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如果做得到,何必要擺爛?
2020/05/27 05:31
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(圖片來源:https://pixabay.com/zh/photos/boys-children-reading-summer-kids-3396713/

作者:陳志恆(諮商心理師)

有個母親把兒子帶來找我談話。當時,男孩剛升上國三,會考在即。聽母親描述,孩子對未來沒目標、對現況沒想法,對學習沒動力,對所有的事情都興趣缺缺,總是看起來懶洋洋的,被動消極,缺乏年輕人該有的活力幹勁。唯一的優點,應該就是脾氣溫和。

很像時下典型「無聊症候群」的青少年孩子。

沒錯,這母親就是看了我寫的文章,才來找我的。她問我,該怎麼辦呢?趁著課程的空檔,我與孩子單獨聊了一下。

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不是放空,而是想得比較久

「媽媽對我說了,她對你的觀察,你怎麼看呢?」

「嗯!差不多吧!不知道……

這孩子懶懶地說,同時,還打了個呵欠。我問了幾個問題,這孩子的回答都很精簡,不是「不知道」,就是「還好吧」,或者「嗯」一聲。但就如母親說的,感覺頗為溫和,不會露出嫌惡或不滿的神情。

同時,這孩子回答每一個問題時,都想很久。

「這些問題是不是有點難回答?」男孩點點頭。我說:「我會這麼問,是因為我看到,你很認真思考,想了很久,有時候想不出來,還會嘆口氣。」

「嗯!我想事情真的比較慢……

你看過迪士尼的動畫「動物方城市」嗎?這孩子讓我想起裡頭的樹懶。我點點頭,用眼神示意他繼續說。

「像是,寫作業時,我還在想第一題,人家就寫到第五題了。」他停了一下,又說:「所以,大概寫三題,寫不完,我就不寫了。」

「原來,不是你不願意寫,而是你需要更多時間思考。但學校的課業要求,總是快、狠、準,你覺得跟不上,乾脆放棄算了。」

「嗯!差不多……」男孩看著我,露出靦腆的笑容。

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只有獨處時感到最自在

這是我第一次看到他笑,我說:「你笑起來很好看喔!」

男孩笑容放得更開了,摀起嘴,顯得很不好意思。

「那麼,你一定常被罵吧?因為大人都要你快一點,常常催促你,一定很受不了你都慢半拍。」

「所以,我多半都不講話。」男孩低下頭。

「怎麼說呢?」

「因為,講話很累。我喜歡靜靜地一個人,最好不要被看到。一個人的時候,我感到最輕鬆,最自在。和人互動,好辛苦!」

我告訴他,這樣會很吃虧。不只功課跟不上,人際關係中,也很容易被當做邊緣人。

「難怪媽媽這麼擔心你!」

「沒關係,我習慣了!」

這句話,流露出深深的無力感。

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沉默與消極,是不得不的自我保護

從群居到獨處、從喧鬧到安靜、從敏銳到遲鈍,從冒險到謹慎,每一個人,都可以這在些特質光譜上,找到屬於自己的位置。而這孩子,剛好就是特別偏向需要獨處、喜好安靜、思考緩慢、小心謹慎的一端。

外表看起來,對什麼事情都毫不在乎,事實上,內心思緒是波濤洶湧。但在人多吵雜時,難以梳理那些混亂的念頭,又拙於表達,乾脆就不講了。最後,讓自己盡量退回到一個人的世界中。

而一個人時,不是看電視、看小說,就是滑手機。唯有這樣,他覺得最輕鬆,最自在,這也是他和世界連結的方式。

這樣的人,在凡事要求迅速、精確、積極、融入人群的現今社會上,會活得相當辛苦。所以,保持沈默與消極配合,成了他們應對這快速轉動的喧囂世界,唯一的自我保護策略。

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接納自己,也嘗試位移一點點

我打從心底心疼這孩子,但也為這孩子的未來感到擔憂。和他身旁其他師長一樣,擔心他未來如何能夠在這競爭激烈的人生擂臺上,順利生存。

「你擔心自己的未來嗎?」

「嗯……」男孩點點頭:「說不擔心是騙人的,但是,又能怎麼樣?我也不知道以後能做什麼。」

這類孩子,若你要和他們討論生涯議題,不論透過什麼探索工具或測驗來評估,通常結果都會是「不明顯」。也就是,這類資訊對他們不大具有參考價值。

「那我要怎麼辦?」這是他第一次開口問我問題。

「每個人都希望你變得積極有活力、更有企圖心,包括你自己在內。但是,我覺得你不需要改變,而是,接受自己暫時就是這樣的人。」

男孩的眼睛一亮。我停頓了一下,繼續說:

「喜歡安靜、獨處,沒有什麼不對。你可以去思考,這樣的個性,未來可以從事些什麼工作。把自己放在對的位置上,還是可以活得很幸福。」

我相信,這世界不需要人人都是超級賽亞人。

「只是,你能找到一份長時間獨處的工作,也免不了要與人互動;甚至,在專業養成的過程裡,與人打交道,順暢表達,都是必須經歷的。」

「所以,是不是可以在接受自己的同時,也允許自己,有時候稍微跨出一點舒適圈。一開始,通常會很不自在,但就是要勉強自己一些些。」

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放慢速度,跟著孩子的步伐

他不可能因為這次的談話,就此狼性爆發;但從他的眼神中,我知道,他有把我的話聽進去,而且正在深深思考中。我希望,他不只能接納自己,還要能拓展自己;但在拓展自己前,必須先接納自己。

而我多麼希望,有更多的大人,可以理解這些「無聊症候群」的孩子,他們的樣貌不盡相同,遇到的麻煩也很不同;但內心都有著深深的無力感——如果能做到,又何必要擺爛?

這世界運轉的太快,大人的步調也總是飛快,而這些孩子幾乎是被拖著走的。既然跟不上,乾脆別走了。然而,看似毫不在乎,還是強烈渴望被理解;看似放棄人生,依然盼望聽到掌聲。

會不會,當我們放慢步調,透過同理與肯定,去跟著他們的內在節奏,他們便可能稍微跟上腳步,甚至,嘗試做些什麼改變——只是,我們必須等待就是了。

或許,不是他們走太慢,而是,我們都走太快了。

(本文撰寫於2020年5月27日,文中案例為真實故事經充分改編)


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

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演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance

TG頻道:陳志恆諮商心理師(https://t.me/ALguidance)

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★著作:

從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

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迴響(1) :
1樓. 甜水窩蜂鳥
2020/05/30 01:46
Can’t agree more!

這孩子的家長用心找答案,找到懂他的老師,認識自己丶接受自己,是走出comfort zone的第一步。
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