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說話的藝術
2012/04/19 00:25
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最近對於「說話的藝術」這件事非常有感想,原因出自幾件事。

 

其一是約莫半年多前,在自家聊備幾樣簡單的餐點宴請當時的同事到家中一聚,人數約有十來位,而餐點說是簡單也是前一天就開始準備了,有生菜薯泥蛋沙拉、玉子燒、親子丼、奶油雞肉義大利麵,都是要耗費一番功夫的。

 

當天只有我這個主人掌廚,因此請同事稍待開飯,其中一位女同事拿了自家附近菜市場賣的現炸花枝丸來加菜,因為已經料理好了,所以一上桌馬上被大家一掃而空,我的菜隨後才一一上桌。

 

席間就有人開玩笑說:「早知道買花枝丸來吃就好,又快又不用等。」幾個人三言二語訕笑不止,我也不當一回事,畢竟沒把客人餵飽是主人的疏失,因此等大家吃飽後,又招待大家到安平閒晃並請他們喝飲料。

 

本以為這樣已是賓主盡歡,但就是有自以為幽默的人又將這件事拿出來說,當面說、MSN上說、臉書上也說,反正只要講到吃飯這件事,這個不識相又沒禮貌的人就要再重提舊事,好像這是一件多好玩的事,殊不知身為當天主人的我,心中的歉疚已經轉為不爽了,因此我就在臉書上公然開炮罵人了,罵的是這個人的不自覺和無禮,如果會讓我開炮罵人,代表這個人已經不是我的朋友,我也不要這個朋友了,因為朋友不會拿別人的痛來說笑的。

 

其二是我跟一位長輩分享自己在徐州生活,為了一解鄉愁而自己試著做貢丸的過程,但這位長輩聽了描述、看了照片後,劈頭就是一句:「一看就知道一定不好吃。」不好吃是自己心中很清楚的結果,畢竟這是我生平第一次自己嘗試做貢丸,如果做得好吃的話,那新竹那些百年老店莫不都要收起來了。

 

就算要批評別人也要字斟句酌一下吧!當我滿腔熱血想要與人分享時,我期待的是獲得一個認同或小小的鼓勵,想不到卻是當頭潑來一盆冷水,當下心中滋味真是十分不好受。這位長輩不用違心之論地說:「那一看就知道肯定很好吃。」但是簡單一句:「嗯!不錯喔!」帶過就好,應該不難吧!因為生了癩痢頭兒子的父母也知道自己小孩很醜,但是犯不著衝著人家父母就說:「你兒子真醜!」這樣是很傷人的。

 

因為這位長輩不止一次讓我覺得受傷,所以儘管他曾經是我十分尊重的長輩,但我仍然自我保護地選擇不禮貌的做法,那就是從此不理這個長輩,因為我可不想再被言語傷害。

 

以上所說的這二個事件的主角,都是大我十歲以上、社會閱歷豐富的人士,但是那又如何,說話的藝術有人是到老都學不會的,這無關乎年齡或閱歷。

 

我也不是生來就會講話的,也是在成長過程跌跌撞撞地被教會的,還記得國中一年級時,有次在班上和同學鬧得不愉快,晚上回到寢室時,剛好隔壁床學姐有事叫我,我便臭臉回應,學姐當下就把我叫到旁邊問明原因,然後很嚴肅地跟我說:「我不管你先前的情緒是什麼,現在是我在跟你說話,把你惹不高興的人不是我,我沒有必要接受你先前的情緒,所以你要知道如何處理自己的情緒,不應該發在不相干的人身上。」

 

這位學姐教會了我情緒管理第一課。

 

後來當我在與人應對時,我通常說出口的話都會非常小心,尤其告訴自己,話說出口前先在心裡講三次給自己聽,如果這些話自己聽了都不舒服,那肯定會傷人,就再換另外一種說話方式。例如當我想糾正別人的做法時,我一定不會說:「你做錯了啦!應該要怎麼怎麼做才對啦!」而是說:「如果是我的話會這麼這麼做,你可以參考看看。」既提供別人另一種思維方式又不傷到他人的自尊。

 

證嚴上人說的:「好聽的話也是一句、不好聽的話也是一句,為什麼不挑好聽的話說呢?」

 

這是我努力的目標,期望自己能夠成為一位說話有藝術的人。畢竟大家好來好去不是很好嗎?何必說話傷了別人自尊,也傷了彼此的感情。

 

但是若我安心不要這個朋友,我對於他無禮的說話方式就不會客氣地糾正,而是直接了當戳回去,因為你都不在乎我這個朋友,我又何必在乎你。

 

我是個尖銳帶刺的天蠍座,若是你讓我伸出收藏好的尾刺攻擊你,代表你真的該被刺。

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1樓. 無心水仙
2014/05/28 00:39
3Q
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