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女友心情不好時該怎麼安慰
2011/03/10 16:44
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先告知一下,我和女友是遠距關係
因此沒辦法在她心情不好的時候馬上出現在她身邊陪伴著她
舉凡給予一個安慰擁抱、陪著整晚、帶她出去玩等等都很難辦到..

如題
我發現我一直有著這個問題
人總是會有心情不好的時候
每當女友心情不好、悶悶不樂時我總是很難作出適當的回應
有時候是因為大學課程太過於沉悶
有時候是因為大考小考不斷搞的她受不了快爆炸
又有的時候是和同學間的相處,難免吵吵架什麼的。


最近她由於暑假還要留在學校作專題而感到很無趣

每天除了作實驗外就是關在宿舍而覺得很無聊
宿舍又因為暑假集中的關係所以室友又不熟(而且又沒冷氣)

這種情況可想而知真的很無聊


而她最近對我抱怨這件事時,我卻沒有辦法讓她感到放鬆一點
她就問我:"

P:(一)用開放式的問句:

  開放式問句是表達同理最重要的關鍵,透過開放式的問句,才能表達對當 事人的尊重,也才有機會瞭解對方內心深處的想法。 
當你問你的同事「妳覺得那個男孩可愛嗎?」,這是個封閉式問句,因為 只有「可愛」跟「不可愛」兩個選擇,以及第三個選擇,隨便亂答或拒答 。封閉式的問句表達出問話者的主導性,企圖引導會談往自己想要的方向 進行。開放式問句「妳對那男孩的感覺怎麼樣?」則讓當事人有機會充分 表達自己的感受。
當爸爸跟學業成績不好,整天泡網咖的小孩談話時,「你知道這樣做是不 對的嗎?」這是封閉式的問法,可能會激起小孩更大的反抗。「我希望你 能讓我知道,為什麼你要這麼做?」這是半開放式的問法,但焦點仍放在 爸爸關心的議題。真正開放式的問法是:「可不可以讓我們知道,當我們 要求你唸書,不要去網咖時,你的感覺怎麼樣?」這種問法,才能讓小孩 覺得自己是被尊重的獨立個體。
比起封閉式問句,開放式問句可以讓你得到更充分的資訊,而這些訊息是 表達同理的基礎。以開放式問句起頭,確定問題核心後再以封閉式問句確 認、表達關心,才不會讓你的關心帶來反效果。
 (二)放慢腳步:
  當一個人情緒高昂,急切地想做什麼事情時,他的腦海已經容納不下其他 事情,這時,要想辦法讓他放慢腳步,把節奏放慢,他才有辦法掌握他的 情緒,把理智放回來。 放慢腳步,你才有辦法施展同理,才能聽到對方的聲音,才能讓對方也聽 到你的聲音。
 (三)別太快下結論:
  我們會願意對處在情緒困境的親人、朋友伸出援手,就是因為我們相信人 是可以改變的、人是有可塑性的,只要有適當的援助,每個人都有機會從 泥沼中靠自己的力量爬出來。既然如此,我們也要避免自己太快對一個人 的某種行為下結論,因為每個人的行為都有彈性、像水一樣會流動。太快 下結論,容易激起反彈,也會使真相不容易浮現。 
即使你對一個人(譬如你的父母、小孩)認識很久,你知道的也只是他的 過去,不代表你瞭解他現在在想什麼。最危險的說法就是:「你在想什麼 我都知道」、「我比你自己還瞭解你」、「我是你肚子裡的蛔蟲」。這種 說詞,對親子關係、夫妻感情有超強的破壞力。 
當你看到一個熟人的行為時,你會從他過去的行為模式,猜測他為什麼會 這麼做,接下來會怎麼做,這是合理的預期。不過,太多「想必如此」, 只會讓人與人的互動陷入僵局。

 (四)注意你的身體:
  當我們還是小嬰兒時,看到其他小孩在哭,我們也會感染到他的痛苦而哭 起來。看到其他小孩在笑,我們也會跟著笑起來。這就是「感同身受」。 其實,這種身體、心理上的交錯影響,在每個人身上都存在。一個母親溫 暖地抱著小孩時,兩個人的心跳都會一起放慢。當你面對一個怒氣沖沖的 壯漢時,你的心跳也會跟著加快。當你發現自己的身體受到對方的影響時 ,就是一個很好的時機,用你的身體,去感受對方的想法。 
這種「身體共鳴」的道理,也可以反過來運用。如果你被對方激怒,對方 也會感受到你憤怒的身體語言,使得狀況越來越失控。但如果你能冷靜地 微笑,讓自己的呼吸、心跳放慢,表達出自己的善意,將有助於讓對方冷 靜,重新整理自己的思緒。

 (五)從過去學習:
  當我們面對一個充滿情緒的人時,可能一不小心、一說錯話,就會引起對 方強烈的反應。這時固然不能用同樣強烈的情緒去反擊,但也不必太過自 責,你只是倒楣正好此時此地遇到他,被「掃到風颱尾」。 
每個人都有他獨特、漫長、互相交錯的個人史,每個人的故事都跟一個國 家的歷史一樣豐富而曲折。強烈的情緒反應追究起來,往往都是長期的挫 折、屈辱、無力、不被瞭解、無法發洩的憤怒累積起來,然後找一個脆弱 的點爆發。除了閃避鋒頭,不要正面衝突外,如果我們決定要處理這個人 的情緒問題,就要瞭解他的過去。唯有瞭解「這個人為什麼會變成這樣」 ,我們才能真正地「感同身受」。 
從過去學習,就是同理一個人最重要的「行動」。同理不只是情緒的感染 ,也不只是表達同情、操弄說話的技巧。同理是具體的行動,包括翔實的 資料蒐集。有充分的資訊為後盾,我們才能進入當事人的內心世界。

 (六)讓故事說出來:
  每個憤怒的情緒,不管是針對自己,或針對別人,都是長期的被拒絕、不 被瞭解、不被認同所造成。每個強烈的情緒表達後面,不論對錯,都有一 段漫長的故事。讓故事說出來,不要急著切斷或引導,有時你就會靈光閃 動突然獲得重要的訊息。 
讓故事說出來,也就是「同理地傾聽」,有時就會有治療的效果,因為當 事人能夠感受到他被人瞭解。在很多狀況下,你會是第一個或少數幾個能 夠傾聽他說話的人。 
和別人建立同理的關係,代表我們要參與他的人生旅途,跟著他,而不是 掌握他。同理的傾聽是瞭解一個人最好的方法。

 (七)保持界限:
  同理的先決條件是不帶偏見的客觀判斷,因此,保持界限是必要的。當事 人在情感脆弱的情況下,很容易就會將話題轉向你。比如說,當他感嘆婚 姻關係觸礁時,很可能問:「我覺得每個男人都會想外遇,你會不會?」 這不管你回答是或不是,都是讓話題無法聚焦在當事人的切身問題,很可 能會越來越難拉回,而且很可能會引發更多情緒反應。這時,應該堅定的 回應:「我認為我想不想外遇跟你在婚姻中的感受有什麼關係」,讓話題 回到當事人身上。 
當你跟當事人關係太親密,或有太強烈的好惡感情,沒有辦法保持適當的 界限時,或讓自己保持在客觀、冷靜的心境時,就不要強迫自己扮演同理 的角色,免得讓自己的防衛反過頭來傷害彼此。這也就是精神科醫師、心 理治療師為什麼要存在的理由了。

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