字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2007/08/17 13:09:52 瀏覽162｜回應0｜推薦7 | |
|
我只要喉嚨痛，就代表扁條腺發炎，嚴重就會發燒。 這次也一樣，今天去看醫生，她說已經化膿了，還會發燒好幾天，且陸陸續續退燒發燒。 真是一項折磨。 接著我說我經常這樣，醫師說要是經常這樣，可能是妳的體質，建議妳把扁條腺割掉。 我楞了一會兒說：割掉會怎樣嗎？ 她說不會怎樣，沒有太大影響，只是少了一個警報器。 我想起我小學二年級時，得過盲腸炎，後來也是嚴重到變成腹膜炎，生死交關，本來預計不會活著了。 現在有很多人，也是會把盲腸先割掉，因為科學目前還找不到盲腸的功用，可是一生起病卻很痛苦。 我想到我這一生，老是被一些看似沒什麼作用的器官折磨著。 心情突然覺得很奇怪，好氣又好笑吧。 生病很不舒服，想吃東西又不能吃，在渾渾噩噩沒活動的狀況下，大概三天也也沒有什麼上大號。 我姊又很不識相，我躺在那還偏跟我撒嬌，真想揍扁她，把她推開，還說我好冷淡，都不理她。 由此可知，便可明白，我姊這人為何老是無法深得人心了，一點都不會看狀況！又很纏著我， 反正生為老么的我，脾氣較溫順，姊姊哥哥媽媽都特別喜歡找我陪他們出去或幹嘛。 我非常被動，我幾乎從沒開口說我想去哪裡，跟朋友也一樣，也總是聽從別人安排。 我記得以前有個願望，大概高中吧，我記得我想去流浪，想買很大的行李箱，把我所有一切都帶著走。 我經常厭倦一件事情，我老是聽從別人、配合別人，我累了，膩了，煩了。 當然長期的習慣，我一時之間也無法變得不一樣，只是常常想脫離這個角色， 我想要自主，可是每當走在路上時，我能決定自己要去哪裡嗎？ （真的很奇怪，我幾乎沒有特別想幹嘛的事情，沒有特別的慾望，一直沈浸在閱讀漫畫、書、電影的活動） 難道這一生，我真的就這樣沒其他想法嗎？ 我現在會多想想，我要去哪裡吧，我並不怕到異地生活，我姊常說我丟到哪都能生存吧！ 這點我很隨遇而安，而且我以前是出去就不太回來，家裡大概是我最常待在外面吧！ 我小學時，經常都跑去朋友家，接近12點才回來，家裡忙生意，採放任教育，這點我大概也我行我素習慣了。我不覺得自己有根，總是飄移，對周圍一點安全感也沒有，我的孤獨是害怕危險，我的寂寞是害怕被遺棄。 從小就必須被迫獨立，常常一點心理準備也沒有，所以我並沒有特別依賴別人的習慣， 也不太喜歡說自己不開心或不幸的事情，也因此有些人都以為我過得很順利，性格樂觀， 如果一般人這樣想還好，連我喜歡的好朋友都這樣想，不知道為何，我內心會特別寂寞。 昨天身體不舒服勉強陪姊姊去萬家福，她也是逛很久，最好笑的是，她買了一個蒟蒻的豆乾，我說我要吃看看，她小心翼翼拿出一片，然後發覺是兩片黏在一起，又仔細剝開才拿一片給我吃，我就說妳也太小氣了吧！ 這樣吃掉妳一塊錢，妳會心疼是吧......話說我姊，在小氣這方面有很多爆笑事情。 記得我媽之前住院開刀，嚷嚷說要吃葡萄，當時葡萄很貴（我媽很好笑，當自己變成病人， 就覺得有任性的權利，常提出要求，跟平常不一樣），我姊姊異想天開去買葡萄乾回來給我媽吃， 我媽媽氣到覺得我姊真是太摳了。這真的是很有趣的事。 生病時，我媽則是一直問東問西，我想安靜一點都不行，這方面她真的很囉唆，我在想我老了不會這樣吧。 我怕成為囉唆的人，從小時候，我就不太會唸人，也不太愛生氣臭著臉，現在長大後，我臉上總算比較有表情。我不太喜歡表現自己的情緒，不想影響人，也不想影響自己，對人不特別熱情，也不特別冷淡， 只有在幫別人作事情時，我會因為責任跟義務表現積極些。 總之，我這幾天只有唯一一個願望，安靜的躺著，安靜，別煩我。 就跟徐四金的夏先生一樣。 |
|
| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
