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三明治世代的困擾
2009/11/24 05:20
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引用文章要孝也要順

上要照顧父母或公婆、下有子女要撫育,夾處其中的「三明治世代」扛著照護兩代的重擔,該如何平衡自處,才不致顧此失彼?不久前和高中母校校友聚會,多屬「四年級」、「五年級」的這一群姊妹們分享「三明治」的甘苦百味,談著父母的頤養問題,幾位近退休之齡的學姐也七嘴八舌,分享美、台退休安老的資訊,未雨綢繆給自己預做安排。

這群與蜂鳥年齡相近的學姐學妹們,父母、公婆有的在台灣,有的定居北美他處,不是不願貼身盡孝,實在是嫁雞隨雞、由不得自己。

父母年齡已大,因為醫療保險問題、移民身分問題,無法搬來同住,於是上有老下有小的三明治這一代,偶爾就得化身「空中飛人」,父母或公婆動輒辭退聘請不易的看護,「菲傭」、「印傭」走了換「飛傭」、「美傭」; 有的忙個老半天爲父母尋到適當的安老之家,沒多久,老人家住不慣嚷著回家;住在身邊的媳婦萬般孝順也不如嫁出去的女兒,於是,婆媳摩擦、生活摩擦,一肚子的不快全部往嫁出去的女兒傾吐,、、、,三明治世代的我們,不只是子女永遠的「啦啦隊媽媽 」,更得隨時候傳,當老爸老媽的「啦啦隊女兒」。

蜂鳥和老公都屬么子、女,婚後移民來美,自立門戶始終未與父母同住,好處是子女一手調教,減少了三代管教不一的困擾;壞處是孩子少了與祖父母相處的機會,我們也無法承歡膝下,因此,只要有休假,總是盡量存起來與家人團聚,其他的,只有靠長途電話、Skype噓寒問暖,聊表孝心。

其實,蜂鳥也常假設,倘若婚後就與父母或是公婆同住,我和老公的婚姻能否走到今日?我們和兩家長輩之間的關係,是否能像今天這般和諧融洽?

兩個新人立下婚約建立一個家庭,拋棄舊的、接受新的,這種磨合過程,沒走過婚姻路者,絕難領會工程之艱鉅浩大。倘若還要加上兩個老人家,觀念與習慣如果反差又大,一個屋簷下的一家兩國,孝子(或孝女)夾處另一半和至親長輩之間,溫暖的家成了壓力鍋,不生病都難!

梅琪仁要孝也要順 裡就提到,上下兩代因為代溝、觀念反差大,留在父母身邊的100%孝子,卻和父母形同水火;還有的孝子沒有原則的一味順服父母,甚至老婆也不要了!蜂鳥以前的一位英文老師,和丈夫原本異常恩愛,卻因兩人無子嗣,被長輩強行拆散,俩人只好在外藕斷絲連;蜂鳥的一位親戚,來美小住,把台灣的惜物癖帶來美國,閒來無事就翻弄鄰居放在curbside的垃圾桶、棄物,幾次惹了麻煩,好脾氣的媳婦也只好下逐客令。

孝子不順總好過順子不孝,蜂鳥大學一畢業就結婚、留洋,這一去就是23年,心裡頭隱隱約約總有個「不孝」的陰影。

也許是週遭同齡友人失怙、失恃的壞消息頻傳,為了不給自己留遺憾,2002年起,蜂鳥每年都跟老公、女兒告假,獨自返台全心當個「孝女」+「順女」,能做的不多,不過就是給倆老加加油、吐吐悶氣,雖只是短短兩、三周,深切體會要孝也要順,實在不容易。舉例說吧,蜂鳥平日吃得清淡簡單,一回台灣,老媽餵鳥跟餵豬似的,不順她又惹她生氣,順了她,非得拉肚子; 還有,蜂鳥我回台就拒談政治,假裝「色盲」,偏偏老爸老媽又喜歡給我政治「洗腦」,聽久了真的會生病~

孝順難兩全,為人子女者真的只能盡其在我、但求無悔。其實,困擾或是抱怨,想想我和老公都還有福份當三明治世代的一員,比起不少已成孤兒的同輩,父母雙全的我們這在他人眼裡看來是何等恩賜,孝與順之間的那一點困擾,又算得了什麼?!

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15樓. 盹龜雞~ 紹興 沈園
2009/11/28 07:03
孝親順親
豈能盡如人意 ?  就接受兩代的差異吧 .
14樓. Tomas
2009/11/25 10:00
唉,"孝順"----紅樓夢中"威權大家庭"的概念!!

"孝順"----是需要"重新"定義的概念!!

中國傳統"威權大家庭",世世代代製造"人格不獨立"後代,成就了"既是受害者,又是加害者"往復運作的機制

可仔細的,認真的讀讀紅樓夢書中深刻的描述,設身處地的以"同理心"體會,在傳統"孝順"概念下所塑造的悲慘環境,不僅塑造了人格不完整的個人,也延續了中國的專制的政治體系!!

現今,每個人在人格在身理及心理上,都應該是由 : Dependent-->In-dependent-->Inter-dependent; 這樣的軌跡成長而開展"以禮存心。仁者愛人,有禮者敬人。愛人者,人恒愛之;敬人者, 人恒敬之。"的相處-----對待父母要加上"感恩的心"---Thanks Giving!!      可能這樣彼此就會比較不辛苦!!


Tomas

Dependent-->In-dependent-->Inter-dependent

粉有道理,謝謝湯瑪斯分析.

懷有感恩的心,人子共勉之!

Happy Thanksgiving!

HummingBird2009/11/26 04:35回覆
13樓. 安歐門
2009/11/25 03:33
但憑個人
是非對錯,難論,但憑個人。
不需折磨自己,只問盡力而為。


沙塵人間.難滌心垢.虛擬世界.反見真情.

盡人子之道,盡力之後就無悔!

HummingBird2009/11/26 04:36回覆
12樓. 梅琪仁
2009/11/24 16:10
不容易

琪仁的生活感言...讓蜂鳥把問題點得更明白...真好

但長輩畢竟是長輩...再無理還是長輩...就像昨晚...下班趕回婆家為公公準備餐飯...老人家興頭不對...竟對著唯一肯理睬他的外子和我一頓辭趕...標準的柿子挑軟的吃...但還是要忍哪...一個86歲的老人沒飯吃...不會有人說他只會胡鬧...但我確知...我與外子肯定負責挨罵...還要背負不孝罪名

真是家家有本難唸的經...偏偏家裡那本忒難唸...要孝又要順確實不容易

孝子不順,非子之過! 琪仁已恪盡子媳之責,盡了力,管他別人怎麼想?!

HummingBird2009/11/25 00:34回覆
11樓. connie F
2009/11/24 15:32
最近
朋友都會聊到退休後是否回臺灣較輕鬆,起碼健保就少一大筆開銷,不過生活品質是無法相比的.

這期世界周刊就提到一個很殘酷的問題,美國退休族工作一輩子,退休雖有藍白卡Medicare,沉重的醫療費藥費,仍令人喘不過氣來!倒是在美沒工作過、沒積蓄的老人,享有福利較優的Medicaid,還可由政府花錢請居家照護,我也想過,哪天退休了,就搬回台灣,我是隨遇而安,品質不品質放一邊。

生病不敢看醫師,這是人權哪!

HummingBird2009/11/25 00:39回覆
10樓. 中等生
2009/11/24 14:13
但求盡力而已
這世界沒有完美, 但求盡力而已
真的!盡了力,心也安,他人的閒言閒語就甭管了! HummingBird2009/11/25 00:41回覆
9樓. California Sunshine
2009/11/24 13:19
身有同感

我常覺得,夾在中間往往兩面為難,唉,做人難哪!

什麼時候,當我們成了三明治上面的那一片麵包時,能記得此刻的心情...

上面那片麵包?

我們這一代的早有自知之明,自己打理退休生活,當個樂活銀髮族!照顧好自己和另一半、別給下一代找麻煩.

寫這一篇,也是未雨綢繆,先給自己心理建設。

HummingBird2009/11/25 00:44回覆
8樓. 螞蟻
2009/11/24 13:13
唉!

螞蟻不孝也不順,唉~

螞蟻也沒有三明治的問題,妳問的好,如果當初是三明治,婚姻不知道可不可以維持到現在.


我也是看了你的文化街143號,有感而發,才有那樣的結語。有三明治的困擾,還是個他人求不到的恩賜。

HummingBird2009/11/25 00:46回覆

7樓. 小新(心)~
2009/11/24 10:08

我對自己最大的期許就是,千萬不要做個「不是」的老媽媽。

天下確實是有很多「不是」的父母

「不是」的父母年老了,子女盡量做到「奉養」的責任與義務吧

若是要「順」,那........得視情況而言,不然不僅「不是」老人家肆無忌憚予取予求衍生一堆爛攤子收不完,還拖垮子女辛苦半輩子的成就與賠進子女的家庭....那就是「愚順」吧?

面對「不是的老父母」,該做切割時,還是得做。
不過前提是能做到的「奉養義務」,能力許可的情況下,還是得做吧。

親子情緣絕對是互相的,長期累積的心結,若不解開或是依靠神的力量原諒,累積的傷痛一再碰撞,相愛的家人卻彼此傷害,處處有例可循.

父母子女間,維持坦誠而開放的溝通管道,才是親情維繫的根本,否則,表面奉養,心卻疏離,彼此都傷心也傷身.

HummingBird2009/11/24 10:57回覆
6樓. angelhohoho
2009/11/24 09:20
我最大的孝順就是不在我媽媽身邊
有這麼慘嗎? HummingBird2009/11/24 10:49回覆