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浪漫愛情電影沒有說的事 (上) (原載新加坡prestige chinese品雜誌中文版第4期)
2013/10/17 14:16
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(原載於新加坡Prestige chinese ,本文為原稿,因原稿篇幅過長,裁成上、下篇轉載。)

 

浪漫愛情電影沒有說的事                      文:方傑

 

愛情所不能克服的障礙就是時間。      

                                Denis De Rougemont 《西方世界的愛情》

 

1.王子與公主從此過著幸福美好的日子?

 

許多浪漫愛情電影每每拍到有情人歷經磨難,終成眷屬時,通常就是電影結束的時候了,鏡頭緩緩後退、動人的片尾曲緩緩昇起,兩個主角從畫面淡出,他們離我們愈來愈遠,美好的愛情被安置在一個無菌的真空包裡,永遠不會發霉。

 

然後電影院的燈光漸漸亮起來,你又回到充滿缺憾的現實生活,你愈沉浸於電影美好的情節,你就愈無法忍受你的生活。

 

如果你仔細的分析,你會發現,這其實是好萊塢電影工業偷偷打著的如意算盤,誰會花台幣200元去看浪漫愛情電影呢?當然是愛作夢的女生嘍,至少我不會(我是男生),要我花錢的話,我寧可看大成本制作的阿凡達。

 

好萊塢電影工業不讓人在電影裡看見太殘酷的現實,目地就是要賺取龐大女性市場的大把鈔票。當電影成為工業,它的目地當然是為了賣錢,所以從一開始,浪漫愛情電影就建立在一個虛幻的立足點上。

 

每個女生自小就期待一場像王子與公主那樣浪漫的婚禮,說穿了,這都來自我們自小耳濡目染的電影與言情小說。

 

我前面談到電影總會用淡出的方式來作結局,不知你是否想過,假如導演不這麼做,那會怎樣呢?繼續往下拍,那時可就尷尬了,公主在新婚之夜發現王子睡覺時會打呼流口水,上厠所不沖水,尿尿總是噴到馬桶之外,王子發現公主其實很愛嘮叨,他愈來愈懷疑自己娶了一個新的老媽。

 

還要再寫下去嗎?(比如說,公主提高嗓門,要正在看足球賽的王子去幫在哭鬧的孩子清大便…..)

 

嗯,妳像【麻雀變鳳凰】(Pretty Women) 的茱莉亞.羅勃茲(Julia Roberts) 說:「我還是堅持童話的結局。」但事實是,在現實世界中俊帥多金的企業家不太可能像李察.基爾(Richard Gere)那般與一個高級妓女共結連理。所以說,喜歡浪漫愛情電影的人多少都有點妄想症。

 

 

( 麻雀變鳳凰劇照)

 

 

 

2.美女與野獸   婚姻的心理學意義

 

如果你想要瞭解婚姻的意義,不妨去讀讀你童年時讀過的《青蛙王子》,故事中任性的公主,有一天不小心將心愛的金球掉入池塘中,這時有一隻青蛙突然出現,牠要公主承諾,倘若牠幫助公主取得池塘底的金球,公主就要陪他吃飯、睡覺、並嫁給牠。

 

公主為了取回水晶球,虛與委蛇的敷衍牠。沒想到,青蛙真的取得了金球,但公主卻反悔了,她拿了金球後,死命的逃,她才不跟這髒兮兮的青蛙同床同眠。國王知道了這事後非常不悅,要求公主實踐她的諾言,公主勉為其難的答應,但最後實在忍無可忍,把青蛙往牆壁一扔,結果死掉的青蛙化身為王子。

 

這慘烈的衝突赤裸裸的體現了兩個任性男女在婚姻中的處境,沒有公主的磨練,王子從來就不是先天生成的。

 

當代的心理學家認為《美女與野獸》、《青蛙王子》這些故事,都是古代人對婚姻生活的隱喻。故事提醒少男少女們,他們即將在婚姻生活中面對的伴侶,不是王子,而是未被馴化的青蛙和野獸。你可以像青蛙王子中的公主,在衝突中學習與另一隻青蛙相處,也可以像《美女與野獸》中的貝兒那樣,用溫柔來感化那隻脾氣暴躁的野獸,讓野獸成為王子。

 

你說:我不要,我要現成的王子,那你可能會遇到兩種人,一是有婦之夫,一是假扮成王子的野獸,速成有時是要付出代價的。

 

如果你喜歡希臘神話,你可能會發現希臘神話常常會出現一個環節:一個在懸崖上被獻祭給死神的少女

 

對古代女人而言,婚姻其實等同於一個少女的死亡,她必須離開她熟悉的環境,與另一個陌生的家庭共處,她必須忘掉自己的名字,讓自己童稚、任性的那一面死掉,所以無論是東方人或西方人都有著這麼一個儀式:在新婚之日,新郎掀起新娘的頭紗。

 

從心理學的角度來看,掀起頭紗這儀式的象徵意義是,你要經歷一場像毛毛蟲轉化成蝴蝶的蛻變,新郎把新娘從舊皮中剝開,將她從少女變成女人。因此,在過去,婚姻與浪漫的愛情無關,婚姻是成年禮的一部份,成年禮的意義就是宣告一個人成為社會的一份子,在團體生活中擔負責任,犠牲自我中心的過程。

 

無論過去還是現在,婚姻與家庭一直都是讓社會得以在穩定中發展的基礎,透過這個制度,人們可以擺脫孤獨,找到歸屬感、家族得以繁衍、生育率保持在一定的水平、社會不會因為老年化,而造成國家生產力降低……….心理學家也認為,在溫暖家庭中成長的孩子,在精神發展上會比較健康自信。說穿了,婚姻制度來自人類為團體所作的犠牲,犠牲自己的自由,來換取群體生活的繁榮,它帶來的好處一籮筐,但就是與男歡女愛無關。

 

( 我猜妳開始在打呵欠了,妳說:「我還是喜歡童話的版本。」)

 

 

 

 

 

 

(在神話故事中被獻祭給死神的少女,[超世紀封神榜]劇照)

 

 

 

3.為現代婚姻把把脈

 

其實無論是過去的盲婚還是從自由戀愛進入的婚姻,婚姻從來就不是一件好玩的事,它是作為社會一份子的責任。你以犠牲自我為代價,婚姻以安全與穩定的生活作為報償。

 

把愛情與婚姻拴在一起的觀點是晚近才發展出來的,五四時期的文青們將這種婚姻視為新派思想的一部份,這種婚姻觀在好萊塢電影的推波助瀾下成為一種理想,過了一百年後,它陷入空前的危機中。

 

這種自由戀愛的婚姻沒有不好,問題在於它太樂觀了。接下來我想批判的就是現代婚姻的神話,近年來不斷攀升的離婚率,或許與我們對婚姻過度高估有關。

 

如果你有一對還健在的祖父母,你或許會從他們身上發現,在不久之前,婚姻還與戀愛無關,婚姻與現實比較有關,它有時與一個家庭提昇自己,或兩個家庭的利益結合有關,如果你還記得電影【鐵達尼號】(Titanic),你可能會記得,蘿斯(Rose)不想嫁給那多金的未婚夫時,媽媽對她說:「妳不能這麼自私」,那剛好是一百年前的歐洲。

 

你祖父可能在年輕時暗戀某個鄰居的女兒,但後來因為門不當戶不對,女孩給別人,祖父後來娶了某個有錢人家的女兒,這人後來成了你的祖母。他們原本並不相愛,祖父年輕時對祖母很兇,但經過了50年後,他們都接受了各自的命運。

 

這些會出現在黑白電影裡的愛情大悲劇晚近已不多見。

 

到了我父母的那個年代,自由戀愛成了衡量一個人的思想是否跟得上新時代的準繩。我父母是自由戀愛結婚的,小時候常常從他們口中聽出他們的優越感,但他們的婚姻是否如五四文青們所許的幸福,就如人飲水,冷暖自知了。

 

祖父那年代的離婚率不高,關鍵或許就在:「認命!」

 

你祖母嫁給祖父時,她完全不敢期待什麼,她只期待不要遇到一個惡婆婆、一個無能的老公,因為期望不高,反而愈活愈滿意,她晚年可能開始茹素,因為她知道有了欲望,會讓她陷入混亂。反倒是倡導自由戀愛的婚姻產生的怨偶更多,現代人把婚姻看成是享樂的開始,結果卻每況愈下,因為期待「童話的結局」,結果童話式的婚禮一結束,電影院的燈光一亮,王子的滿臉雀斑就見光死了。

 

你的祖母願意睜一隻眼,閉一隻眼忍耐你的祖父,而換著是你的老公,妳會說:「他憑什麼?」

 

沒錯,離婚率與女人的自主性日愈提昇有關,願意逆來順受的女人愈來愈少了。

 

據說,在美國某些宗教團體,為了避免離婚率的不斷攀升,而對人們進行婚前輔導,他們的方式是,要人們不要期望太高。

 

或許這方式有用,不要對人生抱持期望,反而不會太失望,如果你可以像王寶釧苦守寒窯十八年,那你的婚姻絕對不會有問題。

 

但這不是我要做的結論。

 

我們與祖父那一代的人們不同,因為我們不再認命,倘若你想逃離讓人昏昏欲睡的婚姻,正代表你還有知覺,你無法忍受自己愈來愈麻木。

 

 

 

(未完待續)

 

 浪漫愛情電影沒有說的事  (下)

http://classic-blog.udn.com/chongkiath/9061683

 

 

 

 

文章來源:Prestige Chinese   https://www.facebook.com/pinprestige?fref=ts

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