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| 2008/01/25 17:42:40 | ||
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親愛的，遠在充滿炫目光芒倘佯的妳，這些日子過的好嗎？我回到台北已經整整六個星期了，經過將近十幾天的掙扎與調適，目前總算從泥淖中爬起，曾經被妳的消逝與生活中種種難解的困境，打到潰不成軍、幾乎可說全軍覆沒的理智及理性，如今再度重整旗鼓，要向耀武揚威多時的情緒吹起反攻的號角；起碼，我並沒有在處理完妳的告別式之後，就為了想要同妳團聚而去跟死神擁抱。 現在心裡面依然是難分難解的千頭萬緒。這些日子以來，我不斷的書寫跟妳從高中時代認識以後，直到兩年多前互相立下共組家庭的誓言，最終堅強與韌性十足的妳依然無法抗拒病魔的耳語，因而吞下五腑六臟全部侵蝕殆盡的劇毒並身亡，當然也試圖整理進入飯店住宿業後的點滴，反正也沒有什麼重要的事情，權當作利用時間探索自己與沉澱吧。 我可說發了狂似的不停寫啊、寫啊、寫啊的，曾經慢慢從記憶之牆上淡去色彩的諸多回憶，重新復活與出現，那重覆上色的回憶擺脫掉泛黃與昏暗之後，以更加強烈的印象傳達到我已經飽受撼動與侵蝕的腦海裡，如同胡椒或任何刺激物的辛辣，促使我多次哽咽到無法繼續下去，這個冬天，真的好冷啊。事實上，當進行到妳的父親重度昏迷而亡、我也差不多快要離開飯店工作的那幾天，又彷彿撞到什麼物體而停了下來......整篇文章遇到了瓶頸；無法繼續前進。 在與妳立下婚約的同時，我居然看上了某位女同事，我到目前為止，都為了自己的不忠貞而感到罪孽，甚至疑慮上帝藉由妳的飄然隕落，來嚴懲沒有遵守誓言的我。許多朋友都不知道妳的存在，當初只覺得沒有刻意要提起妳吧，而現在妳無聲無息出現在眾人面前，不知道有多少人會質疑我隱瞞事實？只是我不希望將那時候深深被憂鬱症纏身的妳的情況，宛若攔轎喊冤的逢人便說啊！ 我承認當初跟妳陷入戀愛狀態的時候，我是有女朋友的，而妳也知道這情形，表示大家都未領到結婚證書，再多看看也沒關係，可我內心的罪惡感有多大！儘管妳明白我因為諸多原因而腳踏兩條船，但是我的確也辜負了另一位女子啊，所以現在上帝對我降下雷霆之怒了嗎？ 我承認當知道妳完全陷進重度憂鬱症，完全無法自拔的當下，只感到有什麼東西正在全速破裂的聲響，那有如石磨滾動輾壓的聲音，讓我幾乎無法將自己抽離。我萌生了放棄我們之間的感情以圖自救的念頭，最後還是因為龐大的自責與內疚而決心要陪伴妳到最後，明知那希望渺茫到恐怕電子顯微鏡也無法窺伺約略，可我還是吞下迷幻藥差可擬的虛無遠景；相信在妳知道未婚夫永遠不會離開、身邊仍有許多好友鼓勵與雪中送炭下，安然度過人生最黑暗的難關，然而我們都徹徹底底的失敗，連敗部復活的機會也無了… 剛回到台北的頭幾天，我幾乎不吃、不喝也不睡，除了參加妳的告別式，以及偶爾到教堂去聆聽福音之外，也可以說沒洗澡、沒洗頭、沒刷牙跟洗臉，就連衣服也都懶得換，別人要笑、要嫌我髒；就隨他們怎麼說去吧！ 父母親離異之後－妳知道我的家庭背後的是非恩怨，恐怕真的跟以色列與中東回教國家之間難以解開的紛擾一樣繁雜，他們倆仍然共處同一屋簷下，而我房間裡的網路在不經同意之下，就被我媽擅自退租，因此剛返回再也不想回來的家以後，好幾天都不想跟他們進行任何形式的交談，反正他們根本不是要聆聽我的感受與想法，而是擺明了要罵我就對了，妳可知道我利用弟弟的電腦尋找新東家，同時藉機處理部落格訂閱文章時，常常被質疑幹嘛要用這麼久，也懶得解釋。 在自我省思的過程之中，也經常感到極度困惑與不解，雖然明白人生中有太多現象與問題，是永遠都沒有答案的，就如同歷史一樣，即便蓋上棺材板，也永遠不會有什麼具有意義的結果，然而不能理解的是，既然我們都知悉這些弔詭，又為什麼還要無語問蒼天呢？既然我們老早可以預測，人類與世間萬物都有生老病死，只是永遠無法知道自己跟周遭雇就何時會發生這些事情，可是我們永遠無法覺悟啊！說永遠比唱還要好聽哪！ 這個名叫「Oskar」的雄性蒙古利亞種人類，於花團錦簇或金玉其外、敗絮其中的凡間遊盪了三十多年，觸目所及多的是狗屁倒灶，當然也多的是光輝燦爛，但更多的是無法辨別真偽的人性面貌，我本身也是如此的八面玲瓏吧？當我們呱然降臨時，造物主給予我們一張臉，然而隨著生命歷練漸增，我們的臉只會越來越多，同時學會在不同場合與時機，去使用不同的臉，如果某位笨瓜頭不諳此道，那麼「不知應對進退」以及「不會做人」等等帽子，自然就扣了下來；還非得將當事人砸的個頭破血流、面目全非為止。 人際關係複雜且利益瓜葛無所不在的飯店住宿業，對於較不擅長圓融，或者舌燦蓮花四處討好的我而言，是不是真的完全不適合呢？先前還在五星級酒店擔任公關時，被知會沒通過試用期，而我也真的被批判到狗血淋頭了，其中幾項包括「嘴巴不夠甜」、「外表不陽光」等等等。妳未婚夫並非那種什麼事情都要吹捧到天花亂墜的人啊，我只是憑著良心去接待與服侍地方重要人士或記者，然而手中連任何實權都沒有，連請貴賓喝杯咖啡都要上級同意，而我去詢問是否可以招待時，又被對方不耐煩的說：『你拿這種小事情來找我幹什麼？』妳說吧，我該怎麼辦？朋友認為沒有主管來帶我，是最大的難題，果真如此？ 客戶都稱讚我的用心與盡責，這或許是最大的成就感之一，但有多少人了解我是戰戰兢兢、如履薄冰的去跟他們周旋交談呢？這些貴賓只消一句話，就可以讓飯店的正面形象完全瓦解、往後還要花費多少時間與金錢成本去重建？然而我將自己的困境坦白說出來，卻又只是被反諷的更為體無完膚，我不指望這些並非擔任公關、不知道媒體生態與記者習性的主管同仁，可以明白飯店新聞性不強，所以記者們願意過來採訪，根本就只是賣個人情與面子而已啊！他們指責我徒然浪費飯店成本，又有多少人願意去探究背後因素，以及理解我鎮日壓力奇大的困境？ 說到工作很累，我相信每位主管同仁都很勞累，只是因為職務高低與性質的不同，因而忙碌的時間與內容相異罷了，可是有必要將我說的毫無效率、一文不值嗎？又不願意聽我解釋有時候「溝通協調」根本不是幾分鐘、幾句話就能解決的！可是他們就篤定公關似乎只要動張嘴巴，誰又知道背後的心酸血淚、那種不必豬八戒，照樣兩面不是人的委屈？「從事人資工作的人，最會將他人貶到好像是社會或公司寄生蟲」。我不知是否從事相關工作的人皆如是，但我碰到的，真的就是這樣！ 嗯？我好像在抱怨一堆…哎呀哎呀，我那種不發飆則已，一生氣就會批哩啪拉從地球罵到月亮的個性，似乎還是沒有多大改變哪！或許是日常生活中，不希望讓別人因為這樣而感到任何壓力或負面觀感，所以我選擇鎮日保持沉默、將自己完全隱藏起來的方式過活，所以壓抑太多而無法宣洩？ 我內心又比較敏感細膩，所以恐怕同樣一件事情，我真要承受比他人大上好幾倍的痛苦或劇痛，而別人只會笑我大驚小怪吧？做得要死不活，又被嫌得要死的箇中辛酸，明明不是我的意思，只是執行上級隨時急轉直下的命令，結果大家彷彿都認為我故意給他／她們找麻煩的委屈，我不指望有誰願意體諒理解，所有血淚都由自己想辦法去化解與承受，所以逐漸開始憂讒畏譏，逐漸變的風聲鶴唳，這豈止「管別人怎麼說、怎麼想」能夠解決的？因此到了最後，我實在無法繼續支撐了吧？ 另一個世界是否也有屬於那裡的磨難，我完全無法預測與猜測，每當午夜夢迴時，想起我們之間的點點滴滴，不爭氣的淚水又接連滾動，這幾年以來，除了能從妳身上得到慰藉與溫存之外，我都要自己咬著牙去面對生命中的所有考驗，但就因為有妳在，所以我什麼驚濤駭浪都不怕，而妳現在香魂斷絕於縷，連軀體也都隨著焚化而灰飛煙滅，這十幾年的朝朝暮暮都像場太長、太真實的夢境，我多麼希望這只是場人生旅途上接二連三、總是占去絕對多數的夢靨而已，可是，那是真的！ 沒有妳的世界，該是多麼樣的寒冷與黑暗啊，這六個多星期的渾渾噩噩，這四十幾天的行屍走肉不知要持續到何時，我用盡所有方法讓自己從重新爬起，但現實與家庭成員冷嘲熱諷的情況，卻又左一棒槌、右一籐條的要我繼續躺著，我感到任何事情都已經無所謂了，妳的未婚夫個性溫和、不喜歡跟任何人發生任何爭執，總是盡力去維繫各種人際關係的和諧，有必要甚至委屈求全沒錯，但真把我逼急了、逼到懸崖邊緣卻依然死咬不放時，我會做到連撒旦都害怕，我會選擇或找到一種可以繼續苟延殘喘、或者賴活不如好死的方式。 我知道妳最擔心我那多數時候都是感性與柔軟的個性，其內在卻暗藏寧死不屈的剛烈及火爆，我冀圖盡量控制住心中的惡魔，而這些日子，卻也覺得把祂們放出來透口氣也無所謂。反正…人總是要死的，只是不曉得何時發生而已。許多人不屑我何以如此在乎工作夥伴對自己的評價，認為這不過是工作，別人喜歡自己與否，到底有多少重要？隨便吧，我們常常自以為上帝的去批判別人，等到哪一天，當然也會有人扮演起法官的角色，將自己推上審判席，而且不容自己有任何答辯。 應該撩起裙擺在充滿繽紛花團、各式鶯燕婉轉歌鳴的泥土上倘佯的妳，是否真的偶爾低頭看看仍留在凡間，繼續執行此生注定要完成的任務後，才能返回睡眠之國安穩躺下的我嗎？如果是，請妳細細的駐足吧。是否有之起耳朵傾聽，曾經幾乎要步入禮堂的另一半，在沒有張口說話之下，由內心傳達出去的千言萬語嗎？如果有，請妳閉上眼睛靜靜地聆聽，靜靜地、靜靜地… 背景音樂：趙詠華/ 希望之鴿 只因為前世你不告而別 對你的懸念一直到今天 |
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| ( 創作｜散文 ) |
