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敲打鍵盤記述這些流年的痛(三)
2016/06/23 00:55
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生命不是被死亡剝奪的過程,而是被死亡賦予的過程。是好是壞,是臟是凈,是醜是美……這都是死亡給生命的賦予。

—題記

看著電腦屏幕,望著曾經可愛至極的她,淚如雨下,思緒好亂。不知道要不要繼續續寫這些痛。

這所有的一切仿佛是被安排好的一樣,齊刷刷的倒向她。麻木瞭,我都麻木瞭,是痛的。命運的不公一次一次侵襲她,她弱小的身影又一次閃爍在別的城市。

在南京還沒落下,就離開瞭。那個城市是她的污點,也是我下決心殘忍的淵源。

她還能承受多久,心都碎瞭。我聽見瞭,我也看到瞭……而我,卻無能為力,分擔不瞭任何。滿心的自責、不安、焦躁……如果不是因為我,她就不會離開,如果她不離開,她就不會再一次痛到想死。都是我!她如今還相信誰,或許隻有她的義哥,因為隻有他是她的依賴。而我,作為她的至親,卻成瞭她不敢面對的人。

我告訴她,我也是被玷污過的人,這個社會我絕望之極……我不知道撒這個謊是屬於哪一種目的。玷污自己,我卻毫無感覺。我想要讓她好過一點,就隻是好過點,想開點。疼痛、仇恨、憤怒、自責、全都侵襲我,而我做好瞭準備。就讓不安、殘忍、無情慢慢吞噬我原本善良的心。如果可以,我願傾盡自己的所有一切,來為她換取半生的幸福、快樂。我不會再在乎那麼多,我不想再讓她受傷瞭,一丁點也不要!可是,事與願違,老天就是這麼的殘忍,剝奪瞭她的所有,親情、姐妹情、甚至是自己未曾開始的曾經幻想過的美好愛情……太多的失去,讓她說自己一無所有。

一句:“我很好,真的很好,不用擔心。”讓彼此心如刀絞。我希望這是真的很好,可是……

老天,我想問問你,你為什麼要剝奪她那麼多,為什麼?

老天,我想問問你,你為什麼不睜開自己的眼睛,為什麼?

老天,我想問問你,你為什麼如此絕情的庸養你的奴隸?

老天,我想問問你,你為什麼允許這些泛濫的禽獸到處串?

為甚麼你無言回答我,為什麼??

我該怎樣救贖,我該怎樣洗刷,我該怎樣撫慰,誰能告訴我??

那一傢人,你們良心安瞭嗎?

你們自在安逸嗎?

你們睡得踏實嗎?

你們怎麼忍心讓一個年僅18歲的姑娘遭受這麼多的不堪?

你們怎麼可以?為人父母,怎麼可以?呵,傢裡的矛頭全都指向我,我無所謂。如今,這一切的一切,能怨得著誰,隻想要你們摸摸自己的心,問問看,疼嗎??成人禮,呵,好大的成人禮,你們滿意瞭嗎?

是不是已經忘記有她的存在?

是不是已經翻過瞭她這一頁?

是不是已經覆蓋瞭所有的錯誤?

我不敢說什麼,你們是長輩,但是我覺得是恥辱。真的!!

她的希望最終變成絕望。如同我一樣,希望、失望、絕望,反反復復,此刻,我就是寄生蟲。吞噬……

離別的畫面太過殘忍,幸福的滋味她不曾嘗過。舍不得已不算什麼。在這個時分,在兩座孤城,多瞭兩個無情的人。

此刻,她在火車上,咀嚼著屬於自己的痛果。沒有目的的前進著。不想再回頭,不想再面對這個至親,不想再提及所有,任何關心,隻會更痛。

我,可惡的人、可恨的人、虛偽的人、自私的人、卑微的人,笑瞭,就這樣笑瞭。誰能明白??其實不想要被懂得。生活,感情,工作,所有的一切就這樣下去。用盡全部,為她祈禱、祝福。這些痛註定要不停的去寫,去洗,去抹。

甜,婷為你祈禱,為你祝福。好好的,像你說的,死皮賴臉的活著,勇敢、堅強的過每一天。我還是想見到那個嘻嘻哈哈的甜,即使是偽裝的。我都明白!!

看到此文的人,我想要拜托你們,靜下心來,為她祈禱、祝福。謝謝、拜托。贊



德興的夜晚
清晨雨來,庭院如詩如畫
在乎不在乎,是不是太孤獨?


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