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| 2008/05/14 13:14:31 | ||
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一個人在途上---郁達夫 在東車站的長廊下和女人分開以後，自家又剩了孤零丁的一個。頻年飄泊慣的兩口兒，這一回的離散，倒也算不得甚麼特別，可是端午節那天，龍兒剛死，到這時候北京城裏雖已起了秋風，但是計算起來，去兒子的死期，究竟還只有一百來天。在車座裏，稍稍把意識恢復轉來的時候，自家就想起了盧騷晚年的作品；《孤獨散步者的夢想》的頭上的幾句話。 自家除了己身以外，已經沒有弟兄，沒有鄰人，沒有朋友，沒有社會了，自家在這世上，像這樣的，已經成了一個孤獨者了。…… 然而當年的盧騷還有棄養在孤兒院內的五個兒子，而我自己哩，連一個撫育到五歲的兒子還抓不住！ 離家的遠別。本來也只為想養活妻兒。去年在某大學的被逐，是萬料不到的事情。其後兵亂迭起，交通阻絕，當寒冬的十月，會病倒在滬上，也是誰也料想不到的。今年二月，好容易到得南方，歸息了一年之半，誰知這剛養得出趣的龍兒，又會遭此凶疾呢？ 龍兒的病報，本是廣州得著，匆促北航，到了上海，接連接了幾個北京來的電報，換船到天津，已經是舊曆的五月初十。到家之夜，一見了門上的白紙條兒，心裏已經是跳得慌亂，從蒼茫的暮色裏趕到哥哥家中，見了衰病的她，因為在大眾之前，勉強將感情壓住，草草吃了夜飯，上床就寢，把電燈一滅，兩人只有緊抱的痛哭，痛哭，痛哭，只是痛哭，氣也換不過來，更那裏有說一句話的餘裕？ 受苦的時間，的確脫煞過去的太悠徐，今年的夏季，只是悲嘆的連續。晚上上床，兩口兒，那敢提一句話？可憐這兩個迷散的心靈，在電燈滅黑的黝暗裏，所摸走的荒路，每會湊集在一條線上，這路的交叉點裏，只有一塊小小的墓碑，墓碑上只有「龍兒之墓」的四個紅字。 妻兒因為在浙江老家內，不能和母親同住，不得已，而搬往北京當時我在寄食的哥哥家去，是去年的四月中旬。那時候龍兒正長得肥滿可愛，一舉一動，處處教人歡喜。到了五月初，從某地回京，覺得哥哥家太狹小，就在什剎海的北岸，租定了一間渺小的住宅。夫妻兩個，日日和龍兒伴樂，閑時也常在北海的荷花深處，及門前的楊柳中帶龍兒去走走。這一年的暑假，總算過得最快樂，最閑適。 秋風吹葉落的時候，別了龍兒和女人，再上某地大學去為朋友幫忙，當時他們倆還往西車站去送我來哩！這是去年秋晚的事情，想起來還同昨日的情形一樣。 過了一月，某地的學校裏發生事情，又回京了一次，在什剎海小住了兩星期，本來打算不再出京了，然礙於朋友的面子，又不得不於一天寒風刺骨的黃昏，上西車站去趁車。這時候因為怕龍兒要哭，自己和女人，吃過晚飯，便只說要往哥哥家裏去，只許他送我們到門口。記得那一天晚上，他一個人和老媽子立在門口，等我們倆去了好遠，還「爸爸！爸爸！」的叫了幾聲。啊啊，這幾聲的呼喚，便是我在這世上聽到的他叫我的最後的聲音。 出京之後，到某地住了一宵，就匆促逃往上海。接續便染了病，遇了強盜輩的爭奪政權，其後赴南方暫住，一直到今年的五月，才返北京。 想起來，龍兒實在是一個填債的兒子，是當亂離困厄的這幾年中間，特來安慰我和他娘的愁悶的使者！ 自從他在安慶生落地以來，我自己沒有一天脫離過苦悶，沒有一處安住到五個月以上。我的女人，也和我分擔當著十字架的重負，只是東西南北的奔波飄泊。然當日夜難安，悲苦得不了的時候，只教他的笑臉一開，女人和我就可以把一切窮愁，丟在腦後。而今年五月初十待我趕到北京的時候，他的屍體，早已在妙光閣的廣誼園地下躺著了。 他的病，說是腦膜炎。自從得病之日起，一直到舊曆端午節的午時絕命的時候止，中間經過有一個多月的光景。平時被我們寵壞了的他，聽說此番病裏，卻乖順得非常。叫他吃藥，他就大口的吃，叫他用冰枕，他就很柔順的躺上。病後還能說話的時候，只問他的娘，「爸爸幾時回來？」「爸爸在上海為我定做的小皮鞋，已經做好了沒有？」我的女人，於惑亂之餘，每幽幽的問他﹕「龍！你曉得你這一場病，會不會死的？」他老是很不願意的回答說﹕「那兒會死的哩？」據女人含淚的告訴我說，他的談吐，絕不似一個五歲的小兒。 未病之前一個月的時候，有一天午後他在門口玩耍，看見西面來了一乘馬車，馬車裏坐著一個戴灰白帽子的青年。他遠遠看見，就急忙丟下了伴侶，跑進屋裏叫他娘出來，說「爸爸回來了，爸爸回來了！」因為我去年離京時所帶的，是一樣的一頂白灰呢帽。他娘跟他出來到門前，馬車已經過去了，他就死勁的拉住了他娘，哭喊著說﹕「爸爸怎麼不家來呀？爸爸怎麼不家來呀？」他娘說慰了半天，他還盡是哭著，這也是他娘含淚和我說的。現在回想起來，自己實在不該拋棄了他們，一個人在外面流蕩，致使那小小的靈心，常有望遠思親之痛。 去年六月，搬往什剎海之後，有一次我們在堤上散步，因為他看見了人家的汽車，硬是哭著要坐，被我痛打了一噸。又有一次，他是因為要穿洋服，受了我的毒打。這實在只能怪我做父親的沒有能力，不能做洋服給他穿。雇汽車給他坐，早知他要這樣的早死，我就是典當強劫，也應該去弄一點錢來，滿足他這點點無邪的欲望，到現在追想起來，實在覺得對他不起，實在是我太無容人之量了。 我女人說，瀕死的前五天，在病院裏，叫了幾夜的爸爸。她問他「叫爸爸幹什麼？」他又不響了，停一會兒，就又再叫起來，到了舊曆五月初三日，他已入了昏迷狀態，醫師替他抽骨髓，他只會直叫一聲「幹嗎？」喉頭的氣管，咯咯在抽咽，眼睛只往上吊送，口頭流些白沫，然而一口氣總不肯斷。他娘哭叫幾聲「龍！龍！」他的眼角上，就迸流下眼淚出來，後來他娘看他苦得難過，倒對他說﹕ 「龍，你若是沒有命的，就好好的去吧！你是不是想等爸爸回來，就是你爸爸回來，也不過是這樣的替你醫治罷了。龍！你有什麼不了的心願呢？龍！與其這樣的抽咽受苦，你還不如快快的去吧！」 他聽了這段話，眼角上眼淚，更是涌流得厲害。到了舊曆端午節的午時，他竟等不著我的回來，終於斷氣了。 喪葬之後，女人搬往哥哥家裏，暫住了幾天。我於五月十日晚上，下車趕到什剎海的寓宅，打門打了半天，沒有應聲。後來抬頭一看，才見了一張告示郵差送信的白紙條。 自從龍兒生病以後，連日連夜看護久已倦了的她，又那裏輕得起最後的這一個打擊？自己當到京之夜，見了她的衰容，見了她的眼淚，又那裏能夠不痛哭呢？ 在哥哥家裏小住了兩三天，我因為想追求龍兒生前的遺跡，一定要女人和我仍復搬回什剎海的住宅去住它一兩個月。 搬回去那天，一進上屋的門，就見了一張被他玩破的今年正月裏的花燈。聽說這張花燈，是南城大姨媽送他的，因為他自家燒破了一個窟窿，他還哭過好幾次來的。 其次，便是上房裏磚上的幾堆燒紙錢的痕跡！係當他下殮時燒給他的。 院子有一架葡萄，兩顆棗樹，去年采取葡萄棗子的時候，他站在樹下，兜起了大褂，仰頭在看樹上的我。我摘取一顆，丟入了他的大褂斗裏，他的哄笑聲，要繼續到三五分鐘，今年這兩顆棗樹結滿了青青的棗子，風起的半夜裏，老有熟極的棗子辭枝自落，女人和我，睡在床上，有時候且哭且談，總要到更深人靜，方能入睡。在這樣的幽幽的談話中間，最怕聽的，就是滴答的墜棗之聲。 到京的第二日，和女人去看他的墳墓。先在一家南紙鋪裏買了許多冥府的鈔票，預備去燒送給他，直到到了妙光閣的廣誼園塋地門前，她方從嗚咽裏清醒過來，說﹕「這是鈔票，他一個小孩如何用得呢？」就又回車轉來，到琉璃廠去買了些有孔的紙錢。他在墳前哭了一陣，把紙錢鈔燒化的時候，卻叫著說﹕ 「龍！這一堆是鈔票，你收在那裏，待長大了的時候再用。要買什麼，你先拿這一堆錢去用吧。」 這一天在他的墳上坐著，我們直到午後七點，太陽平西的時候，才回家來。臨走的時候，他娘還哭叫著說﹕ 「龍！龍！你一個人在這裏不怕冷靜的麼？龍！龍！人家若來欺你，你晚上來告訴娘罷！你怎麼不想回來了呢？你怎麼夢也不來托一個呢？」 箱子裏，還有許多散放著的他的小衣服。今年北京的天氣，到七月中旬，已經是很冷了。當微涼的早晚，我們倆都想換上幾件夾衣，然而因為怕見他舊時的夾衣袍襪，我們倆卻盡是一天一天的捱著，誰也不說出口來，說「要換上件夾衫。」 有一次和女人在那裏睡午覺，她驟然從床上坐了起來，鞋也不拖，光著襪子，跑上了上房起坐室裏，並且更掀廉跑上外面院子裏去。我也莫名其妙跟著她跑到外面的時候，只見她在那裏四面找尋什麼。找尋不著，呆立了一會，她忽然放聲哭了起來，並且抱住了我急急的追問說﹕「你聽不聽見？你聽不聽見？」哭完之後，她才告訴我說，在半醒半睡的中間，她聽見『娘！娘！』的叫了幾聲，的確是龍的聲音，他很堅硬的說﹕『的確是龍回來了。』」 北京的朋友親戚，為安慰我們起見，今年夏天常請我們倆去吃飯聽戲，她老不願意和我同去，因為去年的六月，我們無論上那裏去玩，龍兒是常和我們在一處的。 今年的一個暑假，就是這樣的，在悲嘆和幻夢的中間消逝了。 這一回南方來催我就道的信，過於匆促，出發之前，我覺得還有一見大事情沒有做了。 中秋節前新搬了家，為修理房屋，部署雜事，就忙了一個星期，又因了種種瑣事，不能抽出空來，再上龍兒的墓地去探望一回。女人上東車站來送我上車的時候，我心裏盡是酸一陣痛一陣的在回念這一件恨事。有好幾次想和她說出來，教她於兩三日後再往妙光閣去探望一趟，但見了她的憔悴盡的顏色，和苦忍住的淒楚，又終於一句話也沒有講成。 現在去北京遠了，去龍兒更遠了，自家只一個人，只是孤零仃的一個人。在這裏繼續此生中大約是完不了的飄泊。 一九二六年十月五日在上海旅館內 ***** 【一些話】做為一個一歲餘，父親就因病在26歲英年，市府建築師任上辭世的兒子，「父親」這個字詞，一直是個虛幻不實在的概念。即便在自己為人父，當了人家的爸爸之後，仍然如此，彷彿那是兩個不相同的詞彙。 或許，就是因為如此，自己對著兒子有著特殊的情感與愛。 時常想著父親生個甚麼模樣，是高是瘦、是胖是矮、是如何個神態？或許是不願勾起新婚不久即喪夫母親的隱痛，自己殊少問及父親事，殊少問及父親臨終際，是否思念他唯一骨肉、唯一兒子事。 等到想問、敢問時，年代久遠，母親記憶已然淡薄，竟也問不出個所以然來。母親只是說：「… 到了後期，你爸爸想抱你，卻因怕把肺病傳染給你，只能隔著窗戶讓你爸爸看著你。」做為兒子，這是我唯一能知道父親臨終時的情事。這許多年來，從小孩、青少年、成家立業、離開台灣，父親從不曾入夢來。若說人往生後，尚有魂魄；自己一直納悶，難道父親不想我了？不再愛我了？或者路途遙遠陰陽兩隔，甘脆就忘了他自己的骨肉了？ 多少年後，當自己為人父，隔著育嬰室窗戶，看著自己親生骨肉時，方了解那時父親對自己的情感：「那時父親最放不下心的一定是自己，一定是他親生的骨肉。那時父親最耽心一定是誰將照顧他的兒子？」 自己知道父親最不掛心的一定是他新婚漂亮的愛妻，因為將來一定會有另個男人會愛上她，替他照顧她。 可是，誰來照顧他惟一尚在襁褓中，毫無自保能力的骨肉呢？ 以至於多年後，再重讀 郁達夫的「一個人在途上」，自己仍然像個小孩，失聲嚎啕大哭： 我想念爸爸，我要我的爸爸。
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| ( 心情隨筆｜家庭親子 ) |
