目前住在溫哥華列治文

回到加拿大已經一個月，在下還沒開始找工作

一方面是還在等我的工作簽證，另一方面也不知道為什麼很懶得找

大概是怕挫折感，總覺得自己還沒有準備好

溫哥華真是美食天堂，尤其對我這個特愛海鮮的人來說

回台灣待了三個月，這期間其實自己也想了很多

還記得要飛回加拿大的那天，我跟爸媽在桃園機場道別

其實我當時衝動的就想要放棄那張機票，只想要留在台灣

其實到現在還是這樣想的－我還是很想很想很想回台灣

說真的，阿本是唯一讓我回加拿大理由

也就是因為這樣，我覺得我犧牲了好多

我犧牲了可以跟家人一起分享的生活點滴

來這邊幾年，家人生活中的片段我已經miss很多

這次回去更是有那種感觸，我不禁要想，這些年在國外飄盪，意義何在？

想到這裡總會想哭

台灣政府再壞，我的家人親戚朋友還是都在台灣

我一個人在這個遙遠的異鄉，就算有一天可以吃香喝辣，可是心是空的

所以我對阿本有一種要求補償的心態

其實他又沒有逼我回加拿大，是我自己決定要回來的

好壞我都要自己承擔，而不是要求他為我做甚麼，如果他做不到我就會很失望

其實我這心態也不對

說是為了他回來，可是我心裡上也給他造成負擔

我會覺得我都為你回來了，你就應該要對我好再更好才對

我犧牲了我最重要的家人時光，而來加拿大跟你一起生活

你不應該要好好的珍惜我嗎？如果他讓我生氣，我就會想要直接訂機票飛回台灣

私心的想，有時候我甚至希望我們乾脆大吵一架，然後分手我就可以＂名正言順＂的回台灣了

當然，哪需要這麼大費周章，我要走，阿本也不會留我

不是他不愛我，而是他希望我快樂，只要我快樂，我的決定他都不會有意見

他也知道我很想回台灣，我也告訴他，最多就３年，等他念完大學，我打算回台灣

再說，要是到那時我沒有移民身分，我也無法繼續待在加拿大

而且我對移民這檔事情是很隨緣，看命運怎麼走，我就到哪裡去

其實我還是希望回台灣的

我這個人真的是很矛盾喔。。。又沒有人說我不能馬上回台灣

是我自己在這裡作繭自縛，其實我缺的就是勇氣，無法果斷的決定自己的未來

昨天看了電視，內容就是在說一個女兒要出嫁，家人都會很捨不得呀！那畫面就會回到以前未出嫁前跟家人相處的點點滴滴

看到這裡我就超難過，因為我連跟家人相處的點點滴滴都少得可憐

我以後要是嫁人，其實對我爸媽來說也跟現在沒有甚麼差別阿！

我一年到頭在外，以後要是真的跟阿本一起，搞不好還會到日本去

相信我家人是不會太傷感的，反正我這個女兒早就已經離家很久

哪天真的嫁了人，實在話也對我父母沒甚麼影響就是

我對這點覺得很悲哀

覺得自己的家人緣分很薄

從１９歲就開始住外面到現在２７歲，跟家人住在一起的時間卻不超過一年

雖然看起來不長，可是因為總是聚少離多，

總覺得。。。自己漸漸不像是家裡的一份子

那種感覺會讓人很孤單，很孤單

因為我對家裡面的狀況永遠是狀況外，總覺得自己有點憂鬱症的傾向

常常就覺得很沮喪，雖然會盡量不鑽牛角尖

可是對於人生的希望，自己都不想走下去

對甚麼事情都提不起興趣，這樣的情況大概也有兩年左右了

就覺得很煩阿！覺得很煩

南台灣的颱風，我在溫哥華有看到慈濟的人在募捐

我捐了點錢，其實也幫不上甚麼忙，但是我還是很掛心南台灣

其實都是這樣的，人年紀越大，就會越想尋根

我雖然不到３０歲，可是我已經可以完全理解＂根＂的意義

外面的浮華世界已經完全吸引不了我，你說豪宅金銀財寶

我都會說那已經不重要

我要的是這輩子唯一一次的機會，唯一可以跟親愛的家人一起的機會

因為這才是最無價的，錯過了，千金萬金都挽回不了