展抱清流
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列印日期:2021/04/18
笑看人生(44)皇全干
2014/04/10 00:10:42

矇了那多天,笑笑有益身心!


 


【姓名】


一位女性申請職業時,老闆問:「妳有幾個小孩?」


她回答:「五個。」


老闆問:「那他們叫甚麼名字?」


她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」


老闆問:「都叫曉明,那妳要叫他們吃飯時怎麼辦?」


她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」


老闆又問:「但是如果妳只要叫某一特定小孩時,怎麼辦?」


她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」


【真要救命】


有一天警局接到一通電話,對方的聲音非常的緊急。


「先生!救命!快點救命!」


「小姐!你慢慢說…到底什麼事情!」


「有一隻貓爬進來我們家!」


「小姐!有一隻貓爬進來應該不是很大的問題!」


「不行!不行!這貓很危險!貓很危險!」


「小姐!貓真的不危險…」


「先生!妳們這邊到底是不是110警察局,是警察局的話,我打電話叫你,你就要來救我..快點...貓進來了...很危險!」


「小姐!妳到底是誰?」


「我是鸚鵡!我是鸚鵡!」


 【照常】


有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退伍了..於是上校就請他到家裏工作,吩咐他一切都像以前在軍中一樣,每天早上八點叫他起床。


第二天早上八點時,這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來,然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下,說:「姑娘!該回家了!」


【太空總署】


美國太空總署正與將送往金星的人才面試。


只有一個人能去而且可能無法再回地球了。


第一個應徵者,一位美國工程師,被詢問想得到多少報酬。


他回答:『一百萬,我要把錢捐給我的母校。』


下位應徵者是個英國醫生,也被問了同一問題,他要求二百萬:


『我要留一百萬給我家人,一百萬則作為醫學上的研究基金。』


當第三個應徵者,台灣的留學生被問到想要多少報酬時,他小聲的在面試者的耳邊說:『三百萬。』


面試者問:『為什麼比其他人多了這麼多呢?』


這名台灣的留學生回答:『如果你給我三百萬,我給你一百萬,自己留一百萬,


剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』


【青出於藍】


一位台灣的議員到日本找一位高官交流....到了那位高官家,發現他家蓋得很豪華, 就問那日本人是怎麼辦到的?


日本人走到窗前指著一座橋:「看到那座橋了嗎?」


我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...


幾年後,輪日本人到台灣拜訪那位議員,發現那位議員的家,比他家還要豪華十倍以上,於是問他是怎麼辦到的?


台灣人走到窗前指著遠方:「看到那座橋了嗎?」


日本人:「那兒?根本就沒有橋啊?」


台灣人:「那就對了....


【魔高一丈】


巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子,並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。


男子:「你這是什麼意思?我可沒有犯法,這兩隻龍蝦是我的寵物,我只是帶牠們出來散步!」


巡警:「一派胡言!」


男子:「是真的!牠們愛衝進海裡暢泳,但只要我一吹口哨,就會回到我身邊!」


巡警:「這我倒要瞧瞧了


於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....


巡警:「好,且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來....


那男子反問:「龍蝦?什麼龍蝦?」


巡警:「........


【雨天的邂逅】


就在那個下雨天,有一個北一女妹妹上了公車,就在她上車後,外面下起雨來了,那個北一妹妹就很擔心


因為她沒有帶傘....後來...要下車了,雨還在下,她沒辦法,只好硬著頭皮跑....


結果,她突然發現,旁邊走來一個高高的, 穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘,她好害羞,一路上都低著紅通通的臉,不敢看他。


那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走,眼看著她家就到了說,她心想應該要謝謝人家,所以,她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說:


「今天真是非常的謝謝你,」


也不知道沈默了多久,那個建中男生順口說:


「姐!你的聲音怎麼變成這樣....


 ◆打針◆


病童:打針前為什麼要擦棉球?


父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了


病童:可是我還是痛呀!


父親:那是因為你酒量好啊!


 *@!#@@#$%^^%&......


 ◆球迷◆


班長:軍隊要求整齊劃一,今後每個人都要使用統一的物品,不准例外!


突然,班長看到一個班兵面有難色,就問他,「你..有啥問題嗎?」


班兵:報告班長,可是...可是我是味全的忠實球迷耶!!


【連中華電信都知道】


一男子醉後與酒店小姐過夜,半夜他的手機突然鈴響不停,該男子卻酒醉不醒。


酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說:


「對不起!您撥的這支電話用戶已喝醉,請明天再撥!」


次晨,該男子回到家,剛進門他老婆見了便詰問說:「昨天你到底喝了多少酒?


竟然連中華電信都知道你喝醉了!」


【三姐妹】


有三位姐妹花,一個未婚,一個剛訂婚,一個已婚。


有一天姐妹花們聊起她們的另一半,聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。


於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。


幾天後,姐妹花們見面吃午餐,並交換心得。


未婚的妹妹說:那天晚上,當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。


他忍不住說:「你是我的女人,我要你!」。然後,我們瘋狂了整夜。


剛訂婚的二姐說:那天晚上,我穿著風衣到他的公寓,當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩,他沒有說一個字,但現在我們每個夜晚都很瘋狂。


已婚的姊姊說:我已經很久沒和老公獨處了,所以先安排孩子們到我媽媽那裡,


這樣就可以有時間和我的老公獨處了。


我點了幾根蠟燭,穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩,興奮的等他下班回家。


當他回家開門之後,看見了我,竟然看著餐桌問我說:「晚餐吃什麼?蝙蝠俠!」


【美式幽默】Playboy


考完試之後…英 文 老師拿著考卷破口大罵:「你們真是差勁,連兔子的單字也拼不出來。」


某生站起來,不服氣的說:「為什麼? playboy不對嗎?」


【北一女在那兒】


有一外地的女生剛考上北一女,註冊那一天她第一次上臺北,雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置,但是她還是迷了路,於是她打算問路人。


但是她想穿著北一女制服還問學校在那?


太丟臉了,所以改成:「先生,請問總統府要怎麼走?」


先生:「咦~? 總統府不就在妳們學校前面嗎?」


【爸爸怎麼樣了?】


女兒去住宿學校上學,臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。


一周之後,她打來電話時,我告訴她盆栽死了。


又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。


她沈默了一會兒,問道:「那~~~~~ 爸爸怎麼樣了?」 


【還在那裡】


黃太太帶著6歲兒子準備搭機到舊金山。


在機場餐廳用餐後匆忙趕到候機室。


時間還有5分鐘就要起飛,這時忽然發現一個行李袋忘記在餐廳,其中裝了重要文件和首飾。


黃太太非常急地對兒子說:「孩子,你快到餐廳去看一下我們的行李袋,還在不在那裡,飛機就快要起飛了。」


離飛機起飛還有1分鐘,黃太太寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來大聲叫道:「媽咪,我們的行李袋還在那裡!」 


【假貨】


顧客:「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊?」


服務員接過一聞:「啊,真對不起,忘記給您摻酒了。」


【醉漢】


某天,一醉漢走出波特曼酒店,上了計程車,對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。


司機一楞,忙推醒醉漢說:「你現在就在波特曼啊。」


醉漢聽罷,即掏錢遞給司機,說:「不用找了。」


下車前,又關切地對司機說:「以後開車別太快,太危險了。」


【貓價浮動】


在市場上,一位顧客問:「喂!這隻貓多少錢?」


「先生,100法郎。」


「可是昨天您說只要20法郎。」


「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」


【紅墨水】


聽說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那當建築工。


因擔心受騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。


起程前約定:如信是用藍墨水寫的,說的就是真話;用紅墨水,就不要信以為真了。


一個月後,伊凡來信了,鮑斯很高興,因為信是用藍墨水寫的:


親愛的鮑斯:「這裡的情況很好,超級市場什麼都有,香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應,衣服也很便宜,就是只有一樣缺貨,我買不到紅墨水!」


【證據】


律師質問交通警察:「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?」


「當然不能,先生,」交通警察回答:「可是這位先生跪在馬路中間,


試圖要把塗在馬路中央的那條白線卷起來….


【這麼難吃】


某天,有一個人上餐廳用餐,結果菜色令他很不滿意。


就很不高興的找服務生來,說你們的菜這麼難吃,叫你們經理來。


服務生:「我們經理到對面那間餐廳去吃午飯了。」


【你最愛誰?】


爸爸問三歲的小庭光說:『爸爸和媽媽你最愛誰?』


『兩個都最愛!』小庭光說


爸爸心想,好小子誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。


『現在爸爸去迪士尼樂園,媽媽在巴黎血拼(shopping),你要去那兒?』


『我要去巴黎!』小庭光說


『為何想去巴黎?』


『因為那兒比較漂亮呀!』小庭光說


『那現在爸爸去巴黎,媽媽去迪士尼呢?』


『當然要去迪士尼嘍!』小庭光說


『為什麼?』


『因為剛才已經去過巴黎了呀!』小庭光說


【吃紅蘿蔔】


『醫生…請問一下…  聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?』


『你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?』


 


1.「晶」對「品」說:「你們家都沒有裝修喔?」


2.「夫」對「天」說:「我總算盼到了出頭之日!」


3.「熊」對「能」說:「怎麼窮成這樣啦?四個熊掌全賣了!」


4.「丙」對「兩」說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」


5.「乒」對「乓」說:「你我都一樣,一等殘廢軍人。」


6.「兵」對「丘」說:「兄弟,踩上地雷了吧,兩腿炸得都沒了?」


7.「口」對「回」說:「親愛的,都懷孕這麽久了,也不說一聲!」


8.「也」對「她」說:「當老闆羅?出門還帶秘書!」


9.「日」對「旦」說:「你什麼時候學會玩滑板了?」


10.「果」對「裸」說:「哥們兒,你穿上衣服還不如不穿!」


11.「由」對「甲」說:「你什麼時候學會倒立了?」


12.「巾」對「幣」說:「戴上博士帽就身價百倍了!」


13.「口」對「囚」說:「你中央有人也照樣進去!」


14.」對「皇」說:「當國王有什麽好處?你看,我當地下王,不必頭髮都白了!」


15.」對「全」說:「你少兩撇,多不穩?你看,我當地下王,多吃得開!」


16.」對「干」說:「你看我多厲害,多兩撇,弄得國會人仰馬翻」


笑過之後,你會發現幾乎每一條都是真理