一直以來，我也許默認了你們的關係，但我從來不願意去承認。我寧願相信你跟媽媽之所以離婚，是因為個性不合，是因為當初都太年輕，所以思考不夠周詳。

可是，今天你要我跟那個我不願意承認的人，同處一個屋簷下，不就是要我認可她的存在嗎？

也許時間會證明你們是真心相愛，可是我沒有辦法原諒她長久以來虛偽的面具。我願意原諒、體諒你，並不是因為我認同你的行為，而是因為你是我爸爸，你很愛我，我也很愛你，而且一直以來，你都在努力彌補你曾經造成的傷害。雖然，有些傷害是無論如何也無法改變的。

我曾經很善良單純的認為，人活在世界上，該做的就是努力不傷害別人，那是我從小以來的信念，即使常常因為太單純而受傷，也未曾改變過。但不知道從什麼時候開始，我變了。我情願在別人有可能傷害我之前，先傷害對方，因為這樣我也許就不會受到傷害了。我不信認任何人，包括我愛的，愛我的。我的保護罩傷了所有的人，也傷了我自己。我痛恨這樣的情況，我卻不知道該恨誰怨誰。

我無法恨你，因為你是我爸爸，你不是故意傷害我的，可是我很氣你。我無法恨媽媽，你能想像每當夜晚來臨時，她是如何哭著入睡的嗎？你能想像一個美麗驕傲的女人，是如何獨自吞下失敗，扛起整個不成才的家族；女人不像男人，可以自立自強；更何況你曾是她的天，為她擋去煩憂，給她依靠。如果有一天我要出嫁了，那她不是連心靈的依靠都沒有了？你總是說我只為媽媽想，我不得不，因為我是女人，所以我能體會。我知道媽媽有很多不好，婚姻會失敗，她自己也有責任，但我真的心很痛。我一直不願講明我的感受，因為怕傷了你的心，但今天我不得不說。

我無法恨你們兩個人，那我只有恨她了。這永遠也無法改變的事實。你知道我很善良，我連討厭一個人，都讓我很難受，而恨一個人對我而言有多痛苦？媽媽曾經要我恨她，我說我沒辦法，但現在追根究底起來，我發現我真的沒有辦法不痛恨她，因為她剝奪了我光明快樂的那一面，讓我活在黑暗中，被不信任別人這件事煎熬。你明知道我曾經是有多容易接納相信人，多有自信。可是現在的我，每天都在折磨自己，我每天都在受傷，我越愛一個人，我就越不相信他，然後就越痛苦。我每隔幾天就在亂想，就在哭，這樣的日子，讓我痛苦的想死，你知道嗎？如果不是牽掛著媽媽，我早就死了。你說，我能不恨嗎？我真的很痛苦啊！

在她當初決定要介入別人家庭時，她就該有這種被恨的覺悟。

一直以來，我都不願意說這種話來傷你的心，但那不代表我接受一切。也許我可以視若無睹，也可以假裝不知道，或是她不存在。但我有我的原則，我不可以也不能夠假裝什麼事都沒發生，因為事實就是事實。我的最高限度，只能做到原諒你。但我一輩子也不會原諒她，除非媽媽得到幸福，這是我唯一能為媽媽打抱不平的方法，因為你們都是我的至親，我都愛你們。

很多事，因為我也很愛你，所以我不願意做，或是評論。那不代表我沒感覺或是無所謂，我只是不想你傷心。我從來沒有對她不禮貌或口出惡言，即使媽媽罵她，我也不幫腔，那是因為看在你的份上。

如果我要報復，我絕對會讓她痛不欲生，絕對，不要懷疑我的能力。可是我壓抑下來，因為你，因為奶奶，因為媽媽，但絕對不是因為我原諒她。

所以，請不要期待我會跟她和平共處，或是有任何進一步的關係，我長大了，我有自己的準則立場與判斷，我尊重爸爸的選擇，也請你尊重我的。

愛你的女兒 娃娃   2005.12.05

ps.如果她不在，我會願意去住你家。但是如果必須她要在，那我可以去住同學家。我不是要你做選擇，只是我有我的堅持。

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這是我之前寫給爸爸的信，今天有感而發翻出來。我想，爸媽的婚姻，真的對我影響很大吧！