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| 2008/02/01 15:09:01 | ||
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一整晚，我躺在床上，輾轉難眠，滿腦子有很多問號，很多萬一，很多如果，總之思緒很亂，很複雜，很矛盾。 老公被翻來覆去的我干擾到無法入眠：“你到底在擔心些什麽？你不是很喜歡寶寶嗎？” “爲何她的親身父母無法撫養她？” “仲介不是說她的父親失業半年了嗎，況且他還有其他三個孩子？” “你相信仲介？” “這不是問題，關鍵是我們有心要領養孩子，不是嗎？我們已經不年輕了，如果再拖下去，我們肯定是越來越沒有精力去照顧孩子了。” “但你不擔心萬一她有什麽遺傳病嗎？”我終于把我最大的顧慮說出口。 “萬一有了才打算， 你就是擔心這擔心那。。。雖然養兒不一定防老，但有孩子肯定有個伴。。”老公開始不耐煩，就寢去了。 自從我那次墮胎后，我就再也無法懷孕了。 1996年，當我被檢驗出患了腎上腺腫瘤，我對老公說我最大的遺憾是沒有為他生兒育女，萬一我手術失敗，一定要再娶。幸好手術成功，是良性的腫瘤。 在生命邊緣徘徊過的我，深深的體會到生命的無常，讓我更愛惜我的家人，我的老公，我自己。重生后的我，誓言要有我們的愛情結晶。 自1997年以來，我一共看了好多婦科，每個月我定期的打針，吃藥，抽血，但換來的是一次又一次的失望，一次又一次的沮喪，身心受盡折磨！後來，動了小手術，才發現我有一邊的輸卵管阻塞，所以懷孕的幾率就減半，加上我又体虛，年紀不輕，懷孕的機會更大大地減低。 心存一絲絲的希望，最後我們夫妻兩索性中西合併，一邊看西醫吃西藥，一邊吃中葯，不爭氣的肚子就是沒動靜，僅存的希望也破滅，終于我們不得不向現實低頭，放棄了所有的治療。錢花了還可以再賺，關鍵是我們還有多少個十年八年給我們虛耗下去! 想著想著，我感嘆我上輩子是不是壞事做盡，這輩子身心受盡煎熬！難道想要有孩子是這麽一個奢侈的願望嗎？為何這小小的心願好像總是離我好遙遠，好遙遠。。 。。。待續 I don’t need a lot of things I can get by with nothing Of all the blessings life can bring I’ve always needed something But I’ve got all I want When it comes to loving You You’re my only reason You’re my only truth I need You like water Like breath, like rain I need You like mercy From heaven’s gate There’s a freedom in Your arms That carries me through I need You You’re the hope that moves me To courage again You’re the Love that rescues me When the cold winds, rage And it’s so amazing ’cause that’s just how You are And I can’t turn back now ’cause You’ve brought me too far |
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| ( 心情隨筆｜家庭親子 ) |
