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最後一封信~婚禮前的祝福
2013/11/20 12:32
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(此篇創作是2005年的作品)

給今生的摯愛:
  
  我想這應該是給妳的最後一封信了吧!從認識高中到現在,一轉眼都十幾年了,時間真的過的很快。從第一封親手交給妳的告白情書,到現在正在用鍵盤敲打出的這封電子郵件,我寫給妳的書信不知道超過一百封了沒有?明天妳就要完成終生大事了,我曾經說過我會陪妳到這一天,明天妳就可以解脫了,不用再收到這些嘮叨個沒完的信了,這也沒辦法,雖然認識很久了,但不知怎麼著每次我一提筆,對妳總是有說不完的話。

  還記得第一次跟妳告白,親手交給妳的那封情書嗎?那是我當年幾個晚上徹夜未眠,內容修了又修,改了又改,好不容易完成的告白信,希望妳當我女朋友,雖然妳考慮過後拒絕了我,但是我也告訴妳我會陪妳,直到妳找到幸福,我不會對妳要求交往,只要妳記得我會站在妳身後,一回頭就能看見的地方,而我寫書信的風格也在那時候養成了囉哩八唆的習慣。

  記得妳曾經趕我走,還問我這麼堅持是何苦,妳說我們不會有結果,妳一定會讓我失望。其實是妳不明白,我說過好多次了,我沒想過有沒有結果,又何來失望?我只是陪著妳就已經很滿足了,沒有別的期望,能陪在妳身邊就是我的目的,妳如果能找到幸福我也一樣替妳開心,我不會覺得失望的。

  再說我怎麼能夠忍心離開妳,有幾次妳在無助的夜晚,在電話那端泣不成聲的說著委屈,我聽到心都疼了。還有一次,也是唯一的一次,妳在我胸前讓淚水決堤,我終於能擁妳在懷裡,但我寧可見到妳是開心的,即使兩人必須保持著距離,那也好過妳在我懷中哭泣。妳在無助時是這樣的需要人陪伴,我又怎麼忍心離妳而去。

  妳說我何苦要守著妳,其實我真的不苦,我很開心。而且我還要感謝妳,因為經常寫信給妳,不知不覺我竟練出一手好文筆,因為要跟妳通信,我才會逼自己學電腦上網寫信,因為想替妳解答感情問題,替妳做些建議,我看了好多書收集資訊,現在可以說是半個兩性專家了,所以我應該跟妳說聲感激,陪伴妳的時候,我也在成長學習,如果不是因為妳,我也不會想要完成學歷,事實上妳也一直是我進步的動力啊!

  記得有一年的情人節,妳剛結束一段戀情,妳說妳本來沒有太大情緒起伏,只是想找我聊近況,但是我接起妳的電話,一聽見我聲音就讓妳的淚水瞬間崩潰,我找妳出門散散心,我們那年一起度過了七夕。那晚妳對我說謝謝,妳說妳自己也不知道為什麼,在我面前的時候淚水總是不爭氣,每次找我都是想哭的情緒,妳說對我很過意不去。

  記得我怎麼回答妳嗎?我說妳千萬不要覺得過意不去,我不覺得委屈,我很開心妳選擇我來替妳處理壞情緒。我當時不是說好聽話騙妳,或許人也是會有需要讓人依賴的渴望,或者那是另一種方式的自我證明,妳的低潮我在陪妳,同時也滿足了我這部份的自己,大家算是各取所需,沒有誰欠誰的問題。

  現在這些都已經是回憶,對我來說那都是美麗的,妳即將要結婚了,我也替妳能找到幸福而覺得很開心。妳對我說這次絕對不會看走眼,妳對妳的未婚夫很有信心,所以妳決定以身相許。當我聽到妳這麼說的時候,我感覺心裡有一半的喜悅跟一半的沉重。

  喜悅那一半是因為我很替妳開心,妳終於找到可以託負終生的對象,能跟妳一起攜手共度的人,也會是世上幸福的幸運兒。就像妳小時後想像中的婚禮情景一樣,妳們選擇在神聖的教堂完成終身大事。我似乎已經能看見當妳身披白紗,在眾人祝福的眼神中,在婚禮進行曲的旋律裡,踩著幸福的紅地毯前進,而我也會跟妳一樣充滿喜悅,跟妳一樣堅信那就是妳的幸福。

  沉重的另一半是當主婚人念完誓詞「.......XXX小姐,妳是否願意嫁給妳的未婚夫為妻,不論疾病、健康、貧窮、富有、不論生老病死,都願意攜手扶持不離不棄?」而當妳點頭說出:「我願意。」,讓新郎把戒指套上妳的手指的同時,就是我心中感到沉重的開始。

  因為當婚戒套上之後,傾聽妳的悲傷跟難過就不再是我唯一的工作。我的責任變成要讓妳遠離傷心難過,我不能再期盼能夠陪著妳一起悲傷,我必須努力讓妳成為最幸福的人,這責任變的很沉重,但是也會是世上最甜蜜的負擔。

  我會用最慎重的心情把戒指套上妳的手指,當主婚人宣佈新郎可以親吻新娘時,我會在妳耳邊輕聲的說:「謝謝妳願意今生陪我攜手共度。」

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