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「亦母亦姊」這樣過了一生
2018/09/09 08:20
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按照當年的戶籍記錄,我不是長女,記不清是次女還是三女。小時候不懂這個排次是怎麼回事,所以記不清。有些人家裏有早夭的嬰兒,如果不知道的話也會對自己的出生序別糊塗吧?

我是有兄姐的,但是也許年齡差距的關係互動少。等我成年,父親已逝,大家各奔東西。所以談起家世,會讓人誤以為我是長女,我看起來也像個長女,少年老成。對娘家來說,我儼然是家庭的支柱,也許因為如此,個性獨立堅強。所以我總結自己是「亦母亦姊」過了一生。

妹篇】

妹妹小我兩歲,但是在我腦子裏極少姐妹友好的記憶。姐妹吵架的對話倒是永恆。妹妹皮膚白皙,五官姣好,學過芭蕾,外表大方,人見人誇。甚至讓人以為她是姐姐。她個子比我高,卻喜歡偷穿我的衣鞋,我很生氣,認為她會把我的衣服撐破。我們吵架時,她罵我醜,我罵她笨。年輕時我們大概都相信我們自己口中說的,姐姐醜妹妹笨。

我跟妹妹談不來,沒事不交流。妹妹早婚,生了一男一女。孩子與我投緣,我愛他們如己出。我出國後,每次回國可以感覺妹妹遇到問題時,非常尊重我的意見。

年紀過了半百,媽媽去世了。我才覺得自己雖然不美,但是也稱不上醜。妹妹見面說話嘮叨,我不愛聽,但是她對世俗之事,瞭如指掌,稱得上精明,不是我想像中那麼笨。由此可見,小孩子所見所想未必正確,不足為憑。

【姊弟篇】

小弟出生時,我 10 歲,很快就擔起姊姊的責任。印象很深刻的是,有一次沒抱好,小弟頭部朝地從我懷中掉落,讓我心懷歉疚,至今依然。按照母親的指示,我照顧小弟,就是跟在他身後,在熙來攘往的街道,或孩子聚集嬉鬧空地,亦步亦趨。所以我跟弟弟,從小形影不離,是有原因的。

不記得我幾歲開始的,常常帶著弟弟出遊,譬如:陽明山、故宮、兒童樂園、看電影...等等。我是姊姊,當然負責一切花費。在故宮博物院前,兩姐弟的身影在我的記憶中永不褪色。

我晚上讀大學,白天有兩個工作。弟弟沒上課的時候,就到我下午班的辦公室來做功課。有時候因為媽媽不在家,我上課前會趕回家煮晚餐。我的廚藝就是煎蛋、豆腐乾及炒青菜。弟弟唸高工及專科時的學費,都是我負擔的。

我其實很早就想離家,但是為了節省負擔,而且弟弟尚小,還是跟母弟同住。他國中時有一天與我發生爭執,激起我離家的念頭付諸實行。當天晚上就去找房子。

雖然不住在家裡,但是都在台北市,還是可以照料得到。我也經常寫信鼓勵他。他國中沒把書讀好,讀開南商工後開竅知道上進。畢業後考進專科。

他當兵遇到不平之事,還傷了腿。我出面與長官調停,解決紛爭。

他退伍後,我透過朋友關係幫他找到第一份工作。

【姨甥篇】

妹妹的兩個孩子稍大後,他們取代弟弟的地位,成為我外出及逛街時的跟班。我在店裡試穿衣服,店員總會閒聊問我是不是孩子的媽媽。剛開始我會強調自己是單身的阿姨,後來乾脆默認省事,聽人家禮貌說我命好也不錯。

外甥倆哥哥聰明有藝術天份,但是不愛讀書,我總針對他耳提面命,再三叮嚀鼓勵。妹妹話不多,卻把我對哥哥的叮囑都聽進去了。

妹妹還在讀國小,哥哥剛入國中,我就出國了。哥哥國中畢業,聽從我的鼓勵進入那間有名的高工(我忘記校名了)。我還趁著回國時親自帶他去註冊。

後來我結婚了,相夫教女,精疲力盡,沒有餘暇追蹤外甥兩兄妹的成長與學業。不管怎樣,我每次回國,一定主動聯繫他們。

【夫妻篇】

我嫁了個小丈夫,在教堂舉行婚禮。(他在婚禮前完成受浸禮)婚禮中,主婚牧師叮囑,丈夫是頭,妻子要順從丈夫,實在是不實際,讓我為難。婚前我在台灣已經在職場混了十八年,也算小有成就。在澳洲也是三年職場擔當重要職務的經驗,老公自己還在適應國外環境,沒有正式工作,甚至都還搞不清楚我的背景。

懷孕時,我陪老公參加大學新生訓練,他不只是有妻有家的 full time 學生,三個月後就當父親。我待產時,忙著開發電腦程式。有空時陪老公做功課。討論會計是我的專長,法律課程,我也很有根基。老公花了數年取得法商雙學位,我投入與吸收起碼也有十分之一。

幾年前老公還不忘記老婆曾經的付出,再三承諾「不離不棄」。

老公在國內已經大學畢業,在澳洲換跑道攻讀新的專業時已經 27 歲。正式進入職場是 32 歲,女兒已經 5 歲。

三十多歲,他蓄勢待發,腦子裡大約只想到自己的事業前景。他不知道妻子教養孩子投入的心血,多麼寶貴,應該如何繼續為孩子的前途設想。

雖然我心裏不同意,最終也算是嫁雞隨雞,勉強自己配合他的計劃。他的計劃一再變化,原來計劃不是沒有期限的,可惜他不願信守諾言,儘早回歸僑居地重建家園。等到回頭時,未料孩子的生命花朵正要盛放之時突然殞落。

痛失愛女,如晴天霹靂。憂傷尚未退去,夫妻倆生命觀的差距,影響婚姻的未來。

老公結婚時,年輕沒錢沒資歷。現在總算走過事業的高峰,得到一時的虛榮滿足,要停步退休,豈能心甘。他也許自覺實至名歸,可以當妻子的「頭」了。可惜妻子已經先一步回來安排未來的生活,談生活起居,重新深根,他需要重新學習。老妻的青春歲月已過,來日無多,與他的未來無法相提並論。他若有二心,要為自己的餘生另外規劃,也是不無可能。

只求「不離不棄」不難,有無胸襟接受「萬一」的逆襲就難說了。

【母女篇】

女人經過生育,不只是體態與體質有變。為人母的實際經驗更讓我脫胎換骨。

我陪著女兒看芝麻街兒童節目,看卡通,看狄斯耐電影。我學會所有的英文兒歌。陪她學鋼琴、小提琴,我沒有音樂細胞,不得不跟著女兒學簡單樂理(太深我實在沒辦法),看著簡譜,我也能在鋼琴上單手彈簡單的曲子。女兒跳芭蕾舞、踢躂舞、體操、網球,我在場觀看,或車上休息。女兒學畫畫,我也個別拜師在同一個教室裏學基礎素描。

女兒上學回來,所有的教材,媽媽同時吸收。從媽媽輔導孩子開始,到孩子成為媽媽的活字典。母女關係如此,豈是可以輕易損毀的。

可惜女兒高中以後,媽媽沒有陪伴,沒有跟進,期待再期待,希望家庭團圓後,中斷多年的親子關係得以重續。期待再從女兒處獲得知識更新,自己在大陸幾年來的充電滿滿,也可以提供嶄新的分享。

打開母女樂章的曲譜,琴弦尚未啟動就嘎然斷線。讓人柔腸寸斷,不勝唏噓。

【後記】

這也算是自傳吧!

已經失根的生命,終將在沒有骨肉至親的僑居地飄落。

塵歸塵,土歸土,不過轉眼間。

沒有子孫將來尋根,所以沒有 family tree 的需要。

且在還能寫的時候,算是給自己一個交待。

【心得補記 2018-9-12】

一輩子為母為姐,從婚前的弟妹開始,到婚後的丈夫及女兒。實際上,弟妹及外甥沒有從我這裡獲益多少。給予親生女兒全心的陪伴也不到 15 年,就忽略她青春期的親情需要,讓她孤零零的,無助的,在沒有父母與親人的異族之地。她在人生路上滿心惶恐,憂鬱彷徨,她探索生命,把所學的奉獻在工作崗位上直到最後一口氣。

我的生命尚未結束,曾經裨益的最大受益人是我的丈夫。有妻子的支持,他的一生以自我為中心,讓最親近的親人繞著他打轉。他的女兒離世之前,還在為父親的事業心打氣,在她的能力範圍為父親的夢想鋪路。

一年 365 天乘以27 年,他的生活從海外求學到畢業工作,沒有一日缺乏妻子及女兒盡心盡力的陪伴與支持。他也沒有一日忘記安排自己娛樂,打球,打網球、打桌球、打檯球、打高爾夫球 .....(運動嗜好是好的,但是都排在他的家庭幸福之前的順位)。

所有親人中,夫妻關係屬於沒有血緣的一種,所以命運不同很自然。

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迴響(26) :
26樓. 老魔王
2018/09/15 12:00

不同的腳色, 會有不同的經歷與心得.

好豐富的人生哪! 不論是喜, 是悲, 有這些悲歡離合, 才成就精彩的人生!

不怨, 不怒, 才是最終圓滿的答案!

謝謝老魔王的回應。

的確,沒有經過悲歡離合,人生就不夠完全。

曾經送走父親、母親,還有其他遠親、朋友,都沒有生離死別,刻骨銘心的悲傷。今天才讓我嘗到骨肉切割般的痛,26 年前胎兒掙出母體時造成的痛是肉體的痛;今日孩子死亡造成的痛是心靈的痛。

劇痛也許是消化怨氣與怒氣的管道。

pearlz (黃斑病變)2018/09/18 07:00回覆
25樓. 金大俠
2018/09/14 09:38
寫出來很好👍🤗🤗🤗
群友行為分析(一):重覆發文

「化讀《古文觀止化讀》」(六)意象
「化讀《古文觀止化讀》」(五)節奏
「化讀《古文觀止化讀》」(三)對稱

謝謝金大俠。

是的,我也覺得能寫出來是很好的。

pearlz (黃斑病變)2018/09/18 06:46回覆
24樓. 環保阿嬤
2018/09/13 18:55
晚安

良藥苦口利於病,忠言逆耳利於行。

清靜無求利於心,淡泊明志利於境

謝謝環保阿嬤。

嘉言值得傳播,值得謹記。

pearlz (黃斑病變)2018/09/18 06:46回覆
23樓. 官愛/許柔
2018/09/13 15:19

我的同事,去年因她還很年輕的先生突然驟逝,至今無法從悲傷中走出來。

朋友都安慰她,她與女兒也報名參加教會辦的有關醫治創傷的營會。

她依然陷在原地。

她說,這種突來的傷痛很可怕,沒經歷過的人不懂。

她說,沒有好好悲傷,就無法走出悲傷。

我問才五十初歲的她,妳還有夢想嗎?

她回我:有,但我的心還有傷口,不能正常走路。

於是我沉默了。

她說的很有道理,沒有好好悲傷,就不能走出悲傷。

願您早日減輕傷痛,正常走路,散步......。

謝謝官愛的回應。

你說的沒錯,沒有好好的悲傷,就不能走出悲傷。悲傷與怒氣都像是一種“化膿”,需要從身體中排掉,否則在體內滯留是有害身心的。

找朋友訴說,可能會浪費朋友的時間,影響朋友的心情,甚至對自己沒有幫助。在自己的部落格寫文,真的有療愈的效果。

女兒的好友說女兒談過死的念頭,談過死後的葬禮....讓我覺得這樣的好友有愧當好友之稱。我們怎麼能夠讓一個年紀輕輕的好友的死的念頭實現呢。

謝謝官愛,會的,我會讓自己的心靈正常走路,也期望自己的身體能夠正常走路久久。

pearlz (黃斑病變)2018/09/18 06:45回覆
22樓. 雲霞
2018/09/13 14:23

每次讀您文,都會認真思索,怎麼安慰才能讓您稍解失女之痛?母女連心,看那份痛重壓您心,雖心疼,無奈卻無法代您受。

目前您在部落格為文,審視梳理過去,真為您高興,也佩服您已能有條理地做您認為該做的事。

至於您與您先生之間,盼雙方努力溝通,互相了解對方的想法,先盡人事,再聽天命了。祝福有個圓滿的結局!

謝謝雲霞的體諒。

希望大家別被我的文章心情影響成為負擔。你是名副其實的作家,優秀的作家,我只是寫文,寫心情,也是寫心靈。我想到類似李敖那樣的人在監牢裏,可以盡情的寫文章的情景。現在才切身體會,書寫比說話更能讓心靈活動,不致成為死水。

母女連心的事實,我的先生顯然不懂。自從我沉浸於部落格,女兒不反對而且鼓勵支持。她看不懂中文,如果她讀我的部落格文章都是靠谷歌翻譯,但是我猜我寫的熱情也有可能是刺激她寫作念頭的原因之一。多年來,她常常說要寫作,甚至去年還打算去大學申請寫作的科系。

“寫”可以不讓心靈受到桎梏。說話有說話的技巧,書寫也有書寫的技巧,我希望自己的文章不只是能夠表達自己的心情,還能達到溝通的效果。

pearlz (黃斑病變)2018/09/18 06:28回覆
21樓. 環保阿嬤
2018/09/12 15:59
晚安
我么兒在醫院躺了4個月,都要由看護扶起扶落。么媳、孫視我如仇人...

謝謝環保阿嬤的回應。

您的么兒住院,您焦急萬分,母親的關愛心情溢於言表。

真是家家有本難念的經。

pearlz (黃斑病變)2018/09/12 16:42回覆
20樓. 天涯孤鴻 - 落雨夜
2018/09/11 02:00

失去唯一的孩子,夫妻之間會埋下心結,是難癒合的痛。女人對人生的看法超越男人,他們不肯服老,不肯放棄人生的追求,許多往往花甲之年還在遊戲人間,金錢利欲,甚至尋找新的感情慰藉。

妳經歷的太多,想要安靜下來,他卻用忙碌麻醉自己,相扶持到老不易,順其自然吧,否則彼此也不會開心。

祝福好友

謝謝孤鴻的回應。

我筆寫我心,能寫為何不寫。很多人一輩子猜測別人的心,永遠猜不懂。自己寫得清楚,那種感覺是開朗的,不是鬱悶的。

樓下有格友小花貓讀文猜測我可能因為被丈夫冷落不開心,我忘了回覆清楚,哪有冷落的問題。誰冷落誰,外人怎麼看得懂。

遺憾沒有盡好母親的職責,沒讓女兒充份獲得母愛與親情的滋潤,讓她憂鬱自苦十年。以為可以補償的,卻太遲,而且再也無法彌補的生死兩隔,終生的遺憾。

回顧自己的一生,就是對婚姻付出最多,最盡責。

別人也許不懂,他也可能跟著不懂。所以就是要寫給他看的,他也許不會來這裡看。

pearlz (黃斑病變)2018/09/12 09:35回覆
19樓. tzi
2018/09/10 17:32

年青到中年 相伴,苦日子也熬過了 ,

雖然女兒安息主懷,

別再怨他,出 了意外,三方都有責任

相信妳女兒也希望您和先生相伴ㄧ生,

沒有人知道會如何,珍惜每一天的日子,

神愛您! 

謝謝 tzi 。

兩人都有錯,怪誰都太遲了。

家庭團圓一直是我的期待,現在孩子沒了,婚姻就是家庭。

故意延遲回澳洲的計劃,一拖再拖,辭職不回,變成換工作,換城市,一次又一次。預定回來後的安排也全部拋到腦後。做生意從來不在考慮之內。

失信讓人失望啊!

pearlz (黃斑病變)2018/09/10 18:26回覆
18樓. 環保阿嬤
2018/09/10 17:18
晚安
跟我一樣亦母亦姊,我媽媽,弟,妹都由我照顧

謝謝環保阿嬤的回應。

我肯定做得沒有您好,所以您現在好命,子女事業有成,孫兒女環繞膝下,多麼幸福。

pearlz (黃斑病變)2018/09/10 18:10回覆
17樓. 戈 筆 揚
2018/09/10 17:02
好心有好报。天佑好人!

謝謝戈筆揚。

都是好人,只是各人的角度不同。

pearlz (黃斑病變)2018/09/10 17:10回覆