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初二,我已沒有娘家可回
2021/02/13 15:47
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我很想回娘家,母親已不在...。

自從嫁給南部傳統家庭的獨子,自組家庭在台北,娘家在中部,婆家在南部;每逢過年,交通問題、複雜的姻親關係、傳統重男輕女的「陋習」、女性過年就是煮飯、洗碗盤,應付姻親食客...,讓我恐慌、焦慮、無力、煩悶、難過。

當過年除夕圍爐,看著婆家歡樂慶團圓,我的心在流淚...。

我的母親生養6個女兒,一個兒子,女兒嫁作人婦皆服伺婆家,唯一的兒子還未成家,工作不穩定,不見得能回鄉過節,多半是一人孤獨過節。

就因為我是出嫁女兒,每次過年,生養我的母親就得忍受寂寞?

若要遵循「傳統」,過年以婆家為主,那麼,「初二」是否要讓我「回娘家」?「娘家」才是我真正的家。

老公總喜歡搬出「孝道」用情緒勒索我。

老公說:「初二,我的姐妹和外甥要『回娘家』,媽媽年紀大了,要人手幫忙,等『初三』再回妳家...」。

雖然百般不願,但是,我還得考慮兩個小孩與行李還有一條中型犬,我不會開車,沒有交通工具,行動根本被受限。若我一人獨斷獨行,定會讓老公難堪,只怪自己在結婚前未「深謀遠慮」預想到這些問題,內心很糾結,這是我選擇的婚姻,在「不得已」的情況下,只好「犠牲」我「初二」回娘家的權益來配合。

一年一年的過,母親也衰老,生活無法自理,乏人照顧,只能將母親送到護理之家。

從此,我再也沒機會回自己成長住所的「娘家」,護理之家,成了我的另類娘家,只因為,在護理之家的106-1號有我的母親。

有好幾年的回娘家,是在「106-1」床邊陪伴;在交誼廳閒話家常,讓母親享受短暫的天倫!

母親一向不喜歡麻煩別人,包括對自己的女兒,認為女兒已出嫁,就以婆家為重,不然「當家」會説話...。自尊心強的母親,獨自˙忍受生女兒的社會現實價值觀,也不想在護理之家讓女婿覺得衰老,生活要他人代勞,短短相聚不到一小時,母親就急著要我跟老公「回婆家」。

怕母親擔憂,我只好配合。其實,我很想在老公不在場時跟母親發發牢騷,說説內心話:「我很討厭在婆家一直煮飯菜,我本來就不太會煮,為何過年,媳婦就是要忙廚房?」人在南部,因為住得遠,想回自己的家都很難。


我的體力一向不佳,過年過節要一直在廚房忙碌,真的很累人。已忙了近30年,累積的壓力已破錶,鏡中的自己,嘴角下垂,眼角已被抱怨雕刻刀刻劃,這也難怪,常有人問我,為何我總是滿臉愁容?我很難回答,但是,我很清楚,自己曾是愛笑愛聊天的小女孩,熱愛工作的女性...,但是,自從嫁人,走入婚姻,多了一個「傳統」獨子的「媳婦」角色,那個有夢想的我,身影已模糊不復存在。

公公在世時,他喜歡煮,廚房的空間,屬於公公的,他的脾氣不好,不合他的意就大呼小叫,婆婆有時氣得不想搭理,對我說:「廚房是妳爸爸的,我們都不要管...。」我是晚輩,怎麼可能不管,只能在一旁等候差遣:遞碗盤、洗碗盤、切菜、洗菜...。表面是小事,但是,公公非親生父親,脾氣不好,凡事要順他,壓力很大。(為何嫁人要忍受公公的壞情緒?)

直到公公因病離世,過年時,我和未出嫁的小姑以及外甥女在廚房張羅。有好幾回和老公建議,可不可以到餐廳吃?每年過年都在南部當煮飯婆,我很累...,老公仍用各種理由或不予理會的態度回應我內心的渴望。他認為,有好幾道菜都是外甥女買現成的冷凍餐食,熱一熱就好,其他再煮個青菜與弄鍋湯就好...。殊不知,要我這種小家庭生活的主婦,因為過年,要面對「大量」的「食客」,手腳非俐落又不善廚藝,那種身心壓力,讓我痛苦...。一直到前年,我的小姑也受不了了,她也累了,她也加入「初二到餐廳吃」的要求;很諷剌,老婆的需求,老公不予理會,妹妹的要求,他卻聽進去了。老婆很容易累,老公忽視,老婆已忍受不住提出要求,也迴避,直到小妹的要求,身為兄長才願意接受建議。而老公認為,因為老婆沒煮,所以訂餐要已成年的孩子付錢。

這種決定,讓我很不是滋味。我在廚房忙碌,身體很累,心很疲倦;去餐廳用餐,身體不累,心卻很委屈,為何「初二回娘家」的餐廳用餐費是我的孩子出錢?

母親在107年10月10日睡夢中辭世。那一刻起,我成為孤兒,嫁出去的女兒,再也沒有娘家媽媽了,頓時失去娘家的依靠,那種無助感與失落,無法用言語文詞道盡。

算算日子,母親已走了2年多,姐姐建議,我們出嫁的姐妹初二自己聚餐,象徵「回娘家」,邀我加入。

姐姐訂餐在北部,若沒有老公配合開車載,我怎麼赴約?

姐姐說,她已問過老公,他已答應。

答應?怎麼可能?我們根本還沒商量。

於是,我在小年夜前詢問老公。

我:「已配合你30年在你家過年,今年的『初二』可不可以配合我和姐姐們聚餐當回娘家?」

老公:「我有同意妳姐姐,讓妳帶小孩參加,我要陪媽媽...。」

我:「你這樣答應,我們要怎麼去?狗狗長腫瘤,身體不好,老狗已15歲也得照顧(不放心安置在寵物店),還有行李...,今年是否提早回台北?」

老公:「初二已在餐廳訂外燴...。」

我:「你這樣安排,根本做不到讓我與家人『聚餐』,你怎麼對我姐姐隨便答應?」

我:「你的姐姐不喜歡狗,看到狗會嫌惡的駡狗,狗年紀大,在陌生環境容易焦慮,會狂吠,對牠的心臟有影響...。平常都是我在照顧,牠很黏我,我要怎麼和大家一起用餐?」(希望老公想到兼顧的權宜之計,我失望了!)

老公:「把牠關在房間就好了。」

我:「前年,就是這樣關在房間,讓牠哀嚎,叫到沙啞,吵到鄰里,也讓人不忍心...。」

老公:「不然...,妳和狗一起關在房間。」

110年的初二,我的老公為了維護傳統;為了大小姑要回娘家,選擇犠牲我想和娘家姐妹聚餐(另類的「回娘家」),我為了照護老狗;我的行動自由受限,受困在南部;為了怕大姑嫌惡狗,我的老公要求老婆在房間陪狗。

當我聽到從門外傳來歡樂的團聚聊天喧嘩聲,老狗安靜沉睡在床邊,我的心是平靜的,在平靜的表面下,是一種被「姻親」霸凌的酸楚。酸楚釀成無數個泡泡,哽在胸口突然湧上,忍不住淚如雨下。

我...好後悔自己的選擇,母親還在世時,為何不堅持自己的心,要求老公「調整」過年的方式,一年在婆家和公婆過,一年在娘家和我的媽媽弟弟過?

我好懊悔自己的懦弱,為何不堅持「初二」就是要回娘家?何必委曲自己討好老公為了婆家?

我的娘家媽媽離開了,她永遠離開了,為自己爭取「回娘家」的機會也硬生生被老公以「傳統」凌遲。

我..已快60歲,因為婚姻,我的過年只剩「落寞」。

有一個念頭常常在腦海升起,我還要忍多久?

突然想起結婚前,母親特地花時間去瞭解未來的女婿家庭,母親尊重我的選擇,但心疼的跟我説:「妳的姑仔那麼多,妳會很累...。」記得我還天真的說:「不用擔心啦!他們都在『南部』...」。當年,母親是不捨得我嫁給這個家庭,也説了好多好多對婆家的負面看法,而我被愛情充昏頭,哪聽得出母親真正的擔憂。母親的提醒,其實是心疼我的。從小,我的身體最差,最不會做家事,做南部傳統「長媳」,是要具備承擔能力,我是受母親諸多照顧的女兒,能力堪虞...。

當我走入婚姻,越往下走,母親的話更深刻,那是一句提醒,也是我必需面對的課題,是我選擇的「宿命」,老公是孝子、是好長兄好弟弟,卻不是體貼老婆的好老公。我試圖和老公商量「平衡」的方式,老公的情緒反應表態是拒絕討論,無法展開有效的對話。


今年的初二,我特別特別想念母親,不禁悲從中來;幾度淚眼婆娑,頻頻拭淚,我再也沒機會回娘家了!
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7樓. 異鄉芝麻事-洛城的居家安全生活
2021/02/18 13:42
應該堅持一次,不能開車,搭高鐵啊,也可以一日來回。還有妳那老公,太不盡人情了。
6樓. 小小茉莉
2021/02/18 09:37
您辛苦了
傳統家庭的媳婦兒真的不好當
您先生在這樣的家庭成長 早就習慣了原生家庭的ㄧ切
他應該也蠻大男人思想的 認為媳婦就是該這樣
其實很多時候自己會這麼難受是因為放不下 放不下媳婦該有的本份 放不下對老狗的照顧 因為有這麼多的牽掛而錯過了娘家的相聚時間
我想您婆婆百年之後 或許您還沒有機會擁有屬於自己和姐妹的娘家聚會 因為您家老爺的心思還是會擺在自己父母的家

如果您真的受不了這樣 應該要據理力爭 為自己爭取更多權益
至少回娘家就是您基本的權益 一味的委屈求全 只會加深夫妻之間的怨懟 您的身體健康也會受影響
5樓. 一畝桑田
2021/02/15 21:19
大作是真情告白
家家有本難唸的經
保持心態快樂是大原則
4樓. 寧靜姐
2021/02/15 12:48
你就是你女兒的娘家了。兄弟姊妹聚會任何時間都可以的。
3樓. 小蘋果媽媽
2021/02/14 06:27

今年的年夜飯,我第一次去餐廳叫了外賣

因為疫情,公婆與娘家媽媽都不在本地,一家三口過年,也沒什麼"大煮"的心情...

過年前我跟老公說平日天天煮三餐,過年老娘我還不能休息一下嗎?!

除夕當天不煮飯,時間就空了出來,鋪個桌面布置一下果盤什麼的,年節氣氛立刻就有了...

晚上全家舒適輕鬆的吃了簡單美味的除夕晚餐,都覺得這次雖稍嫌冷清,但卻是過的最好的"年"

老公吃的高興,說以後過節也這樣,老婆想煮就煮,不想煮就訂外賣

我順勢說,以後過節也這樣,要跟公婆一起還是跟娘家媽媽一起過,也隨心一些

兩邊老人家們願意一起過就最好,不願意就各回各家過

不要為了煮不煮大餐或在哪家過節而影響心情委屈自己

到了現在的年紀,我開始活得自私,覺得自己的情緒最重要

與其討好別人,讓別人開心,不如先讓我自己舒心更好!

別人的開心或許只是幾小時,但如果因為讓別人開心委屈自己

我的不悅情緒可是會延續好幾天,甚至在幾年之後一想起來都不舒服

何苦為難我自己...

2樓. 洛城聞笛
2021/02/14 01:59
男女平等,先生應站在妳的立場為妳想想。再不然碰到自己結婚的子女也有同樣的問題時也是一樣,總是要替對方著想。祝溝通成功圓滿!
1樓. 雨林韋
2021/02/14 00:06

雖然因為夜深了,要睡了,

把大部分看完,覺得你應該是心思很細膩的女生,

很多事情可以嘗試在其他時間溝通看看,

畢竟在感情或婚姻不是要讓自己不斷承受委屈或忍耐就好,

而是要經營:就算會吵架,

至少讓你的先生知道你這些年的想法,

會好過只有我們這些人看到,祝福你一樣有權利擁有幸福美滿的人生!

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