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搞死婚姻的方法有很多,這一種最常見
2017/10/12 14:58
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水、空氣和陽光,是人賴以維生的重要元素。

其中,水和陽光比較容易受到我們的關係,當我們感覺口渴,我們會想要喝水,並且我們還會計較水的滋味。

許多人每天花了很多時間去思考要喝什麼,且花了很多錢去購買不只用以解渴的飲料。

當我們感覺冷,我們渴望陽光,為陽光的出現而喝采。有時陽光過份劇烈,使每個人都無法忽視它的存在。

然而,空氣往往被人們忽視,但空氣之間卻透露出許多資訊。這些資訊更多的是依賴於我們的直覺,我們感受到自己或者某個人和我們之間,隔著某種看不見的隔閡。

我們的眼睛可以與對方相望,但中間確有一座無形的牆,以至於我們都感到彼此疏遠了。

有時,家庭中的其他成員也能感受到那堵空氣牆的存在。

所以當夫妻之間產生了隔閡,家庭中的氣氛會因此改變,進而影響其他成員。

這個能形成牆的空氣,就是所謂的家庭氣氛(family atmosphere,而夫妻關係是家庭氣氛的核心力量。

◎夫妻關係不和諧的主要原因

家庭不和諧的氣氛,主要取決於夫妻關係和諧與否。

家庭氣氛難以協調的誤區,往往就在於夫妻一來沒有意識到自身的責任,二來沒有分清「關係是兩個人的」。

很多時候,我們講「夫妻」,好像這是一個共同體,實際上夫和妻是個體,個體基本補可能永遠意見一致,心靈相通,而是本來就存在許多差異。

畢竟價值觀則是一個人的,夫妻關係正是夫妻兩個人之間產生的觀念交融或矛盾。

夫妻關係不是一路走到頭,而是不斷面對各種問的過程,衝突是問題,彼此之間的冷漠也是問題。

並且這些問題擴及到兩人之外,還包括雙方的父母、孩子等角色;包含親密關係以外的教養、工作、生活品質等難題。

婚姻研究專家戈特曼指出,夫妻之間出現爭吵和衝突很正常,只要他們爭吵的目的是為了維繫關係,達到彼此理解與共情,這些爭吵是有益的。

最怕的是採取「敵對型」(hostile的態度,他們已經將對方視為生活中不必要的存在,他們的爭吵往往不是針對具體問題,而是針對對方的各個層面進行人格羞辱,使關係陷入危險,以及危機。

可見衝突不是關係的死刑,而是我們怎麼面對衝突。

走入夫妻關係的首要概念,就是體認到兩個人永遠都不可能成為一個人,所以對於家庭的付出與所有的決策,都是一種合作關係。

合作需要溝通,需要談判,從來都不是誰說了算。

面對關係中的衝突,一般常見的夫妻反應會採取「接近」或「逃避」的模式。

也就是一方扮演接近者,不斷批評、嘮叨、提要求;另一方扮演逃避者,逃避正面接觸、冷漠以對。

這裡也點出了另外一個常見的觀念誤區,就是衝突並非火花四濺才叫衝突,冷漠與不交流,同樣是一種衝突,更是一種會使整個家庭顫慄的冷暴力。

 

多數情況下,女性扮演接近者,男性扮演逃避者。

主要在於女性比男性更願意表達內心的感受,希望修復與重建親密關係,而男性受制於社會價值觀的引導,在感情表達上比較壓抑。

此外,接納女性的意見,會影響男性認為自己應該是關係主導者的固有認知。

唯有不斷學習溝通,體認到未來會有許多變化,而不是「從此王子與公主過著幸福快樂的生活」,才能避免對婚姻過早失望。

學者魯斯布特(Caryl Rusbult)對於夫妻之間的衝突,認為主要有四種應對方式:

1.   討論(voice,主動積極的聽取建議、溝通、尋求改變。

2.   忠誠(loyalty,被動、等待的接受改變,但對關係樂觀。

3.   離開(exit,以主動、破壞性的方式處理衝突,甚至結束關係。

4.   忽視(neglect,以被動、消極的方式處理關係,冷眼看著情勢惡化。

不難看出,無論主動或被動,只要夫妻之間停止真正的溝通,都會促成關係的惡化,以至於關係的死亡。

在婚姻中,關係的死亡可能意味著家庭的破裂,給孩子帶來前述的成長影響。

 

◎夫妻關係對孩子成長的影響

表面上,有些家庭好像有個主要的國王或女皇,但這也是磋商出來,互相配合的結果。

或者有人在關係中隱忍,扮演了沉默者的角色,但實際上,這個家庭中的夫妻關係可能暗潮洶湧,並不如表面上那麼純粹。

在「內在家庭系統治療」(InternalFamily Systems Therapy)的案例中,往往最早察覺到的是孩子。

但孩子卻因為他們的角色,經常被成人忽視了他們的聲音,以至於以為自己和伴侶之間的衝突,對孩子並沒有產生影響。

實際上,夫妻關係的不和諧,對孩子會產生多種影響。

 

影響一、從家庭教育學的角度來說,家庭氣氛對家人的影響是顯著的,心理學家阿德勒(Adler)認為,家庭氣氛對兒童的人格發展有深遠影響。

之後,學者杜威(Dewey)提出十三種對兒童人格產生不良影響的負向家庭氣氛,我們不妨檢視一下,在我們的家庭中是否有這些情況:

l  拒絕型(家庭氣氛):孩子感受不到父母的愛與被父母接受。

l  權威型:要求孩子無條件的服從。

l  受難者式:總是無條件為「弱小」的孩子犧牲。

l  不一致:父母管教態度不一。

l  抑制型:禁止孩子坦承表達思想與感受的自由。

l  無望型:高度的悲觀主義。

l  過度保護型:阻礙孩子學習面對困難。

l  憐憫型:將弱者視為殘疾者,並給予過份保護。

l  高標準型:極端強調高期望與高目標的家庭。

l  物質型:重視金錢及物質的擁有與獲取。

l  競爭型:重視成功勝於其他價值。

l  非難型:總是批評作為對人的主要評價。

l  不和諧:家中無秩序,常見爭吵,父母管教態度變動不一。

 

影響二、影響家庭氣氛,進而影響孩子的人格發展,還會影響孩子他們未來成家的意願和能力。

因為父母婚姻的不愉快,會使孩子害怕再次陷入和父母類似的關係衝突,情感上再次受到傷害。

九零年代的研究指出,當夫妻關係互動良好,孩子比較不會出現過早性行為的發生對於異性交友與性的態度也比較不會那麼隨意,並且較能夠給予伴侶長期承諾,對婚姻採取正免態度,走入婚姻。

 

◎改善夫妻關係的方法

面對夫妻衝突,底下提出幾點建議:

1.   不要否定衝突的存在,避免冷漠和冷暴力的處理方式。

2.   界定問題焦點,不要使溝通、討論或漫駡失去焦點,且要避免人身攻擊。

簡單說,就是「就事論事」。一旦我們發現爭吵偏離了焦點,會使衝突開始增加傷害,而非正向改變的動力。

3.   尋求積極的解釋,好使問題可能成為雙方關係增長的動力。

很多時候,影響我們決策的不是事實,而是我們對事實的看法。

尋求積極解釋不是自我欺騙,而是給自己設定一個「跳出傷害彼此,傷害孩子的迴圈」作為展開溝通的目標。

即使最後選擇離開,無論分手或離婚,至少我們還能夠做好把影響降到最低的準備。

4.   依靠朋友,尋求支持。

很多時候,我們陷入危機,在於我們深陷在衝突中,沒有人給予我們其他觀點,或者幫助我們看見盲點。

 

◎結語

夫妻關係在解決難題的過程中,成為個體、夫妻雙方,以及家庭成員成長的力量。

 

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