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你有沒有「愛情上癮症」?
2011/12/20 21:14
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在介紹這本書之前,我們先來做一個小測驗,看看在24題中,有多少題你回答「是」?

1.曾經想過「如果他不在身邊,我就沒有任何心思作任何事情」?
2.曾經想過「如果失去他,我就會活不下去」?
3.曾經因為寂寞,所以勉強跟不喜歡的人約會或者交往?
4.曾經想過要用自己的力量改變他(她)?
5.許多朋友都認為跟他分手比較好,但是你就是沒辦法跟他分手?
6.曾經想過,如果得不到他的愛,就要用一些非常手段把他拉回身邊(或者真的這麼做過,例如威脅對方)?
7.因為不想聽到朋友說自己的男(女)朋友是一個很不好的人,因此儘量避免談到自己的感情問題,或者拼命為對方辯解?
8. 只有在和對方做愛的那一瞬間感受到愛情?
9. 只有困難度高的愛情(自己主動追求的人)才會吸引你,主動送上門的愛情對你似乎比較沒有魅力?
10.曾經很快地陷入一段愛情,卻又很快地冷卻下來?
11.不論對象是誰,只要沒有「被愛」的感覺,就會覺得自己毫無存在價值?
12.曾經有三個月以上,不停地煩惱著究竟要分手還是不要分手?
13.曾經覺得,自己不斷地付出,卻得不到對方任何的回報?
14.認為終有一天會遇到一個可以改變自己的人,讓自己從此過得很快樂?
15.只要開始談戀愛,它就會成為你生活的全部,而周遭的一切也跟著變得美好?
16.認為只要自己可以忍耐,兩個人的關係就會好轉?
17.有時候對一個人愛得越深,恨得就越深?
18.你的感情模式經常是:吵架 → 親密關係 → 和好如初?→ 吵架…….
19.只有當自己「被需要」的時候,才會有一種活著的感覺?
20.經常在與人發生關係之後,產生罪惡感?
21.覺得自己一無是處,只有和他在一起的時候,才能暫時忘卻自己的缺陷?
22.與他做愛之後,會突然對他產生厭煩的感覺?
23.從來沒有談過超過三個月的感情?
24.經常感歎自己總是活得很辛苦、愛得很辛苦? 

這是我在這本《愛,上了癮》找到的一個測驗。這裡面每一個敘述都是作者所說的「愛情上癮症」特徵,假如這24題中,你有五題以上的答案是「yes」,那麼,你一定要認真地思考:「我是不是有了『愛情上癮症』而不自知?」而這本書也就是你一定要看的書。

坦白說,在看這本書之前,我沒聽過「愛情上癮症」這種說法,剛看到書名時,以為又是一本為了行銷而創造新名詞的話題書。可是,看完之後才發現,書中所敘述的故事和我們生活中常見的情形,真是吻合得可怕!

本書作者伊東明博士直接戳破愛情的浪漫面紗,直率得近乎殘酷地指出,愛情就像毒品,很容易讓人上癮,而失去生活的重心。譬如,有些人愛上花心劈腿男,人財兩失,卻遲遲不忍離開;有些人的伴侶會酗酒、賭博、甚至對自己暴力相向,當事人卻還是深深依戀對方,明知身陷泥沼中卻無法自拔。難道她/他們有「受虐狂」嗎?難道他們不想要快樂的生活嗎?其實,這些都因為他(她)們患了「愛情上癮症」。

「愛情上癮症」(Love Addiction)這個名詞是在1975年,由史坦頓‧皮爾(Stanton Peele)和阿契‧普洛多斯基(Archie Brodsky)合著的《愛情與上癮》首度提出來的。他們將愛情中的某些特異行為歸類,並認為是屬於上癮症狀的一種。伊東明博士進一步地將「愛情上癮症」分為四種類型:

第一種是「共依存」型:這類人總是遇人不淑,專挑對自己不好的人談戀愛。有人老是愛上吃軟飯的小白臉,有人不斷忍受先生的拳打腳踢,有人在愛情中一再被利用。他/她們內心深處,有強烈「被需要」的渴求,只要對方以甜言蜜語來道歉,他/她們馬上心軟,而讓痛苦不斷重複、循環。

第二種是「逃避幸福」型。這種人害怕親密關係和承諾,不習慣跟人溝通或分享心事。有人只想遊戲人間,不肯拿出真心;有人擺出高高在上的姿態,不願與人交流。他/她們的心,隔著厚厚的牆,外面的人無法進入,因為他/她們非常害怕受傷。這類人往往會吸引「共依存」型的人,而形成愛情的鎖鏈。

第三種是「浪漫上癮」型。這類人迷戀轟轟烈烈的愛情,很容易陷入激情、為愛不顧一切。有人不斷期待白馬王子的來臨,而對平凡的幸福不屑一顧;有人專挑高難度的戀情,寧可愛人而不願被愛;有人則是一再外遇,不斷地去重複「追求」和「初戀」的快感。這些人期望透過愛情來改變自己的生命,但結果卻可能傷害了自己,也傷害了身邊親近的人。

第四種是「性上癮」型。這種人無法壓抑性愛的慾望,需要很多色情的刺激、或沈迷於一夜情及買春行為。他/她們多半希望藉著性愛來擺脫壓力、確認自我的存在、享受權力的快感,或讓自己被愛。有時,童年的性創傷也會以性上癮的方式顯現出來。

在這本書裡,伊東明博士藉著十幾個男女的真實個案故事,來剖析愛情上癮症患者的內心世界,你也許會在其中看到親朋好友,甚至是自己的影子。書中提供許多自我檢核表(上述的小測驗就是其中一個),並介紹十個具體實用的步驟,幫助讀者了解愛情的真諦,談一場有尊嚴的戀愛,好能在平衡的親密關係中品嚐真正的幸福。

為這本書寫推薦序的孫中興教授曾在台灣大學開過一門極受歡迎的課程,叫做「愛情社會學」。他說:「在旁觀者眼中是『你有病啊,怎麼這樣的爛人也離不開』的愛情依存關係,是困擾著滾滾紅塵身陷愛情泥淖中男男女女的最切身問題。」然而、在這本書裡「讀者很容易從書中所描繪的故事聯想到自己朋友的故事,而發出『對對對!誰誰誰就是這樣』的感嘆。」

孫教授希望每個人在閱讀後能夠造成具體的行為改變。「如果上癮者真的看清了自己的愛情上癮的處境,而想來一個徹底的改變的話,這本書提出了很務實的指引。不管你想從知性的角度或是感性的面向來看待朋友的或是自己的問題,這本書都是一道方便門和解脫道。」對於這一點,我深有同感!

書籍小檔案:
書名:愛,上了癮:撫平因愛受傷的心靈(Love Addiction:You Can Find the True Love,Heal Your Past Unfulfilled Love and Pain)
作者:伊東明
譯者:廣梅芳
出版社:心靈工坊文化公司
出版日期:2004年01月14日

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迴響(15) :
15樓.
2012/12/29 13:43
關於失戀諮詢
不好意思!我想請問!假如女友因為內就而想離開你該怎麼辦,我們是同一個研究所不同老師每天都見的了面,但是我女友他發現他漸漸喜歡上他的同事,因為我們不同領域我沒辦法一直幫助他,但他的同事卻可以一直幫他!!他好像漸漸喜歡上他,他對我很內疚!!女友對我說他需要空間,但我在等待這期間該做什˙麼

老格友都知道,我從來不在這裡做「紙上諮商」;因為人性複雜,光憑隻字片語無法做恰當之剖析,若貿然給建議反而會誤事誤人,彷彿江湖郎中。抱歉讓你失望了!

我可以感受到你此刻的焦急,從留言判斷你和女友還在大學校園中,建議利用貴校之「諮商輔導中心」、安排協談,較能快速解決問題。

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2012/12/31 11:30回覆
14樓. 不能正經
2012/01/06 15:55
哈,作完測驗
突然發現自己還挺無情的嘛~
表面是「無情」,但其實只是避免「濫情」。說實在的,這種樣態比較清爽,不黏不膩,是我比較欣賞的哩! 心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2012/01/09 12:59回覆
13樓. 牛兒
2011/12/29 10:21
.....

感謝那些案例

人若不是藉由自己跌倒再爬起學習

就是照著別人的鏡子學習讓自己能跨過那個窟窿

我想這應該不是隨便寫寫的書

分析案例也得花時間花精神的

親愛滴~祝你新年快樂!

真感謝我們又平安過了一年,長了歲數,也長了智慧。

真感謝我們不需要經歷許多悲慘的事,就能夠從一本一本的好書之中吸取經驗,避開可能犯的錯。

感謝我們還活著,而且活得更好。

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2012/01/02 17:06回覆
12樓. 牛兒
2011/12/28 22:40
.....

那就像吸毒一樣

旁觀的人覺得有害

吸毒的人就是上癮了管他害不害呢~~

戒癮的那個痛苦期就怕穿越不了而已~~~

是的,談戀愛的人往往沈醉在兩人世界中,聽不進旁人所說的話;事實上,只要那個「旁人」不是帶著偏見來「建言」的(如:「不要跟客家人交往啦,客家人都很小氣。」),大多數的「旁人」都看得比戀愛中的人清楚。旁觀者清嘛!

這本書厲害的地方是,它能夠把一般我們會在社會新聞版面看到的案例(對啦,就是我們會一邊看一邊罵她/他「傻」、「蠢」的那種案例)分析得頭頭是道,說出一番道理來。

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/29 08:31回覆
11樓. 牛兒
2011/12/28 03:39
....

對阿~笨一次就好~

不只愛情呀~從別人或自己的經驗

有時往往就是要蠢那麼一下才會學到

不管是自己蠢還是別人蠢

當然最好是別人「蠢」啊!自己蠢的話,很有可能「人財兩失」、傷痕累累哩!

怕就怕,明明是一個問題重重、不滋潤的關係,很多人還是捨不得棄守,那就慘了呀!

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/28 17:41回覆
10樓. 芙芙熊
2011/12/23 14:52
一段關係
一段不合適的關係,嚐嚐落得兩敗俱傷
沒錯,愛情就是要找個「合適」的人,而不是「最好」的人。不合適的人就要趁早「認賠殺出」,不用等到彼此都傷痕累累才分手。 心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/27 07:12回覆
9樓. 大海(穿新衣)
2011/12/23 01:55
愛是人類的基本需要.
"Love Addiction" 其實是愛情的需要沒有滿足.
愛情大飢荒的世代, 自然會有很多各式的"理論"出籠, 爭相對這社會問題提出solution.

基本上是愛情大飢荒的社會現像.
是不是因為「愛情的需要沒有滿足」才上癮,我不太敢這樣推論,也許要做更多研究才知道。

我推薦這本書,主要是因為他的說法能夠點醒很多耽溺於不良情愛中無法自拔的人,算是很有「療效」的。

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/27 07:16回覆
8樓. 牛兒
2011/12/23 01:25
.....

阿娘威

這類似的蠢事我也做過

有時也很難去區分是給自己機會還是給別人機會

讓自己一直潦下去

也許是一分不實際的盼望

當然~~那個太瞎的他瞎到不行讓我也很難欺騙自己.........

感謝這樣的際遇~~滿足了短暫那個片刻

於是體驗到自己就是滿滿的何需外求

呵呵,現在能夠知道當時的自己做了「蠢」事,不就是寶貴的學習了嗎?

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/27 09:57回覆
7樓. 新天新地
2011/12/22 14:04
是的!老師!

老師的建議表示這書有輔導的價值

我會找機會買來看的!

心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/27 07:09回覆
6樓. 山楓 @ 薪火相傳
2011/12/21 23:18
值得一讀

從 Rachel 的描述,覺得這本書確實值得一讀。我相信人其實都有上癮行為,其中比較強力腐蝕的像毒品、賭博、酒精,人們一般都懂得要遠離。另外一些慢性侵蝕,比方電視、電玩、臉書、網路、簡訊、飲食、生活習慣、還有這裡所題的愛情,是人們比較不太注意,但我以為對生活具有同樣傷害力的。

幾天前這裡的新聞提到在未來的數十年裡,美國不結婚的人口將會比結婚人口多。其中一位受訪的 39 歲單身女性說,那種公主與王子、人一定要結婚才能有快樂生活的觀念已經過時了。我不知道她所說是否屬實,但我是系上唯一還守著婚姻的少數民族,這是事實。

更重要的,是我漸漸相信,我們應該把自己身、心、靈、尤其是時間的投資,看得比金錢投資更為重要,所以應當經常自我審思,"我現在所做的,對建造一個身心健康的我,是有幫助還是有害處?"

謝謝 Rachel 介紹這本書,我這裡如果能找到英文版,定要跟孩子們一起讀。


謝謝山楓老師貢獻了這麼多的智慧,您家的孩子在您這樣悉心陪伴之下,一定能夠身心皆健康! 心理師Rachel(母逝,暫緩回覆)2011/12/27 10:00回覆
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