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不先學會善待自己,談什麼善待他人呢?
2013/09/12 10:04
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淩晨一點,本該是睡覺的時候,卻總是不想睡,睡著又怕做夢,那等於沒睡。我不知道是白天茶喝多了,還是心裡想多了,我想應該是後者吧! 有斧子麼?砸暈算了。今夜恐怕無眠了,一過這個時間極容易失眠,更可惡的是我餓了又懶得煮面吃,活該!


我覺得自己是一個非常矛盾的人,如果說這個世界上真的有天使和魔鬼,那麼,我一定是兩者的結合體。腦袋裡總是會出現兩個不同的聲音,一個告訴我不要這樣,一個告訴我就是這樣,你說,我為啥是我呢?我一點不想當我,相處29年了,我還是不能適應自己,以後得什麼樣的男人才能受得了我呀?十分好奇,有點同情!那得倒了八輩子黴才能遇上我這個極品女人了吧?


很多的時候我希望自己是一個沒心沒肺的傻子,卻往往心裡裝了很多我並不想要的垃圾,還是不可回收利用的垃圾。是我做人不夠大度?不夠開朗?不夠樂觀?不夠豁達吧?我的眼中總是容不得別人犯錯,但是當我批評指責了對方之後心裡又充滿謙意,是否我傷到了某某某的自尊?是否我說錯了?是否我錯怪他了?是否同樣的事情發生在我身上也未必比別人做得好?然後我又得去安慰人家,去道歉哦!我是不是有病啊?以為打了人給顆糖就完事兒了?


言多必失吧?其實我希望自己是個啞巴,我覺得說話是件非常累的事情,只是我控制不住自己,好吧,用膠布封住吧!否則總有一天死在這張嘮叨的嘴上。以後開始念經:我是啞巴,我是啞巴……當自己在演戲演個啞巴好了!


最近我深深的體會到關心則亂這句話的深意。我瞭解自己的個性,對於我不認同不關心的人,我連一個字都不想說的。我說得越多,說明我越在乎這個人。雖然我心裡明知道自己不是一個善於溝通的人,我性子急,個性耿直,不會迂回曲折,不喜歡拐彎抹角,我怕說得太高深太委婉別人聽不懂我想表達什麼意思,所以經常喜歡用最直白的話去表達,然後我做了一個徹底的二百五,既沒有幫到我關心的人,還疏遠了彼此的關心,變成一隻刺蝟四處樹敵而不自知。然後有一天我死了,墓碑上一定寫著:此人死因不明,有待查詢!


哎!真不想歎氣的,可是心裡壓抑極了。是我錯了麼?是我判斷錯了還是我看問題太片面不夠客觀?真的不知道還能相信什麼?肉眼看到的不一定是真的,耳朵聽到的也許是被N個人翻版過的小道消息,而我的第六感又不敏銳,請問我能依靠什麼去判斷一個人的好壞?有的時候我是害怕相信一個人後又被人背叛暗算,不是沒遇過,是遇到太多這種人,所以失去信心了。也許是我傻吧?才會總看錯人!好吧!我承認了,我傻!只希望真的是傻人有傻福,至少讓我遇到個好男人。


我終於知道有一天我是怎麼死的了,絕對是被自己給累死的,沒事就愛胡思亂想,不進青山是不是可惜了?有人麼,拜託!打暈我送青山吧,我不想腦袋24小時的轉個不停,沒完沒了,連睡著都不放過我,傷心,總是噩夢連連,崩潰了!做人好難,做個好女人更難,做個聰明的好女人那是難上加難!我做豬吧!吃喝拉撒睡,ok,一切搞定!


神啊!救救我吧!可憐之人必有可恨之處,這話似乎是在說我呢!什麼時候我能對自己寬容些麼?不先學會善待自己,談什麼善待他人呢?


走自己的路,唱自己的歌,不愛聽算了吧!何必在意那麼多,天塌下來不是還有個高的頂著,我才160,比我高的多了去了,我發哪門子愁?杞人憂天哪!


想罵人,大爺滴,好不容易早回家一天我容易麼?還失眠?真是個苦逼的孩子!俗話說,樂極生悲,就說我呢!下輩子打死我也不要再屬牛!特別是二月的牛,天生勞碌命!牛累死還有主人感謝,我呢?只有挨駡的份兒:累死活該!
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