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秋節笑話數則 ( 休筆數日)
2019/09/12 14:42
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明天是中秋了嗎? 我還真沒感覺。 摘錄幾則跟中秋有關的笑話來應應景, 加上跟中秋無關但我覺得好笑的。在台灣生活,沒有一點幽默感是很難過日子的呀。

( 趁此公告, 休筆數日. )

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After the Americans went to the Moon, the Soviets announced that they would be sending a man to the Sun. The engineers objected. "If you send a man to the Sun, he will burn up!" "What do you think I am, stupid?" he replied. "Well send him at night!"

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One Sunny afternoon, two blondes walk down the street. One of them suddenly points at the sun and says: "Look! Thats the moon over there!" The other one says: "No, thats the sun!" The first one: No, its the moon!" The other one, again: No, its the sun!" After arguing for a while, the "smart" one says: "Lets go to that house over there and ask, Whats right!" They go to the house and ring the door bell. Another blonde opens the door. The "smart" one asks: "Excuse us, can you tell us, whether it"s the sun or the moon in the sky?" The blonde looks and says: I wouldnt know! Ive only been living here for two weeks!"

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兩組太空人同時登陸月球,一組是俄羅斯人,另一組是美國人;美國太空人忙於收集岩石樣本,俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告,得到的指示是不要理會。
兩天後,美國太空人又報告:「俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色之後離去了。」
太空總署指令:「好,在那上面用白色大字寫下『可口可樂』。」

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昨天在路上遇到一個算命的,他就一直看我。後來我走過去的時候,他突然開口說 : 年輕人,你最近將會遇到一個劫。
我當場愣住了 ...我就拿出一千塊給大師,說: 大師 大師這一千您收下吧,快告訴我,我會遇到什麼劫? 

大師 : 好吧 你最近將會遇到 中秋節

( 有點難笑…..)

話說美國當年在準備登月任務時,太空人在西部荒野進行訓練(比較像月球上的地形),路上碰到一名原住民,原住民問他們在幹什麼,太空人跟他說他們正在受訓準備要登陸月球。

原住民:哦!我們族的聖靈住在月亮上,如果你們去月亮有碰到我們的聖靈的話,可以幫我傳個話給他們嗎?

太空人:可以啊!‌‌

於是原住民用族語講了一長串話,而且不厭其煩地教到太空人把那一段話背到滾瓜爛熟為止。太空人背熟以後:這些話是在講什麼啊?

原住民:對不起,這是我們族人和聖靈之間的祕密。

太空人回去以後還是很好奇,於是去找了一位懂該族族語的翻譯,把那一串話唸給他聽,沒想到翻譯聽了狂笑不已,
好不容易等翻譯笑夠了平靜下來,才告訴太空人那段話是什麼意思:

這些人不管說什麼,你們都絕對不要相信他們,他們只想來騙你們的土地而已

在宴會上,小吳喝醉了,開始和同桌女子有說有笑。突然,妻子對他說:「回家後,別忘了提醒我幫你腫起來的眼睛擦藥。」
小吳:「可是,我的眼睛並沒有腫啊!」
妻子:「那是因為我們還沒到家啊!」

川普和希拉蕊在選舉宣傳時走進一家麵包店, 希拉趁店員不注意時偷了 3 塊蛋糕, 藏進她口袋。

她小聲對川普說: “看我多聰明, 店主什麼都沒看到”

川普說: ”這算什麼!,我光明正大就可以吃到三個蛋糕。”

於是川普對麵包店老闆說: “給我三塊蛋糕,我會表演一個魔術給你看。”

店老闆很好奇, 給了他一個蛋糕。川普立刻吞了它,並要求再來一個也吃下肚。然後川普又要了第三個糕、也吃了它。

川普吃完,店主開始納悶, 問他到底魔術何時會出現。
川普答說:“去看看希拉蕊的口袋”

老婆出門旅遊,晚上打電話查勤,老婆:在哪啊?

老公:在家啊‧

老婆:那好,在枕頭下有一張一百元的紙鈔,把編號念給我聽‧

老公:‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧

美國泳將「飛魚」菲爾普斯奪得20金以後:

各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×1002004001500導致金牌過多感到非常不滿,紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。

巴西提出:
足球應該分3人、5人、7人、11;沙灘、室內、草地。

中國提出:
乒乓球應該分直板、橫板、直板雙打、橫板雙打、直板橫板混雙。

英國提出:
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。

肯亞提出:
長跑應該分10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出:
所有男女混合項目應該增加3p4p5p6p7p。。。群p。。。500p

泰國提出:
除了男子和女子項目外,所有應該加上人妖組

唯獨韓國在這方面沒有要求,他們大聲喊道:

【菲爾普斯是韓國人】

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某報社招聘記者~考題是

「假設你是秦朝記者,請報導焚書坑儒事件。」

甲答:「暴政當道。」
考官罵:「不懂政治!」

乙說:「今日休刊。」
考官搖頭:「沒有頭腦!」

丙道:「營火晚會意外,三百儒生遇難,大量古籍被毀,吾皇親赴救災。」

考官一拍桌子:「好!人才。」

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山上派出所院子跑來一隻小豬,把警察種的菜給吃了,所長派人把小豬抓住先關起來,再找豬的主人。找了兩天沒找著,所長怕小豬餓死,主人找來不好交代,就叫人餵牠。
半年多過去了,眼看就到年底,豬長大到200多斤還沒人認領,所裡決定殺了分給大家過年!
剛殺完正準備分肉,一老頭來到院子,對所長說:
「我家的豬犯了錯,你抓也抓了,關也關了,判也判了,而且執行死刑,現在總得讓我來收個全屍了吧?」
全所暈倒!…
正所謂
『飯桶在機關,高手在民間!』

正好派出所的資深警員回來了,瞭解情況後對老頭說:
根據法律規定,認領屍體必須是直系親屬或法定代理人,還需要做DNA鑑定。
來!給老大哥抽個血,去跟豬做個比對……
《老頭直接暈倒!》

正所謂
『人外有人,山外有山!』

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迴響(4) :
4樓. the infant
2019/09/14 14:23
連po這幾則笑話,笑果十足;在下連笑好幾回,笑得肚子有些疼!
休筆期間,料必有事忙;祈祝諸事順遂,再po幾則...

很高興能帶給您一些歡樂. 

這幾日在外, 沒有筆電不便行文, 只能用手機簡單打字. 

波音7472019/09/14 19:29回覆
3樓. frank060606
2019/09/13 11:26
版主匿稱令人傷感
祝版主 獨在異鄉度中秋....快樂

快, 別傷感了 ! 笑話那麼多還傷感我就真傷感了. 

波音7472019/09/13 14:48回覆
2樓. njmozart
2019/09/13 05:16
讚啦
開心 波音7472019/09/13 14:44回覆
1樓. 驀然回首 (foxylady)
2019/09/13 04:50
好笑好笑讚啦
開心 波音7472019/09/13 14:42回覆
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