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不懂得當父親
2018/08/30 08:52
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我是一個失責的母親,我誤解了女兒常說的「I need the space」的意思。我們都誤解了,我們一般人都誤解了。孩子說的話,話的意思不代表真正想說的意思。

他是一個不懂得當父親的父親。他把父女關係當成好朋友關係,他以為他是女兒最好的朋友。女兒需要父愛,不是父親朋友。朋友就是朋友,父親就是父親。他選擇當朋友,不懂得當父親,不懂得孩子需要什麼樣的父親。有父親,卻又不是父親,等於沒有父親,

每個人都需要父愛、母愛。沒有父母的人,也會想像那看不到摸不到的,應該屬於自己的,在另一個世界的父愛與母愛。

女兒小時候,她的父親平日不是上學就是上班,週末要去網球俱樂部報到打球。每天接送孩子,安排孩子學琴,學芭蕾舞,學畫畫,學中文,學網球,學溜冰,學體操,參加划艇訓練,安排生日 party,參加朋友的 party,都是媽媽的職責。女兒參加學校的辯論比賽,都是媽媽指導鼓勵。每次女兒得獎回來,都是媽媽在分享榮耀與喜樂。女兒偷懶抱怨,都是媽媽在傾聽。她的父親錯過孩子成長的點滴的絕大部分。他如何能懂自己的女兒?

女兒 15 歲在大陸的那一年,才開始認識父親。那一年的父親在女兒眼中是個偶像,我以為女兒發覺了父愛。他認為自己是成功的父親,因為他能被女兒當成朋友一樣的對話。

15 歲之後的十年,女兒獨自在澳洲。他一年回澳洲兩次,每次大約十天。說是回澳洲,就是認為家在澳洲。一年兩次的十天,澳洲的家其實是個度假屋,沒有父母用心經營的屋,沒有放入親情的屋。他回澳洲其實是度假,風雨無阻去高爾夫球場報到。父女見面談過幾次話?這樣的親情十年,傳遞了多少父愛?

這樣不懂得愛的父親,連母親都失望,女兒不會失望嗎?

女兒這麼愛她的父親,他也自信以為女兒愛爸爸甚過愛媽媽。但是十年之間他給了女兒需要的父愛嗎?不,在她的有生之年 25 年,他給了她需要的父愛嗎?

女兒走了,沒有留下遺書。女兒走前還跟媽媽說,「這個房子只是你們兩個人住,你們何需要裝修一個有浴廁的主臥房。」女兒昏迷前一分鐘還會用手機撥款澳幣 5000 元給一個有憂鬱症有財務需要的朋友。撥款之前一秒鐘,她還打電話給生命線。那一天或前一天,她沒有給她的父親留下任何隻字片語。

女兒不省人事的時候,她在距離家裏 100 公尺外的車子裏。媽媽已經回到家裡,女兒自己打電話叫的救護車也來敲門,媽媽卻一無所知,無知的送走救護車。

女兒讀七年級的時候,班上有一個台灣來的女同學,聽說自己與哥哥住,父母在台灣。她對媽媽說,那個女孩子很可憐,沒有父母陪她。

話猶在耳,四年後她成為那個女孩子的複製版,她更慘,連個兄弟姐妹都沒有。

媽媽的遺憾,永生的遺憾。

【後記】

女兒死後,從她自己拍攝的影片中留下的聲影,還有散放的一些心情日記,我才體會,「I need the space」這話不是真的。她是在發出痛苦的信息,她在抱怨自己成為被父母拋棄的孩子。

她的父親從來不懂,女兒渴望親情的擁抱。他只為自己的退休生活在努力。他可曾為他的女兒努力過什麼?他可曾為這麼愛父親的女兒犧牲過什麼? nothing。

【後記二】

我自認是一個 selfless person。我的一生只為家庭,為娘家,為自己的家。最後為了婚姻,斷送了女兒的生命。

原來我嫁的男人,是一個天下最自私的男人。他一輩子不懂得為家庭,為妻子,為孩子的幸福著想。也許這話太過火了,他只是不懂得幸福或不懂得愛的意境吧。

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迴響(22) :
22樓. 戈 筆 揚
2018/09/07 14:49
阴错阳差。悔之晚矣!
21樓. 戈 筆 揚
2018/09/07 14:48
阴错阳差,可叹!

謝謝戈筆揚的回應。

陰錯陽差,大概就是註定的命運。

pearlz (黃斑病變)2018/09/09 14:33回覆
20樓. 老魔王
2018/09/05 22:46

男人的想法跟女人的想法是不一樣的.

我覺得現在再來追究父母哪一方有失職, 都是不理性的了. 如果哪一方有失職, 那麼當初另一方為什麼沒有提醒對方?

如果雙方都自覺有失職, 更應該從現在開始, 好好愛著另一方, 好好關心另一方, 避免又一次的失職!

謝謝老魔王的回應。

傷心事遇到了,真的很難說。

我一再寫文,也是讓自己不憋著,還可以冷靜分析,可以慢慢的思考。

pearlz (黃斑病變)2018/09/09 14:29回覆
19樓. 小心
2018/09/05 09:08

也許像妳說,他小時候的環境造成他日後的自私個性,是會影響一個人一辈子的,他們不會表達愛,因他自私只愛自己丶其實我周圍也有這種男人,他們真的不懂表達他們的感情,而家人又不懂跟他索取,他就以為這樣相處就行了,其實多半亞洲的男人是比較遲頓些,不像老美的爸爸,對孩子愛的流露表達無遺!有時我也會駡先生,只會嚴,只會兇,他說做不出耒,有點不好意思有點噁心!

不過一年才與女兒相處二十多天,是太少了,妳反省,後悔,真的是我們大人錯了,但不管怎樣,事情已經發生了,活著的人要看開,說時間會沖淡一切,一點都不對,會愈耒愈難受,唯一能幫助的,完全要靠妳自己的想法,妳可以一直苦下去,也可以給自己機會,開心一點!

謝謝小心的忠告。

在特徹心扉的傷痛中,很難談現實問題。只能慢慢來,看著辦。

pearlz (黃斑病變)2018/09/09 14:21回覆
18樓. pearlz (黃斑病變)
2018/09/03 19:02
遲遲不肯辭職

的理由是為了「退休」著想。

最後回來了,卻不願意退休,岌岌於做生意的念頭。

回來後只顧自己的事業企圖,不顧家庭的幸福,看不懂女兒對親情的渴望。

這是我對老公不滿的原因。


17樓. pearlz (黃斑病變)
2018/09/01 19:49
補充給樓下 Peter 的回覆

我猜很多男人,正如你說,都是火星人,尤其是理工男,或法律男。或者說不同專長,不同職業,都有不同星球的可能。

我先生有理科、法律、會計、財務、金融、電腦各種專業,但是他的理科男特質根深蒂固,對了,還有三十年唯一的休閒活動就是打球,缺乏球友。這些都影響他的腦子跟我的腦子有很大的差異。

這十年在大陸,他是他自己生活的中心,重心在工作。所以他跟妻子及女兒的溝通能力逐漸喪失了。- 對,這就是了。


16樓. PeterNJ(人工智慧)
2018/09/01 18:28
男人來自火星, 女人來自金星, 有時候男人不明白女人話中有話, 例如你的女兒說 "I need the space"; 需要長期小心觀察相處, 才會明白她的真正意思. 我也是經過很長時間才學會的; 學習原諒, 我覺得人生最難的一個課就是原諒, 學習慢慢地原諒一個人!

謝謝 PeterNJ 的回應。

很高興有男士的共鳴,沒錯,她爸爸真是火星來的,他不只是不懂女人,我想他不懂很多類人。因為他這一生接觸的人太少了。我嘛,我這一生接觸的人太多了。有人說 you are what you eat. 或 you are what you read。

我與人對話的頻率會因人而異,所以當你看到我與甲對話,又看到我跟乙的對話,可能跟你所認識的我完全不一樣。

我看他的社交能力貧乏,他的朋友很少,我跟他出門時,無法參與他與他人的對話,因為實在不合我的頻率。他加入我跟朋友或其他人的對話時,常常讓我覺得不協調。你的說法太貼切了,他是火星人,我是月球人,只有我跟他相處可以,一起跟其他人就不行了,他根本不懂我的語言。

他離開澳洲十年,回到澳洲我們的頻率差異更大了。

無關原諒不原諒,只有緣的長短問題。能夠化解嗎?有難度。藉著我發表的這些心情日記,如果他有機會讀到,但願能對他對我的瞭解有幫助。

我所寫的沒有控訴,只有從我的角度所做的事實陳述。我希望他能懂,萬一他讀不懂,那就沒有辦法了。

pearlz (黃斑病變)2018/09/01 19:10回覆
15樓. 雲霞
2018/09/01 06:11

回憶一次,心就痛一次,完全了解您涕泗橫流的心情。

您說寫完感覺好過一點,那麼就盡情抒發,相信在UDN園地的格友們都願意傾聽,陪您度過這段心痛時期。


謝謝雲霞。

很多人悄悄話擔心我沒有掩飾的吐訴會傷害孩子的爸。藉著回覆雲霞,我也謝謝這些關懷的格友。請勿為我擔心,人的生命有限,生不帶來,死不帶去。鞠躬盡瘁,死而後已。一般人覺得人老了需要老伴,如果自己先走了,那個老伴不也要求老伴?與其讓老伴為未來沒有老伴擔心,不如不存心羈拌別人。

pearlz (黃斑病變)2018/09/01 15:36回覆
14樓. pearlz (黃斑病變)
2018/09/01 00:20
角色

看戲就知道,在戲中的角色,不管是主角或無足輕重的小角,演得像,演得入味,就是演得到位,就是演技。演技派的演員演的戲就會吸引觀眾。

人生中不同的階段,我們接到各種不同的角色。把角色演好,演得稱職,就有成功的人生。小時候我們在家庭裏的角色是兒子,是女兒,孩子有孩子的角色,孩子把角色演成父母,很少會演成功,除非父母自己演成孩子,角色對調了。

父親母親沒把角色演正確,這家庭的戲就演不下去了。


13樓. 異鄉芝麻事-火龍果
2018/08/31 12:37
為你失去愛女心痛,也為無知的父親悲哀,我不知他是否如您一般的思念女兒?我女兒小時後,平時去公園,圖書館,學游泳,打網球,上中文,都是我接送。但她媽在週末會好好陪她,孩子的確是需要父母親的愛。

女兒的成長真是媽媽的驕傲。

她青出於藍而勝於藍,她的外在、內在,她的 IQ、EQ,她的氣質,她的性情,她的能力,她的天份,都不是爸爸、媽媽可以與之相提並論的。

她沒有享受我們所負擔得起的食衣住行,沒有得到我們的實質支持與人生的方向引導,這是我最痛心的。

pearlz (黃斑病變)2018/08/31 13:04回覆

謝謝異鄉傑瑞的回應。

有人說,老婆能幹是婚姻的悲劇。教養孩子的事,我都一手扛了。

回想當年,常常因為不能準時下班,臨時找人幫忙接送孩子的心急如焚。不是老朋友,如何臨時找人救急?想到那些年的辛苦,我好像沒有跟人訴苦過啊!

pearlz (黃斑病變)2018/08/31 12:51回覆