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那些年我以為對我不好的長官
2017/05/09 15:32
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2013723日,我從新竹調任到南投擔任報社小主管,這是我第一份管理職,人生地不熟,加上同事都比我資深有經驗,報到前一個月,雖不至於以淚洗面,但也每天焦慮的睡不著。

 

不敢說出口的是,我未來要帶領的同事裡,有一位曾經當過我在新竹任職時的長官。而我,當年叛逆又不聽話,覺得他一定超討厭我,這下慘了,到底以後是他倒楣還是我倒楣

 

 

當年我們到底關係如何?,當年這位長官「逼」記者每天要回到辦公室發稿,有回我為了趕回辦公室還出了車禍,雙腳是血的走回採辦處;他會凌晨十二點打電話給你,交代可能兩個禮拜後才需要處理的專題。

 

尤其我始終放不下(根本就記恨在心)的,最後他狠心的把只有機車當交通工具的我,從新竹市調到新竹縣後山跑新聞,我一個人在後山自生自滅闖蕩,還聽聞「如果她待不下去,就讓她走不要留她」風聲。

 

那些年,我抱著「我一定要做出成績給你看」的積極樂觀(復仇)心態,無論白天、晚上、假日都在跑新聞,颱風天絕對衝進山,超害怕跑警政新聞的我每天泡警局,我去別人不想去的地方,採訪別人不會留意的新聞,根本是用生命在跟這份工作拚搏。

  

 

結果,也是那一年,我拿到了進報社後第一座模範記者獎。我心裡想著,「看吧!我要讓你知道,你看錯我了!」

 

接著,我偷偷開部落格(就是你現在看到的這一個)一吐工作怨氣的內容 ,竟然入選全球華文部落格精選,還因此出了三本書,之後更拿下許多新聞獎項。

 

我一直都覺得,這一切,是因為我自己夠努力才得來的。

 

後來,這位長官離開新竹了,我們幾乎不再聯絡。

 

 

誰知道,幾年後,我們會身分改變,再次碰頭?如今,他是記者,我是小幹部,我該怎麼辦?南投採辦處很小,加上我只有五個人,他是我唯一認識的人,報到第一天,我拉著椅子到他身旁坐下,有點心虛的告訴他,「以後拜託多照顧。」他滿臉真摯笑容的看著我,對在座同事說「我以前就知道你會有成就,我一定會挺你。」

 

真的嗎?

 

在南投近兩年的時間,他用實際行動讓我知道,他真的「挺」我。

 

 

他是採辦處五位記者中年紀最長的,但他的稿子和影片、即時新聞永遠都是最快最好,他對我永遠都是笑容滿面、關懷備至,關心我的孩子、家庭、工作,在我沮喪時為我打氣,還有台北長官問我「我們有時候都會被他罵耶,你到底怎麼搞定他的?他總是幫你講話。」

 

我怎麼搞定他的?我沒有「搞定」。只是,我希望我們的關係可以重新來過。我把他當家人,是南投團隊的重要一份子,我們彼此關心,彼此幫忙,為了共同的理念往前衝。

 

我其實不知道,到底是因為我心態轉變了,所以覺得他怎麼變那麼好?還是過去我被自己小鼻子小眼睛的刻板印象蒙蔽,把原本就那麼好的他,打上壞長官的標籤?

 

 

在南投的期間,我多了一群朋友、家人。包括他在內的同事,都讓我感覺滿滿的被愛、和可以去愛的滿足,上班的每一天,我總覺得好幸福。

 

我也開始體認到,當年他離鄉背井、拋家棄子到新竹當長官,深夜在辦公室交代同事任務時有多寂寥;他會要求同事稿子內容,是因為他自己也是拼命三郎一般的跑新聞;他希望同事回報社寫稿,是因為希望能多和同事聊聊,培養感情。

 

換個位置,多了一份同理心,我慢慢的懂了很多事。

 

 


後來,我離開南投回到新竹,他仍會打電話關心我,問我好不好,我真心覺得,他是愛我的。

 

但我還是不敢問,為什麼你當年對我那麼壞?要把我「下放」到當年一個大家都不想去的路線?(雖然,現在這個路線可火紅著呢。)

 

 

今年2月,這位同事從報社退休了。退休前,南投幾位同事和他一塊聚餐,幾杯下肚,大家因為不捨,每個人都哭的一蹋糊塗。仗著酒意,我鼓起勇氣告訴他「以前我很氣你把我調到一個沒人要去的路線,但我現在很感謝你」「如果沒有你,我還在以往的舒適圈,永遠都不可能成長」

 

他紅著眼,拉著我的手說「我知道你委屈,但當年你如果留在原路線,繼續和其他人拼鬥,你一定會受傷」「我想保護你,讓你去一個不會受傷的地方,重新開始」「你沒有讓我失望。」

 

好吧,我哭慘了。

 

我覺得自己根本小心眼到極致,怎麼會把人家對我的好當作是壞?這些年,我帶著怨恨去努力,結果人家根本是一路都對我如以往的好。終於,我放下了心中的很多結,在那麼多年以後。

 

 

我也立志告訴自己,要繼續做對的事情,即便現在會遇到很多挫折,但只要能對同事的未來好,我就算被罵、被討厭,也都該勇於承擔。就像他教我,給我的一樣。

 

今天是他的生日,謹以此文謝謝他,謝謝他帶給我的一切。

 

生日快樂,宏璣大哥,我愛您。

 

 

 

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