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文章數：63 |
 你最想跟誰吃晚餐？─約會的談話藝術 |
| 創作｜散文 2012/05/13 23:10:14 |
數年前我和一位書面印象不錯之人電話約會，寒暄後對方劈頭便道：『So, tell me about yourself！』此人在大學教書，大概很習慣如此對待學生，但我差點忍不住回口道：『I thought it’s your job to know how to ask！』 雖然“介紹你自己吧！”是一句常見的開場白，但有時若說者不先示範便大剌剌地劈頭要對方自我介紹，就給人將另一方當應徵者的自我中心印象。 然而更多時候，約會雙方都非常客氣拘謹，講了半小時還在天氣新聞等浮泛打轉，使談話淪為無聊無謂的客套。 其實不僅是約會，即使在一般社交場合，與初識之人閒談也是一件同時簡單又困難之事。如果你完全不在乎對方觀感，那很容易，張口愛說什麼便說什麼；但如果想要通過閒談來相互愉悅並贏得對方好感，就非人人信口開河就能水到渠成。若更進一步同時想深入瞭解對方，那更比我們以為的困難許多。 我們總直覺以為只要知道一個人的工作、財產、家庭、社交等背景與私密便可深入瞭解此人，因此有些人在約會時操之過急地追問上述個人資料。我甚至曾在普通社交場合被人死纏，自以為很有技巧地遠兜遠轉套問，你簡直可以看見此人腦中那張尋偶問卷調查表。 （我所知道最有技巧套問個人私密的是前公司的一老中女同事，她每次碰見某一男同事中午熱便當就要問他：午飯是外買還是自己做的？這男同事納悶許久她為什麼對他午餐來處這麼有興趣，後來一次提起才經高人指點：她是想套問你有沒有女朋友，要有，你可能有時候會說是妳女朋友幫你煮的。） 然而有時即使多年朋友或情侶──甚至夫妻──也會有突如其來的“親密陌生人”之感。有一次我跟一個相識十多年的好友在午餐車途閒聊，他解釋他在金錢上的過度未雨綢繆缺乏安全感是因為小時父母常為財務三天兩吵。 『我一直以為你是來自父母和諧的幸福安康家庭？』我訝異道。 因為過去我曾多次談論我父母的不諧婚姻，而他總是說父母從高中起就是眾人欽羡的名對，兩人如何恩愛等等。 『糟糕，狐狸尾巴露出來了‧‧‧』朋友微赧一笑自嘲。 我不清楚為什麼他會覺得需要造就來自幸福美滿家庭的假象，當時我只震然自思：原來我對這個相識十多年的所謂好友根本就瞭解有限！ 前不久我在圖書館看見德州大學心理學教授Sam Gosling之書“Snoop--What your stuff says about you” ，這人專門研究如何從一人的生活空間，如辦公室、住處等，推測此人的個性內在。（作者在書內坦誠自己喜歡偷窺別人的醫藥櫃──美國人生飲自來水，習慣將醫藥放在浴室洗臉槽上的鏡櫃，稱之醫藥櫃──並認為那是瞭解一個人的寶藏！）我當時只覺好笑──蛤？還有大學教授專研究這個！因為是本有聲書不花時間便借回試聽，結果發現其中一章專門探討怎樣才算真正瞭解一個人，並進一步列出心理學家研擬名為Sharing Game的閒談話題，專用來引導初識之人進入談心氣氛，藉此深入瞭解彼此，同時建立一般泛泛閒談無法達到的親密關係。 介紹Sharing Game前必須先談心理學家Dan McAdams研定之“瞭解一個人”的三個層次： 第一層次是traits（特性）。也就是我們日常熟用的對人第一印象：老實、和氣、風趣、內向、活潑、嚴肅等等。這些雖是瞭解他人的重要第一步，但只提供了相當速描的粗淺印象。 第二層次是personal concerns（個人關切），它給予上述型態式特性個人化的細節。這包括此人在生活裡扮演的角色，如妻子、母親、教師；個人的人生追求、能力、嗜好等；甚至進一步包括個人的價值與道德觀。 第三層次是identity（自我形象），這是一個人對其人生故事之主觀觀點及見解。自我形象這觀念雖然常見熟悉，卻像冰山那樣表面看來比實質上簡單太多。首先一個人真正的自我瞭解就不容易，旁人更如隔霧觀花，雖然有時這旁人的客觀立場反而能看得更透徹，但往往只是片面。 另一方面McAdams同時又指出：個人的自我identity即使在客觀事實上不正確亦非重點，更重要的是這是他個人所深深篤信的自我形象。因此只要此形象受到威脅挑戰，他必定反應激烈──即使這主觀形象並不正確！ 上述此點引人深思。通常我們想去瞭解一人，總以我們個人的客觀評估為主，而輕視對方主觀的自我見解。所以新企管理論教導管理階層應：對待下屬以他們想要被對待的方式，而非你認為他們應該被對待的方式，或你自己想被對待方式（當然這要在與工作職責不衝突的大前提下）。常常我們聽見有人抱怨另一半：根本不瞭解她，時常無意間一語傷透她的心！這除了男性慣有的輕心莽撞外，是否有一部份也肇因他對她identity的瞭解與她自我的identity相去甚遠？ 多年前我父親鬧外遇時寫情書給對方被我母親發現，『她是唯一能瞭解你的人？難道我們二十年的夫妻情竟比這張紙還薄？』我最記得我母親這句痛徹心扉的控訴。其實那女人不見得就真瞭解他，我父親的話更可能只是熱戀時的癡人說夢，然而如上面McAdams指出，重要的是他認為我母親根本不瞭解他，不論這認知事實上是否正確！ 其實在從前媒妁婚姻年代，夫妻間的深入瞭解並非必須，常常婚姻的維繫來自親情、個人對家庭職責、社會規範壓力等因素，而這些又往往比撲朔迷離的愛情更長久可靠。只有在較崇尚個人與愛情的現代，才會出現“因誤解而相愛，因瞭解而分手”這樣的流行嘆語。 然而這現代感嘆不也正是“深入瞭解彼此identity說易實難”的最佳詮釋？ 據研究，男性在交談時總喜歡談論時事、球賽、汽車等嗜好與事物，而女性則偏向訴諸情感交流。然而即使有此先天差異，大部份人並非不願談論自我，反而常常我們一講起自己便欲罷不能（我個人經驗的最高記錄是名男性，滔滔不絕講了三四小時，其間我上了兩次洗手間都未能稍減此君談興──他以前是個商業訴訟律師！），緣於人性天生的欲被瞭解，然而很少人願意在被盤問的感覺下回答私人問題。 所以紐約州立大學教授Arthur Aron研擬出這一套名為Sharing Game的談心話題，用來幫助兩位對談者能很快在一小時內從第一層的認識提升至第二層，據作者說許多參與這談心話題實驗的對談者，在結束離去時像朋友般互換電話號碼。 這些話題雖然用來引導對談者進入談心氣氛顯露自我，卻應在輕鬆閒聊、帶點玩遊戲的氣氛下開始（所以叫Game），而且通常你自己應先回答示範。也因此使用前你必須先熟悉回答，並思考一下你的回答透露了那些你的內在，這會幫助你瞭解每一問題之用意，幫助你引導閒談的正確走向。 據心理學家研究發現，增進友誼最好方式是慢慢加深彼此的自我透露，成功關鍵在緩慢進行。因此Sharing Game的話題是由上至下慢慢加深其私密與親密性，次序重要，不能寒暄過後就一下子跳到最親密話題。 下面是Sharing Game三十六道話題的部份：
l Given the choice of anyone in the world, whom would you want as a dinner guest? 如果可以選擇任何人，你想邀請誰共進晚餐？
l Before making a telephone call, do you ever rehearse what you are going to say? Why? 打電話前你曾預習你將說什麼嗎？為什麼？
l What would constitute a “perfect” day for you? 對你，如何才算“完美” 的一天？
l When did you last sing for yourself? To someone else? 上次你唱歌自娛是何時？那娛樂別人呢？
（在此不妨加問“唱那首歌呢？”，據作者Gosling研究，音樂是閒談時最常見之話題，而且很能透露其人。）
l If you can live to the age of 90 and retain either the mind or body of a 30-year-old for the last 60 years of your life, which would you want? 如果你能活至九十，並在後面這六十年間保有一三十歲人之心思或身體？你會選擇那一項？
l Do you have a secret hunch about how you will die? 你可有秘密預感你將來會如何死亡？
l If you could change anything about the way you were raised, what would it be? 如果你能改變任何你被扶養成長的方式，你將改變什麼？
（這話題既引發一個人談及最能透露自我的童年，又觸及將來的子女教養，一石兩鳥。）
l If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability, what would it be? 如果明朝醒來你能憑空多出一優點或能力，你想要什麼？
l Is there something that you’ve dreamed of doing for a long time? Why haven’t you done it? 可有什麼事是你夢想許久想做的？為何還未去做？
l What is your most treasured memory? 你最珍藏的記憶是什麼？
l If you knew that in one year you would die suddenly, would you change anything about the way you are living now? Why? 如果你能預知一年後你將會突然死去，你會改變目前的生活方式嗎？為什麼？
（這問題顯然與對個人之目前生活的滿意程度有關，藉此引發談論不滿意處，並能引申至對人生的渴望與追求。）
l What roles do love and affection play in your life? 愛與情在你的人生中扮演什麼角色？
l Share with the others an embarrassing moment in your life. 和對方分享一人生中的尷尬時刻。
l When did you last cry in front of another person? By yourself? 你上次在人前哭泣是什麼時候？獨自呢？
l What, if anything, is too serious to be joked about? 可有何事你覺得嚴重到無法說笑？如果有，是什麼？
（我不大懂此題之親密重要性，似乎上面之哭泣反較親密。我自己只能想到下面這些可能：死亡？宗教？道德？性？ 大概我太隨便，似乎無不可說笑之事。）
從Google我發現Aron教授之紐約州立大學有一篇博士論文列出42道話題，可能是從原先的36擴充而成，若有興趣看全部話題，論文網址是（話題在論文最後）：
http://dspace.sunyconnect.suny.edu/bitstream/1951/44544/1/104600221.sbu.pdf
下面摘錄幾道我認為較有趣者，似乎比原Sharing Game的三十六道話題更好：
l Would you like to be famous? In what way? l For what in your life do you feel most grateful? l If a crystal ball could tell you the truth about yourself, your life, the future, or anything else, what would you want to know? l How do you feel about your relationship with your mother? l Your house, containing everything you own, catches fire. After saving your loved ones and pets, you have time to safely make a final dash to save any one item. What would it be? Why? l If you won a million dollars, what would you do with the money? l Of all the people in your family, whose death would you find most disturbing? Why? l Do you believe in “the one” or feel that there are many possible partners for each of us. l Share a personal problem and ask your partner's advice on how he or she might handle it. Also, ask your partner to reflect back to you how you seem to be feeling about the problem you have chosen. l What is your favorite thing about being in a romantic relationship (if you have been in one), and your favorite thing about being single? |
