突然心情超down的。妈妈也跑过来问我是不是不开心，怎么了。我只能说没有。还能怎样呢？在这个偏远的地方。半年的过渡期，当初是我自己嚷嚷着要买新房子，匆匆卖掉本来的房子，让父母搬到一个遥远的地方住，而我住到外婆家。
春节回自己家“度假”。无论是在外婆家还是自己家，我都没有完全属于自己的房间。我的东西都放在自己家的地下室，随身带过去的都是一些常用的物品。有时拿起来总归不大方便。
说这些只是为了表示在这样的环境里，蛮难有真正“独处”的时间，看书或怎样。而关心我的妈妈总是会仔细观察我的一切。其实我真正难过的时候，有时就是想一个人呆着。因为那些苦恼什么的，说出来也无法解决。现在就是这样。
大过年的，想想今年就二十四岁了，而我在做什么呢？每天去工作有被强奸的感觉，每天十个小时坐在那里就像不停地被迫接客，坐上去就想着回家。而这个工作的变更完全不在自己，而在于我爸那边的关系托得怎样，也就是我的运气怎样。这更像是以前的青楼女子，命运全在客官的施舍。
有时我也知道自己的问题，就是我不知道我的生活重心在哪里。而从小被母亲不鼓励的教育方式养成了我略有自卑的性格。条件可以看上去很好，却有一颗卑微的心脏。前几次相亲介绍的对象条件个个都吓死人，于是我真的被吓死了。我蛮好奇他们一点都看不上我的原因，其实这句话说出来很白痴，看不看得上都不需要原因呀。只是爱面子又好强的我，总是觉得自己各方面条件都出众，实在不知道哪句话说错或怎样才会落得这样。于是我一直想啊想，我不想去想，只是总会想到，想要想出个原因。于是更加会去回忆细节，一边自己觉得自己是个白痴。
又或许是太寂寞了。
二十四岁的年华我也想找个男朋友穿漂漂亮出去玩啊。其实本文的主旨就是这一句。
工作不如意，感情不如意，回家没有自己的小空间。每天就是上下班的机器人，手机几乎可以不带因为没有人打。我觉得我好失败，怎么会变成这样呢。
我会觉得为什么还要在这个世界上每天这样生活，世界过得如此缓慢，每天就是在苟延残喘地度日如年，而我又没有任何盼头与希望，我到底在干嘛。那些我引以为豪的资本，现在在我看来都是空气。我会觉得是不是我的认知有问题，我认为的好的东西其实都是狗屎。
我的人生到底会怎样？又是一个白痴的问题。我安慰自己说，不确定才是生命的常态。如果让你知道你会做什么做什么，人生还有什么意义呢？
欧，什么都是shit，我真想骂人。
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超down
