,我希望是一萬年!!

大話西遊對白之雲南話版
以晴有一國真誠的愛勤放在我的民清,我不有怎惜,等我比得的啦我才後悔不及,如果桑田在給我一國基會的話,我會對拿過你孩所三國字,我愛你,如果要價三一國期限的的話我洗完四一萬林!!

大話西遊對白之四川話版
經有一個老實8交的堂客擺的老子地面前,我不曉得去珍惜,等耍脫了的時候才曉得背時,你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛?A不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火,我會對哪個堂客說:"你給老子站到。
"如果她硬是鼓搗要走,我會說"各人爬"。

話西遊對白之廣東話版
曾進有份真誠即愛情擺響我面前,我都無好好甘去珍惜,等到後尾先至後悔,人世間最疼就系甘拉,你把劍劈落黎咯,唔使琳拉,如果個天比多次機會我,我就會同個女仔講三隻字,我愛你,如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話,我希望系一萬年!!

大話西遊記對白之山東話版
蹭警悠一奮枕誠地愛慶放在安面前,安妹有珍習,等安石去的時候俺菜後灰莫即,認世減最痛苦地事莫過預此。尼的劍在俺地演喉上葛下去吧!不用再猶豫了!入鍋上舔能夠給安一過宰賴一次的記會,安會對那過女孩子說散過字:安哀你。入鍋肥要在這份哀上架上一過旗限,俺習望是。。。一萬年!!

東北版
曾經有一份賊拉子純的愛情,擱在俺跟前,俺沒咋當回事,直到整沒了,俺才發現,世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會,俺願意對那個
漢子說:“俺稀罕你!”如果非要給這件事整個年頭的話,俺希望這個年頭是——一萬年

上海話版本:
老曆八早,有一段老刮三的感情擺勒吾的眼門前,碰到赤佬了,吾沒去睬伊,等到格段感情窩死空勒以後,吾再曉得。奈?這記僵特了,假使講老天爺令的清讓吾再來一趟,吾勿?|神之嗚之了,呆蔔落篤看伊跑特,吾會幫伊講吾老歡喜儂額,使來講一定要撥伊敲定?@段日節,格?吾想隨便哪能總歸要一萬年。

賓拉登版:
曾有一座世貿大廈擺在我的面前但是我沒有炸它,直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及,人世間最痛苦的事莫過於此,如果上天能再給我一次機會的話,我只想說三個字:“我來炸” , 如果非要為這個行動加個地點,我希望是“白宮”

麻將版
曾經有一隻二萬擺在我的面前,但是我沒有槓,直到下莊後才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此!如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話,我要對那張二万說:"槓"。如果非要在這個槓上面加上一點東西的話, 我希望是"槓上自摸"!

屁版
曾經有一股屁在我屁股裡可是我沒有忍住直到放出來之後才後悔莫及, 塵世間最尷尬的事莫過於此, 如果上天能夠再給我一次機會我想我還是忍不住如果非要在這個屁上加上一種味道我希望是~~~~ 草苺...

 ◆食神篇◆

《一開場主持人ㄉ介紹詞 》

他高傲,但是宅心仁厚;
他謙虛,但是受萬人敬仰;
他可以把神仙賜給人類的火運用的出神入化,
可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式!
他究竟是神仙的化身?還是地獄的使者?沒人知道!
但是可以肯定,每個人都給他一個稱號......
........................食神!


《刻骨銘心初戀 金銀情侶套餐》

現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下唐朝新推出的
「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」
孔子和耶穌都說過: 「初戀無限美」!
所以我特別選這個題材,加上高貴的材料,
每份套餐只賣99塊9毛9,連一百塊都不到。
隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上99塊9毛9,
就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子,
這個墜子因為經過我食神開光,所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效!
(加上印度神油一起用更是如虎添翼!)

唐牛在嚐史帝芬周所做的雜碎麵》
我就嘗嘗你做的雜碎麵:
咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味,失敗!
豬皮煮的太爛,沒嚼頭,失敗!
豬紅鬆噗噗的一夾就散,失敗!
蘿蔔沒挑過,筋太多,失敗!
最離譜的就是大腸,完全沒有洗乾淨,還有塊屎,你有沒有搞錯啊你!

史帝芬周吃著雞姊做的雜碎麵》
鹼水麵沒有過過冷水,所以麵裡面都是鹼水味;
魚丸也沒有魚味,但是妳為了掩飾,特別加上了咖哩汁想把它做成咖哩魚丸,
但這麼做太天真了!因為妳煮的時間不夠,
咖哩的味道只留在表面上,完全沒有進到裡面去,泡進湯裡又完全被沖淡了,
好好的一顆咖哩魚丸讓妳做得是既沒有魚味有沒有咖哩味,失敗!
蘿蔔沒挑過筋太多,失敗!
豬皮煮得太爛沒咬頭,失敗!
豬血又爛稀稀的一夾就散,失敗中的失敗!
最慘的就是大腸了,裡面根本沒洗乾淨還有坨屎,妳有沒有搞錯啊!

雞姐唱的情與義...這時沾滿寫的手摸著史帝芬周的肩 》
情與義,值千金!
刀山去,地獄去,有何憾!
為知己,犧牲有何憾;
為嬌娃,甘心剖寸心;
血淚為情流,一死豈有恨,
有誰人,敢過問!

某大哥吃了爆漿瀨尿牛丸後的感覺》
(這時她幻想自己穿著薄紗在海邊慢跑著)
從來沒試過這麼清新脫俗的感覺,
牛肉的鮮、撒尿蝦的甜,混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及,
簡直比我的初戀更加詩情畫意,
所謂「舉頭望明月,低頭思故鄉」,
好詩!好詩!

薛家燕吃著黯然銷魂飯》
薛家燕: 叉燒,好吃啊!!我從沒吃過這麼好吃的叉燒,救命啊~~~~
叉燒的肉汁鎮在纖維裡面,好似江河匯聚,
而且裡面的肉筋被內力打碎,入口極之鬆化,
再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋,
哇!這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容它了!
為什麼?為什麼?為什麼?
為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒,如果我以後吃不到怎麼辦?!
(昏倒......)
ㄟ?這是怎麼了?我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感......
史提芬周: 是洋蔥,我加了洋蔥。
主持人: 實在太貼切了!原來是洋蔥啊!
吃了這碗飯,令人感動的流淚,怪不得叫黯然銷魂飯,
實在是太黯然、太銷魂了,簡直太好了!哈!

比賽後..史帝芬周說........

根本就沒有食神......
或者人人都是食神......
老爸老媽、大哥小妹、男孩女孩,
只要有心,人人都是食神!

◆少林足球之阿梅篇◆

《甜在心饅頭鋪》
(阿梅用太極功夫做饅頭)
某男: 阿梅,給我來十個饅頭!
(從樓上將鋼筋鍋扔下,阿梅用太極功夫接住鍋)
周星馳: (唱ㄍ中)唉~~~~ 太極功夫做饅頭來,驚天動地。
饅頭看來又香又甜,誰都想吃。
只見阿梅雙臂好力,直叫阿哥五體投地!
阿梅: 你……幹什麼呀你?!
周星馳: 除了唱歌,我想不到其他方法來表達我內心地興奮和對你地仰慕。
哇,好正點呀。
阿梅: 我不好看的,你別笑我。
周星馳: 你看這饅頭多正點!嗯--哇,好吃啊。(正在咬饅頭)
你剛才那招太極拳的移形換影……
阿梅: 是以柔克剛,四兩撥千金。
周星馳: 好,怪不得這饅頭剛中有柔,軟中又有硬。(又咬了一個)
阿梅: 饅頭五毛錢一個,兩個一塊。
周星馳: 嗯,這麼貴啊?!
阿梅: 是啊。
周星馳: 所以說真是一分錢一分貨,我剛好身上有5毛錢,剩下過兩天再給行不
行?
阿梅: 不行。
周星馳: 好!學武之人講句話都那麼灑脫。其實我也是個武林中人,給個面子好
不好?
阿梅: 不好。
周星馳: 好!我這雙名貴的球鞋,原價要兩塊錢,因為你,算你一塊五,
我再多拿你一個饅頭就好了。
樓上某男: 老闆娘,饅頭好了沒有哇?
老闆娘出現:好了好了。等一下。 哪個臭要飯的吃飯不給錢的?… 還不把它給扔
了!

《濃妝豔抹的阿梅》
阿梅: HI。
周星馳: 阿梅?
阿梅: 幹嘛?
周星馳: 哇!想不到你是這樣地。
阿梅: 什麼嗎??
周星馳: 你以為我不知道你想什麼?【哈哈.算他狠】
阿梅: 說什麼?你討厭嗎你…
周星馳: 你想嚇我是下不倒地,我什麼都怕,就不怕鬼!..........【哈哈.算他狠】
阿梅: 你什麼意思啊?
周星馳: 哎,送給你……(遞給阿梅一雙新買的球鞋)
阿梅: 我覺得,我今天特別不像以前的阿梅。
周星馳: 是啊,現在(的)阿梅已經是一個很有自信(的)女孩子!
阿梅: 嘻~~~~~,我想跟你說件事。
周星馳: 什麼事?
阿梅: 我喜歡你。
周星馳: 我也喜歡你呀!
阿梅: 那我們之間算是愛情嗎?
周星馳: 你……你是開玩笑吧?
阿梅: 我是認真的。
周星馳: 那當然不是愛情了。我們--永遠都是好朋友嗎!那不是更好嗎?
阿梅: 那,那你以後也可以常常來找我啊!鞋子破了,我也可以幫你補。
周星馳: 不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了我們都要向前看嗎。
我永遠都不要再穿破鞋子了!
(這時阿梅哭了)
周星馳: 你不要這樣子嗎。幹嘛,你哭啦? 你不要這樣子嘛。
阿梅: 我明白了,謝謝你。
(跑回去)來來來,我們大家一起喝酒吧!來來來,乾杯!

<粵語版實況轉播>
少林功夫靚 (好好野)
少林功夫勁 (太好勁)
我是鐵頭功 (無敵鐵頭功)
你是金剛腿 (我是金剛腿)
[兩人笑場]
[老闆亮酒瓶]
大師兄:「認真低」
(少林功夫好野) 真好野
[又笑場]
(少林功夫好野) 很好野
(少林功夫好勁) 冇的賭(?)
(我是金剛腿)   金剛腿
(佢是鐵頭功)   哇~~~哇你的頭
[兩人往台前移動跳舞]
[周星星做手勢要台下觀眾一起來]
[飛來酒瓶砸到周星星]

<國語版實況轉播>
少林功夫好 (真的好)
少林功夫棒 (真的棒)
我是鐵頭功 (無敵鐵頭功)
你是金剛腿 (我是金剛腿)
兩人笑場
[老闆亮酒瓶]
大師兄:「認真點」
(少林功夫好) 真是好
[又笑場]
(少林功夫好棒) 太棒了
(少林功夫帶勁) 頂呱呱
(我是金剛腿)   金剛腿
(他是鐵頭功)   哇~~~哇你的頭
[兩人往台前移動跳舞]
[周星星做手勢要台下觀眾一起來]
[飛來酒瓶砸到周星星]

----------------龍的傳人--------

隔壁阿強教了我一首詩,他說在香港會背就可以免費換一個漢堡飽吃!我好像記得是:非常厲害巨無霸,茄汁薯條漢堡飽,起士蕃茄加芝麻,人人吃了笑哈哈!

-------------武狀元蘇乞兒-----------------

降龍十八掌第七式--飛龍在天,神龍擺尾、黑龍偷心、雙龍出海、見龍在田、龍飛鳳舞、伏虎祥龍、縮龍成寸、龍蛇混雜、龍的傳人、龍鳳呈祥、龍馬精神、望夫成龍,打完收工!另外還有第十八掌--降龍有悔

何方妖孽竟敢出來嚇本少爺!蘇老啊!我是龜婆呀!妳是龜婆?是啊!妳的胸部怎麼那麼平?奶子呢?這麼早!它還沒起床呢!

實不相瞞,我看閣下從頭到腳指頭,沒有一處不入乞丐的型格啊!又如何?就是說閣下註定討飯討一輩子啊!嗚~~還是不跟你說了,我想睡一會兒先。先別走!行行出狀元!如果我沒看錯,你會是乞丐中的霸主!乞丐中的霸主?!那是什麼?嗯……還是乞丐!

-------------上海灘賭聖-------------

叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包

還有那蓮蓉包呀豬油包呀魚翅包呀豆沙包呀應有盡有

----------------
齊天大聖東遊記-------------

怪不得我長久以來都在做同樣的一個惡夢,在一個漆黑孤獨的夢境裡,一對對非常色瞇瞇的眼睛一直在盯著我看,看得我都非常不好意思,就是你那種眼神,有好幾次還盯得我臉都紅了。

這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪,就好象整天有一只蒼蠅,嗡……對不起,不是一只,是一堆蒼蠅圍著你,嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面,救命啊!

所以說做妖就像做人一樣,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再是妖,是人妖。

人和妖精都是媽生的,不同的是人是人他媽的,妖是妖他媽的。

唉!唉!唉!大家不要生氣!生氣是犯了嗔戒的!悟空你也太調皮了,我跟你說不要亂扔東西,你看,我還沒說完,你把棍子又給扔掉了

月光寶盒是寶物,你把它扔掉會汙染環境,要是砸到小朋友那怎麼辦?

就算不砸到小朋友,砸到花花草草也是不對的…

你偷吃我葡萄還葡我老母!

老婆,快跟牛魔王出來看上帝.

你是不是曾幾何時覺得空虛寂寞覺得冷啊....

想當初看月亮時...你還叫人家小甜甜.....你不顧一切的摸著我...我也不顧一切的摸著你...

曾經有一份真誠的愛擺在我的面前, 但是我沒有珍惜,

等到失去的時候才後悔莫及, 塵世間最痛苦的事莫過於此, 如果上天可以給我個機會再來一次的話,

我會對這個女孩說我愛她 如果非要在這份愛加上一個期限, 我希望是..一萬年.


-------------破壞之王--------------------

其實我就是中國古拳法的掌門人,你可以叫我做「魔鬼筋肉人」,開雜貨店是我的興趣,教拳才是我的正業,同時我這個人呢淡泊名利,最討厭別人沽名釣譽了!我跟李小龍哪~~根本就是師兄弟,難道我到處去告訴別人嗎?成龍他們哪整天過來跟我一塊喝茶,我很少應酬他們呀!難道這些我也要告訴你嗎?有什麼了不起嘛!怎麼樣?想學什麼?

鐵砂掌,源於泗水鐵掌幫,威力無窮,任何人被擊中,五臟俱碎而導致送醫途中不治,三日練成,收費六百!鐵布衫,源於福建省以北50公里,汕尾以南30海浬之南少林,練成之後全身堅硬如鐵,刀槍不入水火不侵,五日練成,收費八百!血滴子,源於明末清初,乃是大內暗殺組的獨門暗器,取人首級於千里,易如反掌,因為殺傷力太強所以用這個溜溜球來代替,七日練成,收費一千!電光毒龍鑽,源於龍虎門的王小虎,原本只是一種幻想,但是經過我的改良已經成了一種必殺的腿法,收費一千五!閃電五騎士V3,曾經殺死無數侵略地球的怪獸和暴君恐龍,七零年代曾經風靡無數青少年,但是我可以告訴你-是假的!世上根本沒有這種武功,那只是拍電影用的,我不說你不知道。但是你放心,「童叟無欺、實事求是」是我教拳的宗旨……

------------------賭俠--------------------

三~~~~~~~~~~~叔~~~~~~~~~~~~~~~~~

各位觀眾..五!..隻!..煙!..

昨日,我菲律賓工人走過市場,聽到有個賣魚的說有有個人叫做賭神,就是你。哈哈……我當場嚇一跳,然後就大笑。這個世界,居然有人自稱為賭神,這分明是當我笨蛋!我就叫賭聖,你賭牌都要戴隱形液晶體眼鏡,我告訴你我可以直接看穿副牌,這就叫特異功能。這裡有隻A士,只要我輕輕一搓,就即刻變成一隻皺了的A士,因為我還沒發功嘛。我發功後還能變副麻將出。你話我瞎掰呀,我還說你虎爛呢。看啥呀?不服氣阿?找個機會大家研究一下。當然,你要是補償我一百幾十萬過我就不在講啦。看什麼阿呀?你以為不用錢呀?抄下我聯絡電話是香港3345678,我再重覆一次是香港3345678。你不打來找我我無所謂,因為這將是你的損失。十點後鐘不要打來,因為我睡啦!


昨日,我菲律賓工人走過市場,聽到賣魚的說有個人叫做賭神,就是你。哈哈…我當場嚇一跳,然後就大笑。這個世界,居然有人自稱賭神,這分明是當我笨蛋!我就叫賭聖,你賭牌都要戴隱形液晶體眼鏡,我告訴你我可以直接看穿副牌,這就叫特異功能。這裡有隻A士,只要我輕輕一搓,就即刻變成一隻皺了的A士,因為我還沒發功。我發功後還能變副麻將。你說我瞎掰呀,我還說你虎爛呢。不服氣阿?找個機會大家研究一下。當然你要是補償我一百幾十萬過我就不在講啦。看啥?你以為不用錢呀?抄下我聯絡電話是香港3345678我再說一次是香港3345678!(精簡版)

-------------少林足球--------------

功夫絕對是適合男女老幼地,打打殺殺.只是大家對他地誤解。功夫更加是一門藝術,一種不屈的精神。所以一直以來我都在找方法想將武功重新包裝起來,使得你們這些SEN斗小民,

對于功夫能有更深一層的了解。

"胡說?我不是好好的嗎!全都是幻覺!嚇不倒我滴!"

嘿~~~~太極功夫做饅頭來,驚天動地。饅頭看來又香又甜,誰都想吃。只見阿梅雙臂好力,直叫阿哥五體投地﹗

我KAO﹗你當我什麼?我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去踢球﹗不好意思啊,你知道我這人就這麼直啊﹗我無緣無故的還要去跟你這個死瘸子去參加比賽!你原諒我就是這麼直啊,最后還要無緣無故地贏了比賽,這或然率低過零啊﹗

我打你應該,不打你悲哀!

大家不要緊張,我本身呢,是一個汽車維修員。這個扳子呢,是我用來上螺絲用的,很合理吧?

正如我剛才所說,我身為一個汽車維修員,有個錘子在身邊,也很合邏輯。


我一秒鐘幾十萬上下的.碰巧今天司機放大假,碰巧今天又把車借給人家了﹗碰巧剛剛又把錢包放在上面啦﹗下次我請你們吃飯啊,我真的很忙啊﹗車來了啊﹗

我一秒鐘幾時萬上下!我跟你去吃雜碎麵!?

一個硬幣不是人頭就是字!中間的或然率是零阿!

---------------摩登如來神掌----------------

大俠愛吃漢堡包.你不是大俠.吃香蕉

大俠愛吃漢堡包,純正牛肉吃的好,香港市民添口福,吃了就是好寶寶!

大俠愛吃黑毛毛,神經牛肉全是毛,香港市民添口福,吃了以後起泡泡!

天下武功出少林.少林武功真嚇人.被人打的昏騰騰.一個耳光就完成!給錢!給錢啊!

---------------鹿鼎大帝----------------

我已經跟你說我不行了..你在ㄛ..再ㄛ我一~刀捅死你

-------------百變金剛------------------

你現在已經變成七十二變的超人,可以維護世界和平。你說什麼?可以維護世界和平!可以什麼?可以維護世界和平!喔…你上哪去啊?去消滅銀河系五大行星的侵略者!

好歹我也是人稱“三重劉德華”

聰明啊!瀉藥鈔票的滋味怎樣啊?五秒鐘見效!


我已經在你的電腦晶片裡面輸入王太太家庭百科全書.可已變成很多好玩的東西!像是裡面有一個很新潮的馬桶.

這支是霹靂無敵快的無影脫褲手!是我老爸二十五年前的產品.

無定向喪心病狂間歇性全身機能失調症

是不是什麼東西都能變阿?理論上是的.但是現在你只能變牙膏和電鍋.

----------------鹿鼎記------------------------

平生不見陳近南..便稱英雄也枉然....

百發百中穿心龍爪手..!

把這個喝下去就有雞雞啦.....

怎麼絕世武功動不動就要練個一百幾十年啊...

尿尿尿到七孔流血...你也算是古今第一人啊....

在我面前作威作福,你以為我真的怕你縮陽啊?

有本事你就罵到喉嚨龜裂嘴巴長瘡伸出湯。你大烏龜、沒人性、吃屎拉飯、吃狗屎,我等一下就拿坨屎來塞死你這個死雜種!

你老爸做雞,你老媽生花柳,你以為我不知道啊?

你三歲就偷看女人洗澡,四歲就逼女人看你洗澡,五歲你就......七十歲你這個老不修才想到要去割包皮,七十一歲你就騙那些小女孩去看金魚,其實是要非禮人家,七十二歲就貼錢去做大玻璃,看有誰光顧你就送1000兩銀子加一個包子!你罵累了沒有?沒有!我想想剛剛罵你四十歲那一年的話罵得不夠賤,就從那年開始重頭再罵一次,真氣人!


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現在英國是不是流行這麼“露”(LOOK)啊!!

拿跟香蕉頂著先.....

我吐著吐著就習慣啦.....

不是AM..不是FM....是SM!!

-----------------千王之王----------------

不過....我老爸其實真的好疼我,他搶劫銀行呢,其實都是想買輛玩具車給我,殺人是因為有個人說我不夠帥,強姦婦女是因為我跟他講我想要個妹妹。唉..我......我老爸真是一個慈父。

----------唐伯虎點秋香--------------

如果我再去賭錢.就咒我被天底下最醜的女人日夜輪姦,直到體無完膚、搖搖欲墜為止!

一鄉二里共三夫子,不識
四書五經六義,竟敢教七八九子,十分大膽!十室九貧,湊得八兩七錢六分五毫四厘,尚且三心二意,一等下流!十口心思,思君思國思社稷。八目共賞,賞花賞月賞秋香。我上等威風,顯現一身虎膽。你下流賤格,露出半個龜頭。你家墳頭來種樹。汝家澡盆雜配魚。魚肥果熟入我肚。你老娘來親下廚!

我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲,再加上了鶴頂紅,提鍊了七七四十九日而成的,無色無味,殺人於無影無蹤!哼!我們含笑半步癲是用蜂蜜、川貝、桔梗、加上天山雪蓮配製而成,不需冷藏,也沒有防腐劑,除了毒性猛烈之外,味道還很好吃!吃了我們一日喪命散的人,一天之內會武功全失,經脈逆流,胡思亂想而致走火入魔,最後會血管爆裂而死。沒有錯!而吃了含笑半步癲的朋友,顧名思義絕對不能走半步路或是面露笑容,否則也會全身爆炸而死。實在是居家旅行......殺人滅口......必備良藥!

紅燒翅膀我喜歡吃。但是你老娘說你快升天。越快升天就越應該要拼命吃,如果現在不吃以後沒機會再吃。你真的快升天?我真的快升天~~如果現在不吃以後沒機會再吃!

"我"康宣今年十八歲,姑蘇人士,身家清白素無過犯,只"為"家況清貧,鬻身華相府中充當書僮,身價銀五十兩,自"秋"節起暫存帳房,待三年後支取,從此承值書房,每日焚"香"掃地洗硯磨墨等事,聽憑使喚,從頭做起,立此為據。

年輕人,你跟我搶飯碗,你哪個道上的?還沒請教?教上教...先請而後教...教後而先教...先請而先教...後教而後請...再說我就要教了...ㄟ...不許教!本夫子原籍三水,現為華府首席西籍,手執白紙扇。你哪個單位的?我原籍蘇州,現任華府伴讀小書僮,門前一對雙花大紅棍!我呸!你大過我?!我左青龍、右白虎、老牛在腰間、龍頭在胸口,人擋殺人、佛擋殺佛......

小強!小強你怎麼了小強?小強你不能死啊!我跟你相依為命、同甘共苦了這麼多年,一直把你當成親生骨肉一樣教你養你,想不到今天白髮人送黑髮人......

對不起!小弟有三不做!什麼三不做啊?一不斟茶遞水、二不洗衣掃地、三不舖床疊被!那不跟我們一樣?那你會做什麼?我會......會吹口琴、玩玉簫、泡泡妞、看小書、占卜星相、觀人眉宇、風流倜儻、竊玉偷香。

實不相瞞,小弟我~~就是人稱玉樹臨風勝潘安,一朵梨花壓海棠的小淫蟲~周伯通!

慘!慘!慘!吃完飯要拉,拉完還要撒,撒完又想吃,人生就是吃、拉、撒!慘~~~~~~~~~~

--------------------食神---------------------

情與義,值千金!刀山去,地獄去,有何憾!為知己,犧牲有何憾;為嬌娃,甘心剖寸心;血淚為情流,一死豈有恨,有誰人,敢過問!

他高傲,但是他宅心仁厚,他謙虛,但是受萬人敬仰,他可以把神明賜給人類的火,運用得出神入化,可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式,他究竟是神仙的化身,還是地獄來的使者,沒有人知道,但是可以肯定,每一個人都給他一個稱號,食-神-

你說我是神仙的化身不就好了嗎?你幹嘛說我是什麼地獄來的使者,地獄干我什麼鳥事?你想,那什麼時候輪到我想?

神祕感?

我神你老母畫面一黑,光一打下來,就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣,這樣子你還嫌不夠神祕感,我現在不是在拍恐怖片啊,大哥!

你找人去把這個導演幹掉,再找個人把你也幹掉,就是有這種廢物導演,再加上你這種廢物司儀,你們兩個弄在一起那不是存心要整我嗎?說啊!你是不是要整我啊!廢物,你是個廢物,記住啊,你是個廢物,不淮你用走的,你給我用滾的去!....

"皇帝炒飯"好!竟然能把米釀在箕尾蝦裡面蒸熟,再用整隻吉品鮑魚榨汁,再加上極品"官燕"來炒,表面上看起來是平凡無奇的炒飯,其實上是精雕玉啄,高深莫測,不愧是有"炒王"的稱號.可惜,水份太多,飯粒太軟影響口感,沒想到你連炒飯最基本的常識都忽略了,要用隔夜飯來炒啊,炒王,零分!!

"錦繡多味魚" 哇!!竟然用蘇眉頭,星斑背,三刀腩,鱱魚身,英哥尾

來重新拼成一條魚, 還要一邊蒸,一邊炸,每種魚有兩種吃法,總共就有十種不同的味道,這..

...這條魚真是........

像受了幅射汙染一樣,看了就想嘔吐你還叫我吃?零分,回家好好反省反省,你就是多了塊魚

"金縷佛衣\" 這道齋菜材料豐富,刀功細膩,造型突出

連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細,你雕了多少時間?? 雕了一整天

那你還真是屌ㄚ!!都變臭了,你聞到了沒有??聞到了,不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功.麻煩伸出你的左手,突出你的中指,快刀手~~我看是專切手~~零分~

等等!!既然叫作"乾坤燒鵝",那就一定內有"乾坤"其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味,而且保溫.在這個時後吃,剛剛好!!每一個細節我都考慮到了"食神".我看你無話可說了吧!!

做為一個廚師,應該考慮到顧客最細微的心理,就好比三級片女星,都要隆胸來取悅觀眾,你還有點潛力,不過先整過容再說!

叉燒!好吃啊!我從沒吃過這麼好吃的叉燒!救命啊!

叉燒的肉汁正在纖維裡面!好似江河匯聚,而且裡面的肉筋被內力打碎,入口及時鬆化,再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋!

挖!這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容他了!為什麼!為什麼!為什麼!!

為什麼要讓我吃到一個這麼好的叉燒飯? 如果我以後吃不到怎麼辦啊?

ㄟ?這是怎麼了? 我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感???


妳少裝蒜了,叉燒飯就叉燒飯,加個荷包蛋頂多22塊錢一碗,暗什麼然銷什麼魂飯啊?別裝模作樣!小子

實在太貼切了.....原來是洋蔥啊!吃了這碗飯,令人感動的流淚,怪不得叫黯然銷魂飯實在太黯然了,太銷魂了簡直太好了!!

我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝!更在在十八銅人身上學到上乘武功!

倚天切!屠龍斬!降龍十八炒!打狗剷!

燒菜燒得好...要飯要到老.....

美國哈.哈.哈.哈佛大學,還有英國劍.劍.劍.劍橋大學

佛跳牆做的會爆炸是不允許的!但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧

好鼻屎!鼻屎的奧妙之處在於藏於鼻孔之中隨手可得,平常沒事還可以塞回去掩藏殺機,就算被教官抓到也告不了你!真不愧為七種暗器之首……」

荒謬!我大膽的說一句,在我面前沒人敢裝模作樣!妳給我安靜一點

根本沒有中華廚藝學院,所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房,其實你就是少林寺逃出來的叛徒!

門窗關好...不要再讓有夢遺的人進來啦!!

現在一根刻骨銘心的項鏈只要集滿5個套餐附送的印花再加99塊9毛9

從來沒有試過這種清新脫俗的感覺,牛肉丸的鮮美、瀨尿蝦的甘甜,摻在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及,簡直比我的初戀更加詩情畫意,所謂「舉頭望明月,低頭思故鄉」,好詩!好詩!

好輕功!輕功的最高境界就是能讓一個向海狗一樣重的人飛在半空中!而且還能叫的像殺豬一樣!

爭什麼!?摻在一起做成撒尿牛丸阿!笨蛋!

也許根本就沒有食神...或許人人都是食神.... 爸爸媽媽. 爺爺奶奶,

男孩女孩....只要用心.... 人人都可以是食神....

鹼水麵沒過過冷水.整碗麵都是鹼水味.失敗,魚丸沒魚味,但是你為了掩飾,專程加了點咖哩汁,讓它變成咖哩魚丸,但是你太天真了,因為煮的時間不夠久,咖哩味根本只有在表面,而沒進到裡面,水一沖咖哩就掉了,好好一顆咖哩魚丸被你做的沒魚味也沒咖哩味,失敗,蘿蔔沒挑過筋太多,失敗,豬皮煮的太爛,沒嚼勁,一夾就散,失敗,豬血煮的太鬆,一夾就散,失敗中的失敗!!最慘的是這個豬大腸,這裡面還有沱屎耶!

好折凳!折凳得奧妙之處就在能藏於民宅之中!隨手可得!還可以坐著它來隱藏殺機!就算警察抓到也告不了你!真不愧為七種武器之首!

現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下唐朝新推出的「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」孔子和耶穌都說過:「初戀無限美」!所以我特別選這個題材,加上高貴的材料每份套餐只賣99塊9毛9,連一百塊都不到。隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上99塊9毛9,就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子,這個墜子因為經過我食神開光,所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效!(加上印度神油一起用更是如虎添翼!

-----------------凌凌漆大戰金鎗客------------------------

對了!這十年來你都在做什麼啊?我只是個落魄的豬肉販.我又何嘗不是個落魄的菜販?但是幸好我在精神病院有個兼差.在裡面做研究!哦.什麼研究?被人研究!....好!

廢物!?我費盡一生精力.將十種殺人武器聚集在一起.超級武器霸王.要你命三千!西瓜刀!毒藥!火藥!硫酸!單車鍊!手槍!手榴彈!殺蟲劑!每一樣都是能獨當一面的殺人武器!現在聚在一起.看你怕不怕!

請你叫我達文西....好的!文西!

高熱火焰!看你的盔甲可不可以抵擋住我三萬度的火焰!

別以為我沒有貨!鐵~甲~飛~拳!

我最近發明了一種東西,相信可以幫你。手電筒?錯!這一支不是普通的手電筒,

這一支是不需要電池的太陽能手電筒!在有光的時候它就會亮!那如果沒有光的時候......絕對不亮!有沒有可能沒有光的時候它也會亮?問得好!關燈。哪~~你拿出另外一支手電筒來照它呢,它就會亮......嘿~~怎麼樣哪?開燈!這個發明還真有創意啊!

這個皮箱是我的新發明.看到那邊那個警衛沒有?我就當他是金槍客.這叫做"超級間諜椅".是給你長時間監視敵人時拿來坐著用的!喂!你怕不怕阿?哼!怕了吧!

-----------------九品芝麻官---------------------------

你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰,你說你這個樣子還是個人嗎?我要是你呀,早就上吊自盡啦!

錢給你~~趕快走...給你錢~~趕快作...

我要寫個慘字.....

你娘把你養大了、你跑去當太監就是不孝!不尊重老佛爺、就是不忠!你這個不忠不孝的死人妖,坐在這裡幹嘛!

抄你老母!你要是能夠走得出這個大門就請便吧!來人,關門、放狗!

打你就打你...活了大半輩子了..第一次聽到有人有這種要求..

我看現場氣氛太緊張了...叫我媽媽出來緩和一下情緒...

我叫你

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