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與強勢的人相處
2011/10/24 22:33
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從小到大,我一直都知道自己有一個問題,那就是:我很難和比我強勢的人相處。只要這個人比我肯定、比我堅持,我很容易就會放棄自己的想法。這習慣已經存在很久了,小時候就有,到青春期時最為嚴重,直到最近幾年,才漸漸有了些改變。

「強勢」其實是一個相對的概念。我記得女兒年紀還小的時候,也說過她心目中最強勢的人就是我。對某些人就是來說,也許我所表現出來的自信、篤定、堅強、有韌性等特質,就足以構成「強勢」這兩個字了;不過,我很肯定的是,在我身邊,一直有許多比我更強勢的人。

生命中第一個強勢的人應該是我的父親。他認為,父母一定要對孩子嚴加管教,孩子才不會「變壞」。我是長女,我出生的時候父親才二十三歲,年輕氣盛加上沒有經驗,「嚴加管教」很容易就變成:不乖就要打。

印象最深的一次是:我到鄰居家玩,太晚回家,父親抄起棍子就往我身上打,一邊還大聲咆哮,我嚇得到處躲,最後躲到水槽底下,父親的棍子還是毫不留情地掃向我露出來的腿。多年後的今天,回想起這件事,還是心有餘悸,有時還會在夢中重演,可見這件事在心裡留下的陰影有多深!


太多類似的經驗讓我從小就成了個膽小的孩子,只要父親眼睛一瞪或聲音大一點,我就噤若寒蟬。學校裡比較兇的老師,我一定避得遠遠地,盡量不跟他(她)們接觸。不過,這也不是全無好處;為了不讓這些人(包括父親)囉唆,我會自動把功課弄好,間接造就了我一直以來還過得去的成績。


離開校園開始工作後,我很快就發現,在任何一個地方,強勢的人比比皆是。在工作上共事的人或服務的對象,免不了會有些事需要溝通或協商,在協商的過程或讓步、或堅持,不見得每件事都能照我的想法去做;不過,糟糕的是,只要有人比我強勢,我就很難堅持自己的看法,往往在很短的時間內丟盔卸甲、一敗塗地。年輕的時候為此受過很多「內傷」呢!


有些事無關緊要,吃點虧也就算了,但某些重要的事無法堅持,便會成為很大的遺憾。在成年以後,還有幾件令我遺憾的事,是在我不敢與強勢的人力爭的情況下發生的,如今想來還是有幾分惋惜。

要改變舊習性不是一件容易的事。所謂「強勢」其實就是一種權威性格:相信自己的想法和做法都是最好的、最棒的,認為每個人都應該這樣做。權威人士常常有許多「應該」、「必須」、「一定要」,他(她)希望世界有一定的秩序,不能忍受有人挑戰權威、擾亂秩序。他們希望每個人都聽他(她)的,不接受「不」這個答案。

擁有權威性格的人通常也會服膺權威,只要你比他強,而且擁有讓他信服的學歷、經歷等,他就會乖乖地聽從這個人。明白這一點後,我最早使用的策略就是:我要比你行/強。當我想要說服「權威人士」時,我就多收集一些資料,讓自己變成這方面的權威;甚至壯大自己的實力,取得更高的學歷、更豐富的經歷和頭銜,來「鎮壓」對方的權威。


這些方法有時候還滿有效的,但是,坦白說,很累!讀書、做很多事證明自己的能力,當然不是一件輕鬆的事。漸漸地,我開始用其他的方法挑戰權威。

我有一個老友跟我一樣,從小也是大家心目中的乖乖牌、好學生,但他也有很多自己的想法,不過他絕不跟人發生衝突,因此能相安無事。我問他是怎麼做到的,他說:「很簡單啊,你就照做嘛,然後在肚子裡臭罵他就好了。」他還用了一個很古老的詞兒形容這種行為:「腹誹」(這說法恐怕很多年輕人沒聽過吧?)。

儘管我覺得這種做法有點阿Q,但是,為了息事寧人、減少爭端,
有時候我也會這樣做。然而,在此同時,我也會問自己:一定要聽對方的嗎?假如不聽會怎麼樣?他(她)會打我罵我嗎?我跟他意見不同的時候為啥都是他贏我輸?……

年過半百,我知道,已經沒有多少人、多少事傷害得了我;只不過,童年的陰影和多年的心理習慣,一時還無法消失。因此,我對自己格外寬容,給自己很多時間,靜待心理的強度日漸增強。

有一次,一個朋友聽我說我打算到台東度假,在電話那頭就大聲嚷嚷:「這種季節去台東?你瘋啦?那裡的海風會吹得你頭痛死了!我上次@#$%&*八拉八拉……。」她把她的擔心一股腦兒倒出來,然後說:「不要去台東啦,過幾天,我帶你去XX玩,保證比台東好!」當時我什麼都沒說,也沒反駁,就只是謝謝她的關心,然後掛上了電話。

收了線之後,不騙你,有幾分鐘,我確實想著:「真的會這麼冷嗎?」甚至考慮改變自己的計畫。過了一會兒,我突然「醒」了過來,忍不住啞然失笑:為什麼我到了這種年紀還要別人來告訴我怎麼樣好、怎麼樣不好呢?天氣不好,就多穿點衣服嘛!海風大,可以戴一頂帽子啊!我正在興高采烈地安排自己的休假,為什麼一個朋友的建議就能讓我覺得需要改變呢?

這個察覺來得很快,最主要的原因是:我不願意再讓任何人替我決定什麼事該做、什麼事不該做。我是我自己的主人,我說了算!任何不符合這原則的事,只好靠邊站囉!


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30樓. 山楓 @ 薪火相傳
2011/11/30 04:44
很好看

Rachel 這張新的作家肖像很好看

給人煥然一新的感覺!


嘿,謝啦!我只是輪著用,試試看哪一張的效果最好。

不過,我要說實話,這張照片並非近照,大概有五、六年囉!

心理師Rachel2011/12/01 12:20回覆
29樓. 吹牛皮 大俠
2011/11/29 10:09

謝謝回言.

一般而言, 論敘文(例如, 您這篇大作)首先要明確定義problem statement. 否則就不知在論敘些什麼了呀.

有時候"定義問題"比"解決問題"更有學問喔. 定義問題明確, 答案就呼之欲出. 反之, 問題不清不楚, 答案就麻煩了喔.

拙見也...


謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:

我這篇文章怎麼會是「論敘文」呢?明眼人一看就知道我只是在自己的格子抒發感想和心情。

若是嚴謹的論述,當然會把定義弄清楚。

心理師Rachel2011/12/01 12:22回覆
28樓. 吹牛皮 大俠
2011/11/24 14:07
什麼?

不知道您指的"強勢"是什麼...???

是權力的不對等嗎?

是責任職位的不對等嗎?

是社會經濟地位的不對等嗎?

是知識能力的不對等嗎?

是常識訊息的不對等嗎?

是倫常尊卑地位的不對等嗎?

或是您全部通通混為一談呢?

我的拙見有=:

(1) 如果全部通通混為一談, "強勢"就不好談論.

(2) 如果以上分門別類談論, 應付"強勢"我們可以分門別類談論談論喔.


謝謝你的來訪, 我為你又寫了下列文章, 請您來賜教批評:
我對「強勢」的定義確實不夠精確,謝謝指教!
心理師Rachel2011/11/25 07:39回覆
27樓. HummingBird
2011/11/20 09:29
一物剋一物
我覺得,強勢是相對而非絕對.
表面上的強勢,常常是心理上的弱勢.
表面上的弱勢,常常是自信十足、懶得在嘴皮上佔上風的.
自傲的,常常是自卑的
這是蜂鳥心裡師的瞎論,信不信由妳!

這怎麼會是「瞎論」呢?我覺得很有道理啊!真正有自信的人不需要在外表喳喳呼呼地表現強勢,反倒是自卑感很重的人、怕人家瞧不起他,會在嘴皮上佔一點便宜,或想要用聲音取勝,咱們心知肚明就好啦!

心理師Rachel2011/11/21 20:02回覆
26樓. 盹龜雞~ 母親節繡球花
2011/11/16 12:05
強勢的人

我也很想知道強勢的原因啊 .

男人想當家作主  就會強勢 , 我媽媽想管我 也會強勢 ; 你的朋友擔心你 , 沒顧慮到你幹練的能力 , 強識的主導意見 , 也是希望你認同她 聽她的話 是吧 ?

有時耍蠻 耍潑 也有這麼一點意思呢.

想要「耍蠻 耍潑」也得要自己先有了自覺和自信才做得到哩! 心理師Rachel2011/11/18 10:04回覆
25樓. 盹龜雞~ 母親節繡球花
2011/11/15 14:00
與強勢的人相處

在家裡 我媽媽就是個強勢的人 . 小時候 因為她脾氣爆譟 , 生氣起來 開口罵人 , 動手打人, 是很通常的事. 還好我讀書還順 , 高中之後 她就只是罵人 , 不再打人了.

年歲漸長 , 漸漸發現 媽媽的強勢只是要強調她是對的 ( 其實是女人們就是很愛用這一招) , 要我們聽她的 . 可惜呢,  不見得是對的 .

之後 ~ 和強勢的人相處 , 能聽就聽 , 不能聽 就惦惦的躲開了.

嘻嘻,我也是用這一招:「能聽就聽 , 不能聽 就惦惦的躲開了.」明哲保身哪!

我倒是很少碰到「只是要強調她是對的」而強勢的媽媽,說不定你家媽媽也有一些心裡的苦(例如:怕別人不認同她)哩!隨著年齡越長,我越來越能對這些強勢的長輩們產生悲憫的心情了。

心理師Rachel2011/11/16 07:19回覆
24樓. 牛兒
2011/11/15 12:41
....

留MAIL沒問題電話也行

我朋友咖啡館缺人我都能去端盤子..了.....

我寫在訪客簿嘿~

謝謝啦!

「朋友咖啡館缺人我都能去端盤子」,你還真有彈性啊!

心理師Rachel2011/11/16 07:15回覆
23樓. ❤ 愛 潘 ◕‿◕
2011/11/14 23:45
喚醒強勢的自己
在日本表參道,看到自己一見鍾情的帽子...伴侶說:骷顱頭的mark適合女生嗎?
走出店口,我說:等一下要回來買!
逛了一圈回來,它被買走了!
後來,我們逛遍所有的分店...
最後,我強勢的說:我會再回來買!
我的伴侶點點頭
剛剛才看中的東西很快就被買走了,真的會捶心肝啊!難怪你接下來要強勢表態了。

所以我在很多時候都會保持緘默:跟朋友共乘而大家對路況都不熟的時候(亂指路,可能會擾亂開車者的判斷)、跟家人朋友一起購物時、很難決定要吃什麼館子時……。

心理師Rachel2011/11/16 07:14回覆
22樓. crystalsun
2011/11/11 18:21
的確!
這兩天就是碰到這個問題,有個朋友說"一定要"怎樣怎樣,不然就會怎樣怎樣,乍聽下都嚇壞了,可是之後心裡老是覺得不舒服,因為她說一定要做的事,就是我想要避免的。

我不懂得是,為何有這樣鐵口直斷的人,事情難道只有一個解決方法嗎? 問題是,作決定的的負責人還是我。如果讓別人決定自己的事情,到時搞砸了還不是自己要面對,還會產生怨懟。對於朋友,我認為提出建議不錯,但是每人看事情角度不同,也無需加諸別人壓力。
你這個例子太好了!我知道有些人在幫朋友出主意的時候,動機可能是好的,但因為態度強勢,「你一定要如何如何!」、「你不這樣不行啦!」……之類的話語,反而讓人極不舒服。我們都該引以為戒啊!

事情的關鍵就是你說的:「事情難道只有一個解決方法嗎?」、「每人看事情角度不同」想清楚這一點,我們就會自然而然地把身段放低、姿態放軟了。

心理師Rachel2011/11/16 07:01回覆
21樓. 熏衣草
2011/11/09 22:12
強勢
有些很強勢的人
我敬而遠之啦...
喔,好久不見了,你好嗎?

有時候,這強勢的人就是你的家人或同事、上司,無法「避之」、「遠之」時,那就要開始鍛鍊自己的心志啦!

心理師Rachel2011/11/10 09:27回覆