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無標題笑話選輯006
2016/05/21 09:57
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 整理與編輯/新北市立安康高中 朱晉杰(小豬老師)
前言:所謂無標題笑話,就是笑話不會呈現主題或標題,笑話標題由看倌您看完後自訂之,笑話的內容控制在180字內,很適合拿來轉貼LINE或用簡訊分享之。

大偉哭哭啼啼的回家,媽媽:「怎麼啦?你為什麼哭呢?」大偉:「同學們都笑我的頭大,長得像怪物!」媽媽:「怎麼會呢?你在媽媽心目中是最可愛的孩子,且你的頭一點也不大啊!」大偉:「真的?媽媽你是不是在騙我?」媽媽:「我怎麼會騙你呢?你的頭真的一點也不大啊!乖!別哭了!去幫媽媽買兩斤米吧!」大偉:「兩斤?很多耶!我要拿什麼去裝啊?」媽媽:「嗯!拿你的帽子就夠了!」

───我是分隔線───

一天,歷史老師問:「八國聯軍是哪八國?」平時就非常臭屁的阿徳又很喜歡出風頭,他就不假思索地舉手說:「老師,我知道!有俄、德、美、日、英~」另外還有兩國,他一時就想不起來了!這時坐在阿德旁邊的小凱很替他緊張,情不自禁就捏了阿明一把,阿德痛了一下就說:「咿(義)!」然後,小凱又踢了他一腳,他又說:「噢(奧)!」老師聽了很高興地說:「阿德你真棒,你全答對了!」

───我是分隔線───

在國中理化課上,王老師講解溶劑與溶質的關係:「一定的溶劑只能溶解一定的溶質, 比如說,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?」此時,學生捷輪提問:「老師,還有配菜嗎?」

───我是分隔線───

正當四年一度的世界盃足球賽如火如荼之時,食人族來到足球場,看到人滿為患的情景,禁不住高呼︰「今年真是大豐收啊!」

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國文課上,沈老師:「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」小建:「馬兒會跑嗎?」沈老師:「正確!很好!現在把它轉換成祈使句。」小建:「駕!」~

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阿信到餐廳去吃飯,結帳時覺得貴得離譜,因此拒付帳單,服務生只好無奈的請經理來解決。阿信:「你們對同行不打折嗎?」經理:「這位先生也從事餐飲業嗎?」阿信:「不!我是土匪!」

───我是分隔線───

老鼠弟弟向牠爸爸不滿的抱怨:「牛圈、豬圈、狗窩、蜂窩、螞蟻窩、鳥巢、馬場~~~等,聽起來多好聽啊,為什麼大家老是把我們的家叫『老鼠洞』?」

───我是分隔線───

上幼稚園~把天真弄丟了;上小學~把童年弄丟了;上初中~把歡樂弄丟了;上高中~把思考弄丟了;畢業~把學業弄丟了;上班~把個性弄丟了;戀愛~把理智弄丟了;生子~把身材弄丟了;繳房貸~把下半生弄丟了;結婚~把激情弄丟了;離婚~把財產弄丟了;玩facebook,把隱私弄丟了。

───我是分隔線───

上國文課時,阿信睡著了,坐在他邊上的同學突然叫醒了他,並小聲的說:「讀課文第三段」。他立馬站起來大聲讀了起來,正在黑板上寫字的國文老師嚇了一跳,老師鬱悶的看著阿信問:「同學~你有什麼問題嗎?」他立即知道了什麼,淡定的說:「這一段寫的真好!我是唸給大家聽的!」

───我是分隔線───

有一天,法官阿正的女友看見了兩隻蚊子,便叫阿正將牠們打死,只見阿正只把那個肚子股股的蚊子打死,卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手,女友問他為什麼不把那隻蚊子也打死,阿正回答說:「證據不足,無法處牠死刑。」


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