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心情低落懊惱到極點
2009/10/24 23:42
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    星期四主講親子衝突一定無解嗎?”

   其中一個單元是談如何面對衝突和化解衝突,有六個步驟可以運用:1.界定雙方的需求2.提出一些可行的辦法(一方或雙方都提,視孩子年齡的大小)3.經過雙方討論4.決定一個雙方都可接受的解決辦法5.讓孩子去實行6.再做評估。

 

    舉例說明讓學員清楚如何運用,我先舉了一個孩子花太多時間打電腦的例子,媽媽運用這6個步驟和孩子達成協議並實施,大家很容易就明白。我又舉了一個國二的女孩一直吵媽媽要買機車,媽媽想藉由買車給她但要女兒戒菸,但車已經買了,車子是女孩還在騎,煙也是她在抽,媽媽很生氣導致母女衝突不斷。

 

   我讓學員以這個例子試著用6個步驟套用看看,第一個學員回應後我發現這個例子不適用,因為這已經是違法的事,父母就應該堅決的表示未成年孩子就是不准騎機車的態度,但個案媽媽還買給她,簡直是溺愛過頭了。在還沒買之前可以用6步驟互相討論協商,讓孩子知道不能買車,但可以用什麼交通工具代步,但不是所有個案都需要用到六個步驟,我正要說明時,有個學員舉手:「老師,我覺得這個例子不適用6個步驟,而且根本不需要討論也知道那是違法的事了,違法的是不需要討論吧。」她心理一定想著這個老師這麼遜阿,還敢教人家,所以她的臉色和語氣都不是很友善。

 

   當下我內心馬上有兩種反應出現,一個是很感謝她有勇氣提出來,一個是自己好糟糕,被學員吐槽好丟臉喔!

 

   也慶幸當下的反應還不錯,馬上肯定她,也謝謝她提出來,然後不著痕跡的把話題再帶進討論,雖然我很鎮定的把剩下的課講完,但其實內心已受到波動,上完課,心情好低落好懊惱,好想找個肩膀哭一場,好自責自己怎麼這麼糟糕。

 

   下了課,我的搭檔"要先載她姪女去搭火車,約好下午再電話連絡。電話中她解讀了我心情的低落和難受,也肯定我早上的處理及鎮定的表現,除了這個部份其他的表現都很好。嗚嗚嗚~~~問題是這個部份就讓我懊惱極了,心情好低落喔!

 

   下午接著去協會值班,晚上又有公司的研討會要主持,根本沒時間去思考及反省,要睡覺前才慢慢反省,這幾年的課程一直很順利,為什麼這次這麼失常而出槌,反思從開始準備到講課這中間我做了什麼?我發現是自己太大意、太過於自信了,上學期講過同樣的主題,不用再做太多的準備和預習,也可以輕鬆的帶完課程,太高估自己了。

 

   卻忘了所有準備的例子都是新的,沒好好的預習,準備的時間也太匆促,上課中用錯例子,才會出錯,讓自己確確實實學到一個很寶貴的經驗,也提醒自己,以後不管經驗多好,或是有否講過這個主題,總之,提早做準備都是讓自己可以安定、從容及不容易出錯的方法。

 

   這樣的經驗及心裡的痛只有自己知道,它會一直跟著我,隨時提醒自己,不要太高估自己的能力,太過於自信不是好事,要隨時保持一顆學習和更謙虛的心。

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3樓. taipei
2009/11/10 04:33
教學相長
妳的六大步驟沒錯, 也許可以加一條但書,就像立條約一樣,雙方都要遵守, 如有一方悔約, 應該如何處理,那位媽媽膩愛是不對, 但如果當初能講好, 如果限期內不能戒煙,那對不起立刻收回機車, 女兒也許會因此戒煙。
在教學中總會遇到一些負面的評語,真的不要放在心上, 我想學生也不是有意找碴, 只是脫口而出,就當做是學習臨場經驗的一個機會吧。。。

感謝taipei大哥的鼓勵和支持,這衝突的協調是雙方約定好即要遵守的,如孩子毀約那就要重新再討論再執行.

我也了解學生不是有意找碴,  當場我也給她肯定,我懊惱的事是事前的準備不夠完善,讓自己出槌,非常感謝你喔!!

溫柔敏兒2009/11/11 17:17回覆
2樓. Ricardo
2009/10/28 18:36
別難過

真希望我的厚臉皮可以借妳用.

我在公司凸槌被指正時,攏馬誇獎對方很棒,

因為他們有專心聽,而且腦袋有在用.

ricardo  謝謝你的安慰與支持,

我有馬上肯定讚美她,只是自己心裡很懊惱,怎可以這麼不用心,有這麼大的失誤,

下次我有遇到出糗的事再跟你借你的厚臉皮,哈哈~~

溫柔敏兒2009/10/28 22:21回覆
1樓. 甜水窩蜂鳥
2009/10/26 20:34
別懊惱

對於他人提醒與批評,

有則改之,無則自勉,

懊惱,無濟於事,往前看就是了!


妳說得極是,懊悔也無濟於事了,要記得以後不要再犯相同的毛病,那才是正確的,感謝妳的提醒和鼓勵 溫柔敏兒2009/10/26 22:24回覆
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