從頭到尾她一句話都沒有道歉，只關心一件事。

兩人禮貎寒暄幾句，我提到了老二昨天回家很難過，她大言不慚的說:[B只是不想在她的派對裡，看到有人吵架。]然後她還說，她問了B，B說是別人在炫耀派對，B沒有。

我對她這種莫名奇妙的說法，根本懶得多費唇舌，但是我也不再客氣了，坦白說:[我逼著女兒向B道歉，女兒說B在學校對她很不友善，為什麼B不來道歉，為什麼要她向B道歉?我一直要她求心胸寬大一點。如果老二不邀請B參加她五月的生日派對，我希望B不要太難過。]

B媽媽說:[不要管 B了啦，妳來不來我家六月份的派對?] 六月初學期結束時，她家慣例會辦一個派對(End of School Year Party)，邀請全班同學和家人到她家玩。

我無法相信她只關心這件事，完全沒有考慮到整件事後面的意義，更沒有想到她不應該說謊，也沒想到她自己做錯事應該道歉。

六月初一向是我帶小孩返台探親的季節，就算是我不回台灣，我也不想去她家了。

她聽到我要帶小孩回台灣，所以不能出席她的派對，有些失望。這時我已經懶得再和她多談了，便草草結束談話。

後來，B媽媽的午餐約會，我一次也沒去過。

事情發生之後，朋友聽我抱怨這件事，好幾個人說:[這種朋友，不要也罷。]連美國朋友都說，You are better off without these people in your life.

我對於B媽媽處理小孩糾紛的態度，非常不以為然，自己小孩做錯事，為人父母應該要好好教導才對，怎麼可以和小孩一般見識呢?更何況B媽媽自己是非常虔誠的天主教徒，常在教會裡當義工，自己說謊反而像沒事人似的。

我向來事多時間少，已經不想再浪費我的時間和金錢，虛偽的帶上面具陪她吃飯，我既沒有要選舉，也沒有需要靠她賺錢，我決定不再把她當朋友了。在學校碰面時，和她點頭打招呼，簡短寒暄，維持表面禮貎，但是我不打算和她有任何私下交流。

後來我打電話給A媽媽，簡單的說，我處理老二社交問題做了一些事，有些已經產生反效果，所以我不想介入，我覺得父母不必出面，小孩自己解決就好。

我沒有告訴A媽媽，B媽媽對她們母女的評語，我再如何憤怒，也不可能讓自己變成一個挑撥是非的雙面人。這是我向來做人做事的原則，也是當了媽媽後，身教重於言教的準則。

但是，我該處理老二的生日派對呢?一度為了不想再有這種麻煩，我建議老二全家外出旅遊過生日，老二當然不願意，因為她已經好幾年沒有生日派對，她一直在等著今年生日派對。

在那段時間裡，我特別懷念突然去世的乾媽，她向來是我在這種婆婆媽媽小事方面的精神支柱，從前如果我有什麼生活上的疑惑不平，常常一通電話打給乾媽，即使不是真的尋求諮商，她的談話，往往能帶給我靈感和心情的平和。

我問了老二:[妳覺得妳的生日派對，妳該怎麼做?]老二說，應該要邀請全部的人，不可以只請少數人。]她的理由是，只請少數人，很像是在欺負BULLYING其他人，這也是後來我們邀請全班同學的原因。

她的理由，其實聽來有些童言童語的好笑，但是，我知道她已經可以分清是非對錯，我相信自己的小孩，她不是惡女，她是我的寶貝。

後記: 這件事發生前後好幾個月，其中還有一些事，因為覺得不是很重要，沒有全部記錄，但是算是很忠實的寫下事情前後因果。

有趣的是，我的華人朋友，包括城邦的珍珠媽Mikimoto媽咪
和教母godfather，都建議我，應該和B媽媽把話說清楚，我的美國朋友則建議，應該就此算了，不必再多談。

三月底在台灣和晨曦Catherine阿姐，程如晞和阿喵 meow~吃飯時，簡單提到了女兒社交問題的困擾，阿姐說:[ 不要再講了，有些事情愈講愈不清楚，而且不知道對方會怎麼想。]

原本並不打算寫出這些婆婆媽媽的雞毛蒜皮小事，後來決定寫下來當成生命紀錄。沒有想到，很多朋友很關心後續發展，也有些朋友有切身經驗，在此謝謝城邦朋友的關懷，這件事算是告一段落，希望不會再有第二次了。