心裡計畫著極少能自主的事情，便大膽做了一件事，取出日記推開貼滿抗議字條的木門，悄悄走到樓下後院，打開灶口將日記一頁一頁撕下，這日記已經被偷閱數次，不值得珍惜，我的隱私已經被玷汙了。投進第一頁點燃它，心口上道道刮痕縫了又補補了又縫；投進第二頁，當愛上一個人時，才發現內心其實是破碎不堪的；投進第三頁，慘綠的十七歲，看別人都在茁壯中努力充實自己，準備面對人生的各種挑戰，我的生命卻在枯萎中；投進第四頁，壓抑中的壓抑，高壓制度下的壓抑民族，家庭裡的代罪羔羊；投進第五頁，不能有自己的思維，無法抉擇自己的人生，被否定的自我；投進第六頁，身體已經出現精神症狀，躁鬱、精神官能症、胃炎、失眠、十二指腸潰瘍，將這些病痛也一起燒了吧！不需要有感覺了，望著燃燒的紙頁，火的光熱燻紅了我的的臉，微藍的白色煙霧散開，刺鼻的味道令人不適，就好像殯儀館焚燒屍體的味道，剩下的就全部投進灶裡燒化吧！燒的是冥紙，為自己送終，只留下一盞微光心火，盼望未來的貴人，能再度開啟這扇封閉之門。

　　那時候是多麼渴望一份真心關懷，其實是有的，只是日漸消瘦的身影裡，裝的是一隻驚慌失措的靈魂，已經逐漸與人群脫節了。到底遭受哪種詛咒，要這麼受折磨？內心在吶喊嘶吼著︰「我要讓全世界知道我有多麼痛苦！」。禁錮的靈魂，沒有一個晚上睡得安穩，總是惡夢連連，醒來時胸口還卜卜做響，在崩潰邊緣，總是有一絲希望出現的，它出現在夢中，醒來時不覺莞爾，每天總是問自己同樣的問題：「我還能活多久？」，是不是快不行了？不然怎會夢見
那種充滿自信與希望的美夢，聽說將死之人在彌留之際會看見迴光返照的異像－－我夢見自己站在金色的斜陽下，穿著短褲Ｔ恤，手上握著橄欖球，內心充滿自信與喜悅。

　　有一天我努力集中精神擦亮了一雙皮鞋，頓時覺得好有成就感，在那看似一無是處的人生裡增添了一份希望（把一雙皮鞋擦亮，李國修的父親也是這麼教小孩的。）。既然處處不如人，就在自己能力所及的範圍內盡心盡力吧，人生只要做好一件事就夠了，我的青春期只領悟這一件事，其它的都繳白卷。

　　高二中輟，家人覺得很沒面子，我媽還傷心的哭了，哭的不是我的慘況，是她的期望落空，我只木訥以對，關我什麼事？不過她還是帶我去求神問卜，這是她僅能出自關心的舉措。說也奇怪，當輪到我們問事時，乩童居然叫我媽去外面等，不許她參與，然後很客氣的跟我說一些奇怪的話，一直在養尊處優的環境中生長，對於這些神棍沒有好感，心裡想說，我心裡有很多秘密，有任何通天本領就幫我解讀出來吧！但她所說的好像跟我毫不相關，她說：「無論我逃到日本、美國、法國...都逃不掉的，但是如果我想求學祂會幫我的。」往後的十幾年裡，我對於這些事已經淡忘，自己像個工作狂，每天很努力活著。後來卻遇到了人生第二個瓶頸，那時候才開始算是真正的赤手空拳與命運搏鬥。至於我是如何出國的，這裡先略過不談，以後在別的篇幅會詳細描寫。

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　　每天早上都會去盥洗台洗臉數次，就好像患有強迫症似的，用水拍打臉部，告訴自己﹕「我們成功了！這裡是美國，我們不可思議的到了這裡，醒醒吧，忘記台灣的種種。」那個夢境還真是個預言夢，有一天下午我們運動過後，我走到洗衣間裡，看見置物架上的橄欖球，當我伸手觸摸它時，窗外金色的陽光斜照在我的胸膛上，又低頭看看我的穿著，這舉止與場景似曾相似，我露出會心一笑，原來等待與盼望還需要時間考驗的，不過這事也太玄了一點。