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別愛自己愛到只剩下自己
2015/01/03 18:12
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這陣子在網路上閒晃,看了一篇很有趣的文章,呼籲女性朋友別愛自己愛到只剩下自己,雖然那到底誰寫的,我真的已經忘了,非常對不起原作者,但在台灣女性兩性寫手近年來大吹女王公主自己愛自己的風氣之中,獨樹一幟,很讓人玩味。

女權高漲,也不過是這一百年內的事,1920年美國立下人權法,那是給黑人的,還沒包括女性呢。

我祖父母那一輩對女性絲毫不尊重,我父母那輩女性才開始接受高等教育,能出外工作,慢慢開始有了權力,但社會還是對女性加諸許多要求,所以我從小看我媽蠟燭兩頭燒,又要工作,家裡煮飯清潔帶小孩等傳統責任還是得由她負責,顧不好,社會不會原諒她。

到了我這代從小上網接受資訊轟炸長大的新世代女性,看怕了我們母親那樣的例子,覺得進入婚姻就是會被剝削。

在自己父母家,茶來伸手,飯來張口;嫁出去,反而變奴婢,倒楣點還要看公婆臉色。

這樣自然就有人開始狂提倡愛自己,自己賺錢自己花,過著有品味的生活,自己一人也能活得很燦爛。

然後在這陣鼓吹之下,這些很愛自己的女生,拖拖拉拉成了高齡女,真的就一輩子不得不自己愛自己了。

 

當然一個人生活自由自在,也沒什麼不好,有些人也的確適合一輩子單身。

但,在決定走那條路前,必須想清楚那條路到底適不適合自己。

 

人生是不能回頭的,不能因為某些失戀還是失婚的網路名寫手在那鼓吹「一個人真好」,鼓吹成了流行,然後就盲目地跟隨,等到人老珠黃才在那裡後悔。

然後叫人更火大的是,當初那些說「一個人真好」的寫手,居然一個個都給我跑去結婚去了!

聽人家說,部落客女王是最經典的例子,但可惜我看到她時,她的格子已成了購物旅遊頻道,我完全不知該從那開頭讀她的東西,所以對她不甚瞭解。

不過單看她名字,只覺得,嘩,公主病還不夠,還要當女王!

但自媲為女王,不要男人也能活得很好,最後還不是一樣歡天喜地嫁了某公司財務長疑似小開的對象。

 

盡信書不如無書,在擊鼓鳴冤告她們詐騙前,得先反省是不是自己沒有想清楚。

一個人到底好不好,獨身一輩子到底適不適合自己,這樣私人的問題,真的必須要自己好好思考,不可以由別人來告訴妳該怎麼做。

如果覺得真的適合,那大可永遠一個人,要當女王還是公主,不管多麼飛揚跋扈,只要妳開心就好。

但如果覺得不適合,那麼行為思想上就必須要妥協了。

 

很多女生情願單身,大概就是卡在「妥協」這問題上。

要求自己愛自己,比要求別人愛自己,其實要容易非常非常多。

愛自己是天性,換個字眼就叫自私。

自私自利誰不會?難怪口號一叫出來就有那麼多信徒。

 

但要求別人愛自己,想要有男友或有老公,就得把愛分出一點給別人。

這當然不是要眾女性把自己踩成一塊地毯,而是要正視公平付出這個問題。

 

台灣男性其實是很甘願付出的。

我有個華裔男同事的表妹嫁給台灣郎,我同事看她的例子簡直驚呆了,工作收入全是自己的,房子她沒出錢但也有份,家用則更不用說,全算在老公頭上,老公甚至還幫她付學貸。

她老公不是啥大老闆,也是受薪階級。

我那男同事自問做不到,只好感嘆,「台灣男人真好。」

要換是他,兩人都有收入,當然是一人出一半,就算先生收入高些,那多他付點好了,這樣也不能全算在先生頭上呀。

 

順便一提,我小學就出國,現在在紐約工作 (很多讀文的是不是有閱讀障礙,為什麼永遠不看這件事,然後回應不知在那裡回什麼),我和我先生在一起,還是我出的多哩。

我自己不願去和他媽住,那我包住的花費總得要扛下吧?

不是說要男女平等嗎?要權益就得盡義務,那有好處通通拿盡,卻不付出的道理。

我出多點家用,他出多點心思,兩人付出相同,地位平等,才是真正的平等。

而不是要男的付出付出付出,然後男的要求女的付出一點點,女的就在那裡高喊「還是自己愛自己算了」。

 

當然這上面不是一竿子打翻一船人,不是所有女人都把男人當老牛奴役,也有些是男方索需無度,八不得所有女人都像我媽那樣,蠟燭兩頭燒,付一半家用還不夠,家事照顧小孩還得通通歸她!

不幸遇上這種,這才是女性同胞該發揮「愛自己」精神的時候。

寧可自己一個人,也別去跟著那樣的豬頭。

 

不過,依我認識的同輩三十上下的男生而言,那樣的豬頭有是有,但還真的不多,憑良心講,老牛反而多點。

沒辦法,我這年齡的同輩都還算新婚,女生都還是美嬌娘,男生自然老牛的心甘情願。

我某位同事三十幾四十,有個一歲小女娃,天天都是他抱在懷中,上班前送去託嬰中心的!

他太太公司還在託嬰中心附近哩....

但他們兩人說好的分工是這樣,也許是男生臂力強?好吧,人家夫妻甜蜜和樂,他們開心就好。

 

所以啦,幸福快樂的例子多的是,女生們真的不需要對男性同胞完全喪失信心。

眼睛擦亮點,別選了豬頭,然後看到還適合的男人,就別只愛自己了。

還是把愛分出去一點吧!

公平付出,這樣,也許就不用孤獨終老了。

 

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10樓. 543
2016/10/16 21:39
更正,是婆婆大人
9樓. 543
2016/10/16 21:33

寫得很好,但要進入婚姻,由於東方人結婚是兩家子的事,牽扯複雜,都是雙方要互相妥協忍耐,我是寧願同居啦。

您提到的女王,我關注她有段時間了,奇怪的是,都沒寫過婆媳相處的觀點,反而一直寫男女相處,這些就鬼打牆一樣,都提過又像回鍋菜再炒一次。

拜託都進入婚姻了,等級該提昇了吧,這塊反而沒什麼人寫過呢,我很期待她會生出有關婆媳的論點,但我的直覺是很難,因為對付是媽媽大人,比老公還難攻略。哈~

如果知道婆婆人不好,當初就不要嫁。

請把對方家人考慮在內,交往三個月之前情況不對馬上分手。

以上就是我本人的懶人攻略。

Jadelyn2017/03/02 22:48回覆
8樓. removeb4flight
2016/04/06 06:50

我常跟我七歲的女兒講,妳不是非得結婚不可,一個人也是很好,不必大家做什麼你就要跟著做什麼喔!

我一直覺得結婚很好,心裡好像定錨一樣,該在哪裡買房子該生幾個孩子該如何發展工作都有了方向,不會好像很多選擇卻不知該如何選擇。直到我因為先生工作的關係被迫暫停自己很愛的職涯、台灣社會、豐富多元家族生活來到美國當家庭主婦每天被兩個孩子像背後靈一樣的糾纏一刻不得閒後非常後悔。如果時光能倒流,我真的不想結婚姻被束縛了,嫁給誰都一樣,女人在婚姻裡都會遇到身不由己的時候。在結婚時我怎麼會知道自己以後會遇到這種難題(帶孩子回台灣會擔心剝奪他們與父親相處的權利,但我在這裡坐立難安也沒人開心)母愛不是天生,我對我孩子很好很關心,但我很不開心,因為我沒有了自己。

別愛自己愛到只剩下自己,但沒有了自己,那....這輩子是什麼? 傳承宇宙繼起之生命?!

(sharonsc.chang@gmail.com)
...我也沒有說要完全放棄自己吧 lol Jadelyn2016/07/26 22:37回覆
7樓. 路人甲
2015/01/22 10:18

少時夫妻老來伴 , 你要伴就要有所付出與妥協 , 這本是合理的!

選所愛愛所選 , 當然不要衝動結婚(認識<3年) , 我跟老婆認識7年才結婚 , 因為婚前都磨合的差不多!!

所以結婚只是個儀式而已 , 換個身分繼續同居!!所以呢!!有捨有得 , 人性通常會被新鮮感蜜月期給感動 , 而往往熱戀期退了就衍生一堆問題 , 就像新車3年保固內你很難看出品質好壞一樣 , 只是說歸說能做到的不多 , 這也是婚後常常吵架的原因 , 自己不願意妥協自然逢年過節孤孤單單(朋友都陪家人小孩去了) , 我們要求別人也該想想自己 , 因為沒有人是完美的!!

謝分享! Jadelyn2015/01/22 13:34回覆
6樓. peter1000
2015/01/22 09:57
很中肯的一篇好文!
謝! Jadelyn2015/01/22 13:28回覆
5樓. 苦主
2015/01/22 09:50
我的老婆就是:又醜又矮又笨又窮又懶,我付擔所有開銷,還買房給她讓她收房租,她成天上網加煮晚餐就好了。但我需要伴,她又小我十幾歲,只好認了。(SS@xx.com)

嫩妻一枚!

Jadelyn2015/01/22 13:33回覆
4樓. JOE
2015/01/22 08:58

婚姻不應該成為束縛雙方的枷鎖, 這只是男人保留自己面子的一個工具

真愛才是硬道理, 要聚者聚-欲離者離

當婚姻不再是佔有時, 相信會有更多人走進婚姻(j0032ccc@yahoo.com.tw)

婚姻為什麼會是佔有呢?不懂。

不是互相尊重互相扶持嗎?

Jadelyn2015/01/22 13:27回覆
3樓. 剩閒
2015/01/22 08:37

偶然看到您的文章上了首頁,些許不同意見:

1.有人有條件結婚,有人不適合結婚,也有人兩者都無力承擔。

2.人生不是想就會清楚的。婚與不婚(生或不生),都可以舉出許多失敗、後悔的例子;他們,只是因為不曾想清楚嗎?

3.我是個自私的人,吝於為家庭、為婚姻作不樂意的付出,而且我毫不掩飾。如果有人怕承擔自私的惡名而走入婚姻,妄想責任會使人改變,他不只自私,還兼愚蠢,他家人也真夠倒楣。

啥時上的首頁?我都沒注意到。

您已想清楚自己自私所以不適合婚姻,我是覺得挺好的。(看,有想過,有想過 o>o 別打我。)

Jadelyn2015/01/22 13:26回覆
2樓. 百香果
2015/01/22 08:33

講孤獨終老 有點缺乏想像力

沒人說 女人七八十歲 不可以找男人

想要有所得 當然要所付出

年老時 誰照顧誰還很難講

台灣近幾年幾個案例 令人深思 

先生釘死老婆 因為疾病讓照顧者及被照顧者都無法再堅持下去

模範夫妻 10幾年後也因年老疾病 造成一方殺害一方 以求解脫

我們永遠不知道 明天什麼在等著我們 也很難預知自己的老年會是如何

能做的 只能保持一顆開放的心 遇到問題 想辦法解決

如果害怕孤單寂寞 要想清楚的是答案 是一個男人或一個女人 或是一條狗 或是???

唯有在日常生活中多去了解自己 才不會正確的問題找到錯誤的答案 或是誤解了問題 浪費時間精神在找正確的答案

節錄上文 ~~~~

"一個人生活自由自在,也沒什麼不好,有些人也的確適合一輩子單身。

但,在決定走那條路前,必須想清楚那條路到底適不適合自己。"


有些人就是天生孤癖。

歡喜就好啦!

慘的只是那些聽信一個人真好但真的孤寂了才發現那不適合自己的人.....

Jadelyn2015/01/22 13:17回覆
1樓. 克莉
2015/01/22 00:32

婚姻是重大承諾,不是家家酒呦 (聖經哥林多書裡,保羅也坦承 婚姻是種束縛,而不婚是種恩賜)。

跟世間一切契約相同,沒8成把握履約 就不碰,是成熟負責之舉 (明知道婚姻會搞砸,還浪費時間攪和,甚至連累孩子,像我爸老掛在嘴上的 "其實我根本不愛你媽!" 這樣可好?)

常常聽到女子被催婚,理由是 "人老珠黃" 就慘了,聽來頗沙文主義 (男人就青春永駐? 男人是視覺動物,女人何嘗不是?)

哪個選擇較好?  "人老珠黃 + 單身" 跟 "人老珠黃 + 伺候數十年來對自己呼來喚去 (嚴重時手腳相向) 的男人" ?

人生有夢,再實踐的途中 被另一個人的煩惱/病痛纏身,太可惜。這道裡 隨便一個有志男人 都明瞭 (當然,崇拜/愛慕另一半到 心甘情願為他放下一切者,另當別論~ 想必這就是幸福婚姻的唯一祕訣了)

我想選 "人老珠黃 + 能相親相愛過一輩子的男人" 可以嗎  lol

例子還是有啦,別太悲觀。

Jadelyn2015/01/22 13:12回覆
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