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PIXNET邊緣型人格 part2 談成因
2014/09/03 11:37
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他為什麼會這樣??這回我們來談談關於邊緣型人格的成因及背景

 

我們都知道他會有如下列的這些特徵,大概就是一個跟自己無法好好的相處的人,對自己跟別人的觀感就是一直擺盪在極端的好跟壞之間,一種很緊張的關係跟想像:

 

特徵1、非常努力於避免實際或想像中的被拋棄 :在關係中的緊迫盯人

特徵2、不穩定且緊張的人際關係:不是0分就是100分,常跟朋友爭吵至決裂

特徵3、常有認同障礙,自體形象或對自體感受持續明顯不穩定: 不確定我是誰

特徵4、可能導致自我傷害的衝動行為:對自己的人生充滿虛無及焦慮感

特徵5、重複出現自殺、自傷的行為或威脅:希望別人會因此順從他

特徵6、心情反應激烈且情感表現不穩定:一下很愛你,一下對你很生氣

特徵7、長期感覺空虛寂寞

特徵8、常表達不合宜且強烈的憤怒,或對憤怒難以控制

特徵9、壓力很大時可能有暫時性妄想或解離症狀

 

但是問題來了,我們每個人都是爹生媽養的,到底為什麼在甚麼樣的情況下,會因為一些原因而產生這樣的心理狀態呢??到底這是從何而來,最重要的發生原因又是什麼?? (以下以BD簡稱邊緣型人格)

 

 

1.      讓我們先從家庭上來說起,這類型的人,通常來說都會是一個對關係及愛非常渴求的人,換句話來說,難道家裡給的不夠嗎?答案通常是YES,以BD的角度來說,家庭環境充滿很多的情緒及壓力,主要照顧者通常是一位情緒不穩定的家長,會因為小事情而發飆或開心,常會以各種方式的言語怒罵及攻擊孩子(EX:生個豬比生你好,我寧願沒生過你,你跟你爸一樣差勁等等),但在家長心情好(或憂鬱)的時候,又十分的渴求、需要孩子在身邊(EZ:我好愛你唷,你不要離開我,我知道你跟你爸爸不一樣對嗎?),這種照顧者情緒高低起伏不定,會讓孩子對照顧者沒有信任感,不知道快樂是甚麼,也非常渴望能夠脫離家庭脫離自己的生命(自殺),相對之下,對於照顧者的態度也會是很激烈的,口頭或是肢體攻擊的情況也會有,常常會爭吵或是冷戰。

 

    理所當然的BD對一個完美且能夠給予自己安全感的對象非常憧憬,對自己的自我觀感則相當的低落及負向,容易對他人有美好的想像原因就來自這邊。也因為家庭常常是破碎的,從小的理想大概也會是組成一個完美的家庭生活。

 

2.      從愛情來說,這樣的ㄧ個人他在愛情上會是一個既期待又怕受傷害的人,他對於感情的渴求會是我們ㄧ般人所無法比擬的,所以你會發現他非常容易投入一段關係,而且容易很快地打開心防,迅速的讓自己在關係中付出的相當多,而不太會去關注到對方的狀況,很自然的,他也會對對方有很多期待跟想像,希望對方可以給他一個好的遠景跟未來,想當然,對方的投入當然不會那麼的迅速,感情中慢慢加溫的進程,變成三秒就顧終生,所以很多期待跟要求變成無法妥協的控制行為,無法滿足時就變成激烈的爭吵,而這種激烈爭吵對這類型的人來說是家裡從小到大的翻版,真的已經習慣了,轉個頭又可以跟你相當的好,因為媽媽(或照顧者)”也是這樣。但對一般人來說,這種激烈的索愛跟不滿足就威脅、情感勒索、自殺的方式我想是很難承受的互動。

 

3.      從人際關係上來說,這種人的人格特質方面是很容易去吸引別人的注意力的,因為這類型的人風趣,懂得開玩笑,懂得如何揣摩異性的心理與想法(在家必須學會討好主要照顧者),所以你會發現他的身邊永遠不缺乏異性,常常會喜歡跟異性相處,但是不喜歡說關於自己的事情(大都是負面的抱怨跟未滿足),所以很難有深入交往的朋友,總是調笑的異性居多,即使結婚後,還是都會往外索求那個"理想異性的存在"(或是未滿足的空虛),另外因為在家庭關係的衝突,這樣的人容易把家庭的模式帶往朋友圈,對世界(周遭)的看法是很有威脅性的,調笑時會是好朋友(特別是異性),但若是真的發生衝突時,很快就會決裂、不敢面對(認為別人都會攻擊自己、傷害自己),非常的挑剔、攻擊對方他覺得不滿意的所在,你會發現這類型的人表面風光,實際上完全不知道他真正的內心世界,也常常會與人鬧翻,或是乾脆就獨來獨往居多。

 

    緊張的關係一直存在於這類人的心中,因為他們不相信人是可靠的,所以也常常會有同樣的不相信人的情況,我曾經有遇過這樣的同學,也試圖要建立信任關係,但是你會發現事倍功半,他會記住所有你做過他覺得錯誤的事情,不停地拿出來證明你是不可靠的,一點點小事情,他就會選擇避不見面、逃避,然後在其他朋友面前一直說不滿意的地方這樣的事情,在我認識的他身上,發生在別人身上快十次,不管是念書、工作、甚至只是共事的學長姐,而這還只是我知道的而已。這樣的人,要如何重新跟他建立關係,我們下次再來討論。


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