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「失去」是單純「命」的問題 還是心性導向的問題
2021/12/12 03:05
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她是我認識30年的朋友。朋友有難,理當第一時間挺身而出。



依約隔天去她公司天香祈福。,順便看一下風水。因為員工都在上班,我快速天香走完一圈,回到她房間,我問她,「知不知道櫃台有風水功能的『石來運轉』流水器上面有『蜘蛛網』,她嚇一跳,我繼續說,「財務長的房間有三棵枯的樹,你有看到嗎?」她嚇得更大一跳。



我不方便進員工房間,只是走過走廊,但透過玻璃,可以看到枯樹。我還帶她親自看一下那「蜘蛛網」。



後來,我要她把重要主管名單,及他們出生年月日告訴我一下,我要分析貴人小人,以及怎麼配合命盤去運作,才能幫她幫到最大效益。



她唸了幾位,都是加分的,還好!貴人多!後來她去問財務長,即將來報到的主管的生日,回來後說,她搞錯了,剛剛唸的人當中,有三位已經離職了!



這回,換我嚇到了!心,不在公司了嗎?連員工走了都不知道?



那麼,失去最大的客戶,到底是命運捉弄?還是「不用心經營事業」?




另一個她,是我認識超過四十年的朋友。由於,她長期在美國讀書、生活,拿到兩個碩士、一個博士。後來回台灣教書。我們從幾十年前的紙上書信往來,到後來的email,然而彼此手機都有換過號碼,中間曾失聯過幾年。



後來,有一年她說要開車帶我跟Gabi去宜蘭玩,我很興奮地帶著Gabi的推車,準備好好帶他去郊遊,上了車,她說「手機沒電了」,要用我手機導航!到了宜蘭,她說不知道去哪裡玩?因為她帶小孩去世界各地旅行,都是很隨性的。所以,沒有事先查宜蘭相關訊息。




隔了一兩年,我們約好去日本玩幾天,她說要「早去晚歸」,多在日本玩一下。我負責訂機票,問她幾點方便?她說去的時候訂午後的班機,回來的,就訂中午以前的時間。我還問了她一下,不是要「早去晚歸」嗎?第一天去就等於吃完晚飯,就沒得逛街了呀?原來她的「早出晚歸」是以她從台中出發的時間為思考主軸。




我當時意識到,兩人年輕時生活單純,只要讀書考大學,目標一致,沒有太多價值觀或生活習慣問題。畢竟,出了社會,進了職場,會因彼此的學習歷程不同、職場人際互動不同、職業訓練不同,而產生「最新的我們」,行事風格會如此不同。



我默默放心裡。接受差異性。



後來,我每月奔波上海,她學校也忙,又失聯一陣子。直到今年五月初疫情關係,她突然又找我了。



聯繫上了,幾乎天天五六七次的好文轉載,收到轉載,總也聊個幾句,有時候一打字回覆或分享心情,都超過半小時。她說,她在等可以去美國依親兒子」拿綠卡,本來,以為很快可以去了,因為疫情拖了一年,這一年她沒事做,很多存款給兒子了,自己只能吃老本過日子。



我知道她單親帶小孩,所以,也不太問私事。就是聊聊天。



有一天,她突然說她剛分手一位交往五年的男友,男友一直在美國工作,要她提早退休到美國陪他,他可以負擔她生活費。她真的提早退休了。也去了美國住一陣子再回台。然後再去。這樣來來回回,已交往五年了。




直到男友母親得了失憶症,他才辭職回台生活,也順便照顧母親。剛開始,他們一起生活在台北郊區,她每天三餐都按時做,但其他時間,因為迷上「手遊」,所以天天打,男友常常動不動就離家出走,晚上又自己回來,她問他原因,對方也不說,但常常生悶氣。




後來,男友搬回自己家,照顧母親生活起居,常常兩人講電話才幾分鐘,只要母親開始吵鬧,就必須掛電話。我問她有去看看他母親嗎?她回「對方母親已認不出她,所以,只去過一次而已」。



就這樣地,她大量的line訊息訴說著這五年過程,有時候情緒不好,就會打電話來。顯然,哭過的聲音!我大部分都只是聽,話不多。



那陣子是Gabi生命的最後兩三個月,我睡眠嚴重不足,加上工作進入忙碌狀態,但我知道她的心情很糾結,所以扮演傾聽角色。但我也從故事中,以及我的互動經驗,有了一些觀察。只是一直沒有說出來而已。




直到有一天,她說男友很怕聽到她抱怨「都是你叫我提早退休的,不然現在我生活也不會這麼困頓」,但她說,她就是故意要這樣說給他聽!她為他犧牲太多了。而男友卻在一次電話後,突然封鎖加上刪除她,目前只能用email聯絡。



我那次在line上,用打字方式,提出我一些問題,要她不用回答我,自己深刻思考一下即可!後來,我們對話時,她完全同意我的問題,並且說「深深懊悔自己沒有好好把握男友」。



我問了她:



1)要去思考,身邊最親密的兒子與男友,都同時封鎖你的line或不接電話?一定得透過email聯絡?他們為什麼不願意直接與你對話?




2)你知道你用line講電話時,收訊不好,聲音一直跳動著不清不楚嗎?她說她知道!我回她,他不是跟你老夫老妻,默契十足,不用長話也可以溝通的,你們只是交往五年,還在戀愛呀他一邊照顧母親,壓力大,好不容易跟你通電話了,抖動的聲音,怎麼有好的溝通?怎會有耐心聽你說完?




3)他要你提早退休,也是你自己願意去辦退休的,沒有強迫你的,你要為自己行為負責,而非一再給他壓力,要他為你目前的生活困頓負責,不是嗎?



4)因為從小學藝術,忠於自己心情,為所欲為,不太考慮他人的方便與感受。兩人中晚年同居,同時尋得第二春,這時光拿來打「手遊」?你都這樣維護愛情、滋養情愛的嗎?




後來,她line上告訴我,自己很懊悔,做錯很多事,想跟對方道歉,求和好!我鼓勵她道歉!



她說,對方不接電話,只用email回她:「不用再糾結過去,上帝會為你開另一扇窗」!我回她,對方應該不想回頭了!她不信!她覺得只要親自出現在他眼前,他會接受的!



她親自南下一趟,對方不在家,菲傭說,他已經交往一位很年輕的女孩了!她可能跟菲傭多問了一些事,知道時間點重疊,男友提出分手的時間,剛好就是熱戀年輕女孩的時間點!



所以,她也給男友一封信,表示知情了,男友回她,請她以後不要再跟菲傭說一些私人的事了!



她在line上說,本來她自己要去抱歉的,但現在扯平了,不用道歉了,男友只因為對方年輕而劈腿,太膚淺了,所以,她也不必道歉了,沒有欠他什麼了。



最後這一句,也就是此文的關切重點。失去情愛,沒有那麼可怕或活不下去,但一個人如果沒有在挫折的經驗中,看到自己需要修正的地方,那將來「重蹈覆徹」的事,也必然會發生的。



重點不在對方劈腿,在「自我覺察」以及修正。如果,因為對方劈腿,就一切扯平了,失去進一步覺察自己的失當之處,那麼,下一次的第三春,相處上的不順感,依舊存在的。







失戀本身並不可怕,可怕的是,人不知道自己「失」的本根,是什麼?





失戀,是單純命的問題?還是心性導向的問題?








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迴響(1) :
1樓. Sir Norton 狼人或臘腸狗
2021/12/12 13:25
您這篇特好,「自反」的定錨。🌱🍀
我認得幾位人士,身上像長附磁鐵,麻煩全被吸過去。

感謝大哥鼓勵。肯定

您可以去看我本格的前一篇

就是喝了運鈍根湯之後「不寫不快」的那一篇

就對得起來。是同一件事了

感謝加油

三思新芽綠2021/12/12 13:35回覆