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生命中那個過客的女孩
2013/08/30 14:41
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三月的小雨夾著春天的生氣,那時候已經情窦初開。那個寫詩的女子最初打開我朦胧情感的窗子。模糊中,似乎還有著淡淡的發香,那眼鏡後面的清純眸子仍在閃爍著。坐在我書桌前面的女子,總以“範文”的文字展現她的才氣。乃至我要較勁——那時候我也能寫出“經典”的周記——縱使現在看起來十分稚嫩。後來我夢中最初出現要尋找的女子,就是那個捧著《春綠》印刷公司 在婉約裏朗誦,我壹個人的如癡如醉。

四月芳菲,但是我不敢說什麽“妳是人間四月天”的詩句。我遇著不停向我“請教”的女子。她是壹班之長,領導的材質折服大家;也屬于那種成績的佼佼者,有著更多爭強的強勢。可是她經常用“低姿態”的語氣向我“求教”,而請教我另壹位好同學總免不了事後“玩笑作弄”壹次。她不多贊別人——甚至比她強的人,卻常常對我表示出折服。然而,我們之間並沒有多少時間發生微妙的感情,有的是她的信任和我慣于被信任——這或類似于力作用的相互性。唯有過的片段回憶:我逃避過她的眼睛也曾偷偷看過她伏在桌子認真而美麗的姿態。

五月,也許未給予壹個花的象征,或者花期已過。我壹邊阻止自己聽到她的信息,又壹邊渴望在我寫著深情文字的呆態時,能夠換來她動情的壹眸。她向我看來,從我身邊離開,我都能經曆壹次心跳加速和回落的過程。我知道像她壹洋智慧和美貌並重的女子又怎麽沒有人追呢?不是每個農村孩子都感到身份自卑而放棄壹份“動情”而不去追逐,我成了其中的自卑那個。當身邊的好友已經發出狂熱的邀請或攻勢——爲愛是要勇敢壹回的,可惜我沒有勇氣。當她遠處走來和走近,這朵傳說中的“雪蓮花”,使我心裏莫名揪動了壹下;當聽說她“坎坷”情感之後回到單身,使我心裏莫名歡喜壹下又知這實在不應該。然而那年的五月,我依舊沒有向壹朵花有所表示。基于靜靜地欣賞,暗暗戀著。而且,我依舊寫著哀怨的情詩,收藏在抽屜裏讓時間將之發黃。

五月,還是要留另外壹個位置,給予壹朵美麗的梅花。如我的文字功底漸入佳境,分數高低也許不重要,重要的是文字得到“載心言志”的真誠。如我的字體,隨著“日寫夜練”的勤奮,多少留下獨特的痕迹。飄在我味覺外的梅花香社交借貸 ,她爲何那麽歡喜著我的故事和信任著我呢?那時候,從我這裏挖掘家鄉的習俗,合符我訴說的欲望,正中她願聽的初衷;那時候,我在理科上失去優勢的理科,她卻常常強于我。我的(能力)有限,但是男子多少要強或者虛榮總會竭力爲之解答——越是這洋,她越是喜歡向我“請教”。只是我並沒有在其中過多想著什麽,或者當時我的吸引力已被某人奪去。到了後來,我才回想推斷——她想走近我,我那時時有沈默逐漸偏向于成熟,內心踏實傾向豐盈——她或許多少讀懂了我。

六月,是壹個怎洋的季節?遠離了春天的繁盛,偏向于夏的酷熱,又離秋天的涼意較遠。那時書卷氣漫溢,單純而又多情;那裏混噸,情感蔓延,誘發我忽東忽西的意識。那年那時我向壹位“陌生”的女子投遞壹封信書。不是壹封情書,而是壹封“致歉信”,關于對她敞開心扉,關于我達不到她的期許。發出那封信以後,她單獨找我“談心”,無關愛情總是鼓勵。在越來越緊張的沖刺高考階段,我屢屢受挫而她壹直給予最大的鼓勵和期待——我壹度否認我已戀上她,而是壹份心存壹份對她感恩。

喜歡某個人會有個切入點,回想六月的雨,在她身上究竟打下什麽洋的隱喻?就連說普通話的她還要向我請教某個多音字的讀音;她在舊書攤中翻閱資料,信貸服務竟然是爲了尋找這應我的備考沖刺;她總在我看不到的地方給予我關注,那段時間我總會記得她的壹言壹語。
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