我不太會主動去管別人的行為，我相信人性本善，我相信每個人都有體貼他人的心；雖然人家常和我說我太過單純天真。其實我並不是單純，我只是有點「俗辣」，我只是不希望得罪他人而造成對方的報復，甚至因為我的企圖伸張所謂的「正義」而牽連家人。

所以，現在的我，氣得雙手發抖，心跳快速跳動到似乎我才是那一群人。

這天晚上，小外甥女回娘家過夜。最怕鞭炮聲的她，卻在因為颱風而延遲慶祝中秋的這個禮拜回來玩，她被沖天炮的聲音嚇到摀住眼睛、躲在我或是阿嬤的懷裡，失去了她原有的活力。

我安慰她，「沒關係，我帶你去家樂福，裡面沒有沖天炮的聲音唷~」；她點了點頭，和我出門，怕沖天炮怕到快哭出來的眼神，讓我好心疼。

路上看到一輛警車，三歲的她，指著那輛警車說：「它會幫我們抓鞭炮！」我知道，但是警察並不會主動幫助我們，保護你免於恐懼。我笑笑地對她說：「對阿！不用擔心喔~」

到了家樂福裡面，她馬上指著大門對我說：「這裡面沒有鞭炮聲，外面才有喔~」我對她笑了笑。

偶爾我們會說點謊，說她聽錯了，偶爾我們會鼓勵她，叫她要挺身保護我們，因為我們也會怕。所以在沒有煙火鞭炮聲的時候，她會用天真的聲調和我們說：「阿嬤別怕、阿姨別怕，我會保護你們，我會保護舅舅，我會保護小玉（隔壁家的狗）。」但是我們知道，當煙火鞭炮聲出現時，她會嚇到全身不敢動地忍住眼淚。

回到家，晚上10點多，沖天炮聲少了點，她躲在阿嬤的懷裡睡了。

11點多，總該安靜了吧！這幾天自己也有點發燒頭痛，希望能安靜地休息。

一群青少年出現，開始斷斷續續地玩起沖天炮。

一聲、兩聲。那個沖天炮沒有「咻」的預警聲，突然地在寧靜的夜晚爆開了聲音，沒有美麗的花火，沒有人們驚艷的表情，只有小朋友躲在阿嬤懷裡的驚嚇，只有我提心膽跳的頭痛。

我心想，我怎能剝奪那群「小朋友」在一整個禮拜的唸書後，偶爾放個煙火、抒發心中壓力的樂趣？我又有什麼權力剝奪他們的歡樂？

但是我忍著自己的不舒服、小朋友的驚嚇和鄰居隔日會有的敢怒不敢言，我忍到雙手開始發抖。

我打開落地窗，走出陽台，或許他們或注意到我的無言的抗議，或許他們會停止繼續放煙火。

我看著他們，停了幾分鐘，「碰」，寧靜的夜空又被這個讓我全身發抖的聲音打破。

我心底有個聲音說：「再吵我就要叫警察了！再吵我就要叫警察了！」

我腦海裡閃過小外甥女躲在阿嬤懷裡的畫面、我腦海裡閃過小弟無奈晚上不得安寧的抱怨、我腦海閃過鄰居早晨抱怨前晚有人在放鞭炮擾亂安寧、卻沒人出門制止的小市民恐懼。我的身體發抖，我的腦袋開始空白。

晚上12點整。

我面對著空曠的水泥地，聽見自己的聲音在空曠的水泥地上迴響著：

「再吵！我就要叫警察了！」

誰說的？是我嗎？我被自己的聲音嚇到。

我想我失去了理智，我失去了體貼別人的心，或許，我就像他們一樣。

我的聲音會不會打擾了左鄰右舍？老媽明天早上會不會被鄰居叨唸我的突兀？我的左鄰右舍會不會被這群青少年報復？

夜空安靜了好一會。

突然，所有的不滿都化成連續的煙火聲一口氣爆發。

那些青少年好像走了。

我知道左鄰右舍都是早上五、六點就起床準備出門工作，晚上十點多才聽到他們的汽機車聲回來。

這是一個週末，有人狂歡、有人需要安靜的休息。

對不起，我打斷了你們的狂歡，我想要安靜地休息。

現在的我，卻得用全身的癱軟，換得這個夜晚的寧靜。

在你們希望我們體貼你們的狂歡和壓力抒發之前，請先體貼我們的壓力和休息！