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當孩子在課堂上睡著時——是有問題的孩子,還是被問題困住的孩子
2019/09/03 09:15
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(圖片來源:https://pixabay.com/photos/children-infant-girl-school-306607/

作者:陳志恆(諮商心理師)

前幾天,與一位有多年教學經驗的資深老師閒聊。他說,年輕時在大學裡任教,看到學生在課堂上睡覺,要不是把學生給罵醒,不然就請學生離開課堂。他最常對學生說:「要睡就在家裡睡,要來上課就不要睡覺!」

但他現在的想法不同了:「我會想,這學生好辛苦呀!這麼累,還要撐著來聽課,而且硬是要上完全程,好不容易呀!」這是個轉念,放過彼此,大家都輕鬆。

我想起,過去在學校裡教書,如果有學生在課堂中睡著了,我雖然不會口出惡言,但也會去溫柔提醒,因為我也難以容忍有人在我課堂中睡著。後來,授課的對象常是大人,發現大人孩子一個樣,在課堂中打瞌睡的也不少,即使內心再火,也不好去打擾。

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剛好,最近到某高中去帶工作坊,發生了一件與睡覺有關的「小事」。

我知道孩子們的專注力有限,又是一整天的課程,於是,盡可能設計活潑生動與多變的課程內容,好讓學生保持專注與學習興致。午休過後的第一節課,正考驗著大夥兒的意志力,許多孩子呵欠連連,但仍努力撐著。我的眼角餘光瞥見一位同學,坐在最前排的位置,直接趴了下去,不顧旁人眼光沈睡著。當時,正在進行分組討論,同學們你來我往、唇槍舌戰,但趴下的同學卻不為所動。

我心中有股無名火,大概是些許怒氣吧!

氣孩子不懂得尊重老師、尊重課堂以及尊重自己。然而,我該怎麼做呢?叫醒他,數落一頓?還是視而不見,繼續上課,別壞了課室氛圍,以及打亂自己授課的節奏?

當下,我選擇後者。

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下課休息時,我見他醒來,便刻意走過去,故做輕鬆地說:「剛剛很累喔!」 

這孩子低下頭,有些不好意思。接著用手戳戳鄰座同學:「唉!你們怎麼不醒叫我?」同組同學異口同聲,有呀!叫不醒!

這孩子自己睡著了還怪同學沒叫醒,我心裡正盤算著怎麼糾正他。

「我昨晚幾乎都沒睡覺!」這孩子脫口而出了這句話。

「沒睡覺,那麼你都在做什麼?」

「沒做什麼……

我以為他是通宵打電玩,開學了還收不了心。

「為什麼不睡覺?」

「我睡不著……

「怎麼會睡不著?」

「每次遇到快開學或者轉換環境,就很容易睡不著。」

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當時,正值暑假結束,新學期剛開始,而他又是高一新生。我開始意識到,這孩子可能遇到困難,於是繼續探問:「過去很常這樣嗎?」

他告訴我,這幾年時常如此,每次都會持續個三、四天,才恢復正常。每當睡不著時,一開始躺在床上翻來覆去,腦中好多思緒在奔跑,後來起床坐到客廳裡看電視、看小說或滑手機,但也沒有比較好。

「越睡不著,會越感到焦慮吧!」

我也是常睡不好的人,這種感覺我懂。孩子用力點點頭,我接著說:「會不會,每到晚上要睡覺時,就擔心自己又要失眠了?」

這回,孩子的點頭更用力了!

他說,家人不知道他常失眠,看他半夜不睡,只會叫他:「早點睡」。

我現在能理解,他為什麼在你來我往的動態活動中,沈沈地睡去——因為徹夜未眠,體力不支。我研判,他應該是個對新環境或新生活比較敏感,容易緊張的孩子;根據我的經驗,這類孩子可能還會因為焦慮,而在其他生活適應層面出現問題。

當下,我給了他一些可以改善睡眠的生活建議,同時叮嚀他,若問題持續而嚴重影響到健康、學習或生活,務必找學校的老師談談,輔導教師會是個好選擇——我希望他能夠主動求助。

孩子用疲憊但溫和的眼神看著我,對我微微笑、點點頭。

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回家的路上,我一直想著與這孩子的互動。

我思考的是,如果課堂上,我決定把他叫醒,甚至數落他一頓,後果會如何?就算沒有當眾叫醒他,下課時,我選擇過去糾正他的行為,我會有機會了解他的困境嗎?如果下課時,我選擇對他不聞不問,忽略眼前這個曾經在課堂上睡著的孩子,我能有機會讓他感受到被理解,同時提供他一些建議或叮嚀嗎?

這只是一件小事,卻讓我深刻體會到,身為大人,對孩子的影響力,每分每秒的決定都是關鍵;某一個環節做出不同選擇,結局就會不一樣。

而我私忖著,是什麼讓我做出這樣的決定?我意識到,這幾年,我心裡總有個信念是:「孩子的問題行為常是有功能的」,是這個信念在支撐著我對待孩子所展現的態度。

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什麼意思?說謊、作弊、敵意、反抗、無禮,或者上課睡覺,這些行為本身並不適當,也不該被默許,但這可能是孩子為了解決問題,所呈現出來的因應策略,所以,孩子正處在困境中呀!——這個體力不支而呼呼大睡的孩子,正在發出求救訊號,他已經好幾天睡不好覺了!

如果我當下動怒了,如果我當時不夠細心,如果我沒有足夠的敏銳度,如果我內心沒有一份堅定的信念支撐著,又怎麼有機會關懷到那些需要幫忙的孩子?

於是,我更體會到,身為大人,面對孩子,說的每句話、做的每件事,起心動念是如此重要。而支撐我們做出選擇的,就是內心的信念;正確的信念,幫助我們做出有效果的行為,而能幫助到受苦中的孩子,至少不會造成傷害。

一旦如此,我在課堂上看到的,就不是個懶惰、頑劣、自我放棄的孩子,而是個身陷困境,需要幫忙的孩子。

(本文撰寫於2019年9月3日,文中案例為真實故事經充分改編)


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

演講/課程/工作坊邀約申請連結:https://goo.gl/FxHc7i

E-mail:heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁:陳志恆諮商心理師(https://www.facebook.com/ALguidance

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★著作:

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

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