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坐下靜靜地憶青春
2013/07/04 10:12
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突然想坐下來想想,我的青春是什麼樣子的呢


放肆?無憂無慮?不理智?


談不上


貌似在別人眼裡,我的青春瀟灑、自由


好像是這樣子的,我只是把所有的心思放在了自己身上,每天都是那麼戀戀不捨,每天都很珍惜,即便是沒幹什麼正事,總覺得這樣的日子不多,防刮花保護貼在我擁有的時候就要好好享受,想去哪裡說走就走,想做什麼就趕緊做,哪怕別人眼裡這樣很2.


我記得我那時天天晚上音響放開,很大,回去跳舞,盡是瞎跳,瘋子一樣,那段時間喜歡瘋狂的音樂,樓下的來找,可惜找錯了宿舍,那時早上起得很早,校園小道裡大吼音標,旁邊宿舍睡覺的估計也習慣了我們那群人,晚上熬夜做手工,那是那時的作業,做到天亮,異常興奮,睡眠異常不足,按理來說


我記得那年我為了證明人的能力都是被逼的,我從我媽那裡帶了比平時少的錢,逼著自己掙錢,做了倆月兼職,忙死忙活,不過資金豐富,錢也開始大把大把的花,不過是掙一個花一個,兼職結束,那就意味著開始花我媽那錢了,那時候我逼著自己跟那些頭頭們主動搭訕,徘徊了好久,頭頭們男的居多,本來就不喜歡跟異性說話,這是本質 。走宿舍宣傳走到宿舍快鎖門,拉人看見個人就拉,管他認


識不認識,整的像街頭騙子一樣


我記得那時候好寫東西,每天都想寫點什麼,來記錄點什麼,好像是為了以後看,或者勉勵自己,現在依然在堅持,還有了粉絲,還有了知己和不少的欣賞者,這些人平衡著自己內心消極的一面,保護殼推薦讓積極伴我成長。還喜歡上拍照,還喜歡自拍,好像別人眼裡是自戀了點,不過我可不這麼認為,我覺得這是愛生活的表現,活到老拍到老,那也是一門藝術,從來不喜歡別人拍照,極不自然,也是我實質是個內向的人表現,啪啪啪,幾分鐘能拍幾十張,傳到空間。 不過整個人處於百分之九十的透明狀態,總覺得活得透明、暢快、坦蕩蕩


那時候天天晚上看東西,曾經迷戀中醫、迷戀偏方、迷戀摸索心理。其實這些都不是偶然,都是必然,從側面反映了我是個極度沒有安全感的人,後來發現。這只不過都是為了瞭解更多,從生理上、心理上、思維上保護自己。那時候還非常崇拜儒釋道文化,老愛看,本來那和中醫都是相通的好多地方,雖然記不住,但是精髓還是可以領會的。那時候聊天,各類人找個代表,作為人家忠實的傾聽者,其實另一個身份就是心理觀察者,有點小不純哈。但是沒有負影響,因為我還算是個正能量,找個知己是不容易的,最起碼有個心靈垃圾處理站,而且有時候也給我帶來了成就感,貌似很傻


我那時候為了給自己機會鍛煉鍛煉跟異性的溝通能力,男生叫我出去我開始出去,天天晚上喜歡散散步,跑到公園,再回來,正好去20多分鐘,回來20多分鐘,總是跟個男生一起,隔幾天還換換人,怕別人誤會


那些年,一衝動就買衣服,現在都沒有那時候那麼大的勇氣了,總怕買過後後悔。還有飾品,看看那些年買那麼大的頭花,現在看著都有點臉紅,覺得怎麼帶出來了,現在偶爾的還會拿出來戴戴,不過就是可不好意思


所屬相冊:自創寫真


那些年,我們三三兩兩一起上課,一起占位,蹺課把風,一起逛街,一起去最便宜的地方旅遊


那些年,和姐妹們早起,踏著灑滿陽光餘暉的校園小路,允吸這夾著百草清香的新鮮空氣,傾聽這那旋律動人的串串音符,穿著刷白刷白的平底鞋,去操場運動,風吹長髮,散發著洗髮膏的芳香,佈滿臉頰的汗珠宛如荷葉上的鑽石,大汗淋漓的默念著堅持堅持.........


沒有壓力?沒有憂愁?沒有傷心?


那都是騙人的,只是長大了,知道了要學會面對,急什麼呢,愁什麼呢,有什麼用,還是過好現在,冷靜的面對即將到來的問題


我記得我過年出去打工,我媽打電話的一些話,我感動的鼻子一把淚一把,就在大街上大聲的哭 ,我自己都被自己震撼啦,到宿舍還哭得停不住,哭哭笑笑,笑是因為覺得自己這麼大人了,成這樣了,在外面受委屈的時候,又是當場哭出來了,不過不是那麼猥瑣的哭,哭得很坦然,也很理直氣壯,突然覺得那樣挺好,想哭就哭,但並不代表畏縮,同時也不覺得丟人,最起碼覺得不委屈自己憋屈著


我們那年暑假,四五個人一起出去折騰,被騙了,逃跑了有,跑的可不遠,還倒貼錢了,一頓飯都吃不起,吃泡面,睡在火車站的地上還被清潔工趕,殺鴨子,一天站14、5個小時,很累,我卻噗嗤一笑。因為看到同學那樣子,不過僅僅經歷2天而已


這些年,我開始見識各式各樣的高貴東西、奢侈品、心愛的玩意,但是我們只是看看,動動想法


這些年,我開始接觸形形色色的人,有人讓我仰慕了,有人讓我鄙視了,有人讓我暗自流淚了,有人讓我小心翼翼了


這些年,我開始經歷各種樣式的誘惑,那些所謂的電視劇場景原來現實生活裡好像也有,只是我一點都沒心動,所有的誘惑都是快速成型的東西,我從來不看好這些東西,因為沒有意義,沒有成就感和幸福感,雖然人性都喜歡省事的東西,但那都是人性的弱點,這就是以前摸索心理學的成果


這些年,很暢快,所有的所有其實歸根結底也是因為我有個對我不錯的父母,他們支撐著我做正事,好好做人,好好生活,不要讓他們擔心


這些年,我覺得睡覺時間不多,記得大部分時間躺在床上就不由自主的思緒紛飛,想著好多事,有憂有愁也有生活倫理的總結,每到晚上是文采最好的時候,貸款公司卻不好意思寫下來,也會因為未來,因為理想,輾轉反側。


這些年,經常聽到有人對我說,女孩子.......壓力小......情況好多了,最起碼可以選擇婚姻,選擇依靠,是啊,哪個女孩子都想這樣子,但是成功的沒幾個,這個社會壓力太大,誘惑太多,婚姻危機有事時候也不能只願沒能遇到好男人,有時候他們也是身在江湖,身不由己,或許這可以說是一種藉口,只是我不敢奢求,禍福自然,要幸福還是靠自己,愛你和懂你相撞的幾率太小了,也不知道它會不會屬於自己,還是有種隨叫隨到的自立能力好,最起碼讓自己不受委屈,喜歡的就自己去拿,自己的家人自己去愛


這些年,我沒有太羡慕別人,老的、少的、有錢的、有權的.......,真的,頂多了也只是欣賞和仰慕,但都談不上羡慕,太虛了。颱風來了,豬都會飛 我相信。颱風沒來,你就不活了?那太不實在了,生命的意義在於什麼,那樣的生活態度真不如死了,好好生活,不要抱著一個極字當先,也不知道算不算的上對生活的妥協,但我還是不認為是妥協,盡力的做事,不願再談結果,只要開心充實,任憑旁人口是非,精誠所至金石為開


這些年,經常地 我掂量著,我摸索著,我徘徊著,我迷茫著,我糾結著,但是我還是快樂著,反正石頭總會落地,急什麼呢,這是什麼表現,以前人家總說我壓力大,現在長大了,壓力是什麼東西,不太清楚,不是木有,也不是很大,不是不怕,也不是害怕,悶騷的年華,說不清的感覺


青春,怎麼說呢,說不清的感覺,五光十色


長大了,很多事還要去面對,過去的規劃曾經動搖了,因為有了另一個風險小的規劃,但好像現實又將逼到了最初的規劃,然而所有的所有還是為了離夢想更近一點,沒有什麼大的夢想,只是為了自己能夠更加自由的活著,能為身邊的人帶來生命的價值,為這個社會帶來點價值,想要的自己去創造,去追求,興趣多一點,愛好泛一點,摯友多一點,將生活過的雅致一點,充實而有意義的度完一生
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