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學會爬起身
2017/08/13 01:37
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  很長時間沒有辦法好好讀東西,天天都覺得好疲憊,什麼事都不想做,心力交瘁,自信心低落,長期困住自己的問題持續懸宕在那裏。

  一直在意著別人的目光、羨慕別人的生活。有人說,選擇太多,反而會難以抉擇。

  今天和朋友去看了場棒球。大四和嘎嘎在花蓮看過兄弟對興農後(那時火哥就在我們位子前面,空檔時還會練揮擊姿勢~帥呆了!認真的男人最帥氣無誤),就再也沒看過球賽了。兄弟今天完全被統一壓著打,一路掛鴨蛋,到了八局才開始現火力~追回了五分~我也才開始興奮起來大聲歡呼~但結局還是輸慘慘的15:7

  寫東西是我最喜歡的事情,可以抒發心情,這對很壓抑的我來說是很重要的一項活動。但某天開始,我突然發現,好像不能再自由自在地寫想寫的,或許這也是某種社會化的一種表現?但這並非我所想要的……

 

  回家以後,還是得面對焦頭爛額的現實,淚水還是又落下了。我可能暫時無法停止不哭,但只要能一天比一天減少一點,那就是進步了吧。

  從小就很愛哭,但那大多是因為受感動,或是因為看電影看書而感同身受。可是現在哭,是因為我感受到自己深切的悲傷。

 

  去年不知道從什麼時候,開始喜歡鄧紫棋的歌。她似乎也是個頗具爭議性的人。但也許是因為性格跟她很相像的關係吧,情感交織愛恨強烈,所以喜歡她。

 

  好長好長的時間,把別人擺在生活的第一位,沒有時間也沒有辦法好好觀照、思考自己的生活,以及加強短處。「跌到了就爬起來,繼續走。」別人說。可是摔得好痛,痛到你根本就不想再爬起來了,因為不知道傷口有沒有痊癒的那天,只知道化膿潰爛的傷處痛得讓人無法直視與站立。

 

  根本已經不想寫什麼正向勵志,陽光緩緩遍灑的文字,因為那根本有違心理狀態,假裝自己過得好,秀給別人羨慕有什麼好處?那還不如什麼都別寫得好呢。一時的快樂與虛榮只能短暫麻痺,並不能帶來真實,因為你自己清楚事實是什麼樣子。你可以騙過全世界的任何人,但就是騙不了自己。矯飾的糖衣,終究會融化。

 

  誰想要處於痛苦哀傷的狀態呢?只是有人選擇說出來,有人選擇不說。

想起有陣子PTT上有人對林含酸言酸語,說她的臉書憂鬱到不行,讓人難以忍受、很有事,但我個人覺得沒那麼誇張,也許有些人就是不喜歡聽實話吧。在這個通常只看表象的社會裡,我們只看到他人光鮮亮麗又成功的一面,然後自苦羨慕甚至妒恨。但那些或許都不是真實。因為真實與現實,不證自明。

 

  上週在嘉義暫時脫離現實,與很多溫暖的人,以及一個讓我覺得自己是被在乎著的人,生活了一星期。他說的好多話,讓我好感動。謝謝你帶我到花園、謝謝你試圖找回我的笑容、謝謝你某天清晨送我的玫瑰、謝謝你教我動手做食物,還有謝謝陪我度過100多個小時的女孩們……

 

  但現實總還是要面對的,回來後又頹廢了一周,好不容易今天開始勉強能讀一些文章,與嘗試思考接下來要做些什麼,或許是因為有些東西真的終於要開始放手了的關係。放手真的是好難的一件事,因為知道可能是一去不歸。通靈少女的Alice說:「我從不後悔我做過的事,我只後悔我沒做過的事。」該說的、不該說的,都說了,我一直是個臭俗辣,對於任何事都一樣。對他,可能已經付出夠多的勇氣了,現在可能要把勇敢也轉放到自己的人生上。

 

  可惜人生沒有指南針。寺廟裡的籤詩其實也沒什麼用,因為終究還是要自己做一切的選擇。

 

  好痛苦阿,人生。但也許以後還會有更痛苦的時候也不一定。多年前,我也以為那是人生最痛苦的時候,哪知道現在比那時更甚。人生好像停滯了好久,卻又好像哪裡有那麼一點點是向前,但極少極少。多希望可以出現誰來拯救自己,也許是在高樓大廈間盪來晃去的蜘蛛人或是西裝筆挺的kingsman。近日深深感覺到,一股透澈的孤獨。只有自己一個人。就算身邊有人也只是暫時的支撐,所有問題還是要自己解決。突然憶起了前天的擁抱,一隻手不斷輕撫輕拍我的背,好久沒有人這麼對我做過了,那是最無聲也最深切的安慰。哀傷仍是持續,哀傷就哀傷吧,因為當天安慰完後,就看到了最讓人哀痛的現實。

 

  低潮低潮低潮低潮,但我似乎有漸漸意識到不該再故意說些極度厭世與自我貶低的,因為終究明白,那沒有幫助。

 

  好累,覺得心好疲憊。對一切都疲憊。想把主君的太陽重挖來看,還是,看個全新的花甲男孩?暫且聊以安慰,並學會慢慢爬起來。

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1樓. 静默
2017/08/13 11:15

若不學著先愛自己,你是否還是一路的悲傷下去?

為妳心疼呀~~~

謝謝妳。我想是的,要先學會愛自己,那是我現在得好好學習的功課,似乎一直都沒學會這點。 嚮野2017/08/16 02:22回覆
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