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人生側寫
2021/02/28 00:28
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這陣子,很踏實在生活的我,似乎已忘了文字耕耘!腹笥甚空。

以前總活在理想追逐中,對現狀不滿,所以,不斷在勾勒完美。

如今憬悟,人生處處有艱難,時時有挑戰,能有什麼終極願景呢?

能平安過日,不斷克服險阻,逢凶化吉,已是上天的福蔭庇護了!

屋齡二十多年的住家,經過一番整修後,果然,有煥然一新之感。

看到兩位師傅的用心,頗覺辛苦。同時,也佩服他們的專業工法!

所謂「一技在身,走遍天下」,確實可作為佐證。反觀現今年輕人

要彎身下腰,去做各種水電土木施工,學習之路可是漫遙無期啊!

同一樓層的78歲小學退休老師,獨居年餘,老伴已先一步羽化登仙。

日昨,自己搭車去醫院手術青光眼,包著繃帶返家後,看不清藥包上

的說明,詢問於我,我自然樂於協助。問了聲:「兒女知道嗎?」

她回:「只有一女,住高雄。沒告訴她眼睛開刀的事,她很忙...」

我登時有些訝異!難道,父母的身體病痛,不及工作的重要?」

如果是我,老伴不在,一定會要求兒女,請假陪侍,至少一兩天。

養兒育女,雖是天職義務,也要讓他們,有回饋與關懷的機會。

那並非為難或惦掛報恩...。而是,我們該教育的「事親之道」!

( 以下圖片摘自網路 )

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7樓. 小彩的美加台生活
2021/03/19 10:20
很難接受父母動手術這樣大的事情.孩子居然不知道.可見平日就少聯絡. 工作再忙抽個時間每天通個電話會很難嗎?

真的,我也覺得不可思議

但據我所知,是鄰居那位大姊說

不想驚動女兒讓她掛心,生活已夠忙碌了

可我不這麼認為,這位大姊已78歲

身形瘦小,又似健康有些問題

眼睛開刀的這幾天,行動會比較不便

外出購物也危險,讓女兒或孫子女代勞一下

應該「於理可容」,不必那麼客氣疏離

或許,有外人不知的隱情。我們也不便多問!

我是比較神經敏感又膽小的人,凡事都會告訴家人

甚至,會要求他們陪我去看醫生,接送我回家

平日我們對家庭付出,盡心盡力,讓他們關照也應該

呵呵~我是那種很喜歡跟親人黏膩的人,樂享天倫親情!

sallychen2021/03/20 23:50回覆
6樓. 善良有才華的smileangel
2021/03/02 22:31

親愛的Sally姊姊,平安

您過年時有去哪裡玩嗎?還是去吃哪些好料的啊?可以與我分享喔!

我過年時  全家人去台南玩三天兩夜

台南旅遊  看古蹟和品嘗小吃  到處是牛肉湯(可是我覺得不好吃)

我比較喜歡吃碗粿和虱目魚丸湯  還有去台南林百貨  吃抹茶冰淇淋(味道很濃郁好吃)

一間家常小菜(可是  番茄炒蛋  麻油雞  豬肉蓋飯  台南海鮮意麵  滑蛋蝦仁...很好吃)

去台南旅遊  感覺都一直在吃美食  得意

對了  您文章中提到不斷追尋完美   

每個人都不完美  人生也沒有完美的   我們每個人要接受自己的不完美   包容別人的不完美~~

孝順是美德  但是養兒防老  現在已經行不通   年輕人的薪水現在普遍不高

台灣老年化社會  平均一個年輕人要撫養兩個以上的老年人  可能養不起

所以  父母要照顧好自己   盡量不要造成年輕人的負擔   

如果父母生病了  子女在身邊的要照顧他們   

現在很多年輕人不結婚不生小孩  就要照顧好自己   等年紀大時要作好準備

每一個人都是孤單的一個人來  最後一個人走   要學習面對孤單

微笑天使  寫了一篇新文章   誠懇邀請您來賞文  謝謝!(文章很實用喔!)得意

願上帝賜福您!闔家平安健康喜樂!

微笑妹妹好!

每年春節初一到初三,我都會隨老公回宜蘭羅東,

與婆婆家族團聚,也順便到風景區走走,頗為愜意。

妳和家人到台南玩,也很棒!古都小城,好吃好玩,

是國內走春首選。因為,充滿淳樸的懷古幽情!

尤其「奇美博物館」,裡外都很有看頭,令人流連。

提到追求完美,相信,這是許多人的性格因素。

只要適度、不極端,也是進步和成長的動力。

怕的是偏執,就會產生精神強迫症,害人害己。

所幸,我們都會覺察,隨時自我修正、走向中庸。

不曾有「養兒防老」這念頭,但我希望跟兒女多互動。

也認為,他們應該養成關懷父母的習慣,有孝敬心。

「反饋」,天經地義,被父母需要,也是很棒的自信。

現在年輕人,不結婚不生小孩,才更應該和父母住一起,

繼續享受原生家庭的天倫之樂!但有自己伴侶,會更好!

雖說,每個人到頭來都是孤單,活著時,還是要有親情。

我不像一般父母,強調兒女要搬出去住,而是順其自然,

尊重他們意願。前提是,他們必須有工作,經濟要獨立。

結婚後,住一起也行!分工合作,相處愉快、融洽即可。

我們都深切體認到:人是獨立個體,也都必須面對孤單。

但這不代表,我們要極力排除愛情、親情、友情或人際。

相反,更應珍惜每個善緣,讓自己活得有情有義,活得

開朗快樂!

sallychen2021/03/04 00:39回覆
5樓. 妳妳
2021/03/01 09:59
姊說的很有道理

姊說的很有道理

事在人為

非不能也

我爸媽對我也非常依賴

但我覺得適度的依賴是一種可接受的撒嬌

彼此享受依賴與被依賴是很美好的事^^

我始終認為,既然是直系血親

就該有綿密的互動,來凸顯這層關係

不太能接受,不愛子女愛別人

或不敬父母敬他人

當然,也有人「親子緣分淺」

怎麼看都不對盤,但那是例外!

每逢看到「親生子女離得遠遠地」

都由外勞在照顧的畫面,就徒生感慨

當然,並非照顧年邁父母的責任,全由子女挑起

而是至少要能了解父母的生活及健康狀況

撥點時間跟精神,噓寒問暖,早晚關懷一下

如果我的子女「過於冷漠疏離」,我會檢討自己

表示自己不是成功的父母!還好,他們很黏我

而我老了,也會需要他們!這是多棒的孺慕之情啊!

sallychen2021/03/01 17:36回覆
4樓. 和煦秋陽(原鄉人)
2021/02/28 23:58

認同你的看法

老了儘量不麻煩子女   但自己的生活點滴讓兒女知道是必須的

要讓兒女了解你的生活狀況    他們才會知道該怎麼做

就算身體健康    但總會走到需要人照顧的地步   

所以讓兒女知道你的狀況    是非常重要的  

他們在做生活規劃的時候才會把你算在內

呵呵 秋陽這觀點 深得我心

我確實很喜歡跟子女互動

時時問他們的工作或生活狀況

也會一五一十地告訴他們

我的生活大小事 以及身心狀況

他們是我的子女 有義務了解我的一切

有一回,我重感冒,半夜很不舒服

正巧先生值夜班,不在家

我便要求兒子,載我去醫院掛急診吊點滴

其實,醫院就在附近,也能自己去

但我還是要求他,即便隔天一早要上班

因為,這節骨眼,不是相互體恤辛苦的問題

是媽媽的身體病痛,比任何事都要緊!

因為媽媽的健康,絕對是家庭的幸福來源

我足夠愛他們,也因此敢要求,也不歉疚!

sallychen2021/03/01 00:30回覆
3樓. 妳妳
2021/02/28 11:06

姊早安

有些工作比較難請假

像我之前一個友人是做園區的夜班

就只能出錢而無法出力了

不過能出錢也是一件好事

雖然父母較需要的是陪伴

但有時力有未逮啊

我可以理解,兒女上班不好請假的苦衷

但下了班,總可以來關心一下媽媽

眼睛開刀狀況怎麼樣,方便去買飯嗎?

藥單上的說明,是否看得清楚?

原來,鄰居完全沒告訴女兒這事,自己去開刀!

還好,不是大手術,否則有什麼意外,子女不難過嗎?

我覺得父母子女之間,就是一輩子情緣,含帶責任義務

要多聯繫溝通,甚至要給予叮囑:慎終追遠

不要在子女成年後,急著將他們往外送,趕出家門

要讓他在事業有成、工作順利之餘,還能常想到陪侍父母

至於要如何做到這地步?就是自己先付出,然後再要求

事在人為,非不能也,是不為也!

sallychen2021/03/01 00:09回覆
2樓. tzi
2021/02/28 10:38
現在的父母都怕麻煩兒女

他們的工作也很忙啊!

能夠自己做,盡量自己做,

您真好,和鄰居守望相助!👍👏❤️

沒錯啊!父母都希望子女忙碌、事業有成。

所以,平日都不敢叨擾子女,希望他們專心於生活。

但如果父母生病,開刀住院了,或獨自一人乏人照顧,

這時,父母不必太自我設限,逞強獨撐,陷入困境!

應該讓子女知道,你目前的狀況與需要,而非默默承受。

像我那位鄰居,佝僂彎身,只剩單眼,獨自摸著階梯走路,

又是晚間八九點,來按鄰居門鈴,顯得幾分悲涼淒慘...

我心裡想著:妳的子女,知道媽媽目前的生活狀況嗎?

唉!我絕不會讓自己孤獨老去,而是讓子女適度陪伴。

sallychen2021/02/28 23:50回覆
1樓. 安歐門
2021/02/28 10:06

台灣島小,事親需要還算容易,甚至一天可以來回,

要是在北美,幾千公里之遙,確實不易。

是啊!你所言,的確是事實。

這就是兒女都在國外,而父母獨居終老的劇幕。

或許,我比較傳統,不太能接受兒女離父母太遠,

喜歡三代同堂的家庭,能相互照顧與提攜。

假如身體健康,伴侶也在,自然不需麻煩子女,

而若罹患重病,伴侶又不在,起碼住院或開刀當天,

子女必須有人在旁,那是最基本的人倫常理。

設想含辛茹苦,養兒育女;最終,子女連這點關懷,

都做不到,那又何必辛苦懷胎、生養教育呢?

不如將那些寶貴歲月,拿來實現自我,還值得些!

當然,子女有自己事業或工作要忙,無法要求他們

晨昏陪侍,可,讓他們知道病情,是絕對必須的!

孝順的子女,會想些替代方案或權衡之計,變通實行。

sallychen2021/02/28 23:32回覆
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