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大紅燈籠高高掛3-2
2007/01/22 23:47
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我想很多人可能心裡以為我是因為情感失意曾經罹患憂鬱症,因此不敢再涉入感情,我其實無法清楚解釋這部分,似乎是又不是。其實當年心中最大的糾結是與父親的關係失去平衡,我一直在戀愛關係中尋找父愛,終究發現別人不是我的父親,那種心中的失望與油然而生的挫折感使我對情感感到疑惑,我不是怕新的關係,而是想找新的情感觀點卻不得其門而入。
我根本不太想負一個成年人談情感所要負的責任,這才是我心中的一個最大的成長隱憂,我心中有一個青少年,這個心中的我似乎在十幾歲因著家中的動盪就停止成長,一停就停了至少十年的光景,一直到十幾年前的那一場憂鬱症,才逼自己去面對一個行為過度老練,而心境某一部分只停在十七歲光景的生命。
我有時覺得自己根本就是一個老小孩,那我怎跟別人談感情?我想談哪種類型的感情?前一段日子有一齣韓劇,描述一個因意外昏迷十年的女子,有一天悠悠醒來,發現原來自己生理年齡已經二十九歲,而自己心中只有十九歲,另她不知所措。
所以我這個心中藏著一個青少年的熟女,甚至為了不想背負太多寵物的依賴與需要,所以放棄養狗,乾脆養貓咪來滿足情感的缺環。天啊!我真是一個不太單純的飼主,我的寵物看來有點小可憐。
我雖然盡其所能照顧牠們,但是深究動機,不止帶著一些些掌控的滿足,又帶著不知如何與非青少年的男人發展關係的小小無能。但是心中又忍不住地想找一個父親,這種奇特心情使我搞不清楚到底哪一種男人才適合我?
喜歡我的男生年齡層有點廣,有老老的,也有小小的,我又不想亂來,現在的我是以結婚為前提來看彼此的關係,不合適或沒未來的就盡早謝謝再聯絡。那我該怎麼有智慧地選擇一個適合的良人呢?這是個傷腦筋的疑問,我只好嘗試禱告或與牧師、朋友協談,理清一些人際關係。我一直試圖避免重蹈覆轍,不要因為需要愛就亂從男女情感中去取得。
我不想成為以情緒來決定是否要愛人的人,因為情緒是善變的,把情緒當成愛的人就會變成善變的戀人。
我很感謝我的信仰給我的幫助,在百廢待舉的人生中,上帝知我養寵物的動機糊里糊塗,但是祂卻有耐心地允許我在一些失衡中,有次序地建造我的情感觀。上帝讓我在信仰中漸漸瞭解什麼是天父的愛,讓我真實而緩步地從極度渴望父愛的情緒中,漸漸與情感切割,使我不再從情感中去尋找父愛,我雖糊塗地養了一票寵物,但卻也在當中學習一些負責任的人生態度。我在極不負責任的衝動下飼養牠們,但是我卻可以努力製造一個好的結局,漸漸在「後憂鬱症時期」的路上復原,靜靜沉澱自己。
我終於漸漸體會一件事,與其不斷思考自己適合哪種類型的人,還不如下定決心當一個成熟的人,不能一輩子外面都快被烤焦了,而裡面卻半生熟,裡外落差過大的現象若不試著拉近距離,這將成為我的災難。
我思考的是怎麼好好地過一個人的生活,不再當一個經濟獨立而精神卻不獨立的假現代女性,因為只有自重自愛的人才有勇氣去承擔成熟情感的壓力,當然,我也學習更有智慧地去分辨男女情感中核心價值觀的差距,不再陷入想找父親的迷思中、不再掌控別人不安、不再被「找長期飯票」這個不健康的理由所蒙蔽。
雖然到目前為止我不清楚自己是否一定需要婚姻,最起碼我得到一個結論,無論我單身或結婚,都可以無悔快樂地生活~~。(未完!)。
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