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蘇醒
2016/10/04 06:41
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朋友介紹他的好友Layla給我,希望我能提供她一些建議與方向,因此每個禮拜我都會撥出一天時間與她相處談天。我不是個算命者,無法透過第一眼就辨識出問題的癥結,需要進一步的了解,估計需時三個月,期許對她有所幫助!Layla是個溫和且善解人意的賢良女子,身材微胖,臉上總是堆滿笑容,儘管在家相夫教子,卻懂人情世故,言談小心謹慎,處處替人著想,非常討人歡心。然而,也就是如此圓融的個性,讓人摸不著她的真心本意,第一個月的面談,幾乎都是無關痛癢、不著邊際的風花雪月,如果到此為止,我真會認為她不需要我,反倒是我向她討教,為何能時刻保持這樣的好性情?

隨著接觸的時間越來越多,以及參加了幾次她的名流聚會之後,我慢慢嗅出她一貫的模式:「謙卑迎人、委曲求全!」說來她貴為總經理夫人,對人還能卑恭屈膝的,實屬難得,雖說朋友圈裡,大多是非富即貴,可是以她的地位一樣不至於需要對他人鞠躬哈腰,看來她一直停留於她老公在基層拼業務的艱苦階段,無法跳脫出來,已習於仰人鼻息。不可否認,她是謙虛得過火,謙虛到成了懦弱膽小,彷彿驚弓之鳥!她老公因此不喜帶她出門,偶爾與我們吃飯,也看得出來她老公對她的不耐煩,不只對她大呼小叫,甚至嫌她動作太慢,實際上她已經拼命配合了,連要求老公等她上個廁所都不敢,寧可憋到家裡再說。她的老公像座山,而她不過是她老公背後的一團黑影,根本看不到她任何的表情。她私下對我說:「別只因為這樣就叫我離婚,每對夫妻都有其異於他人的相處模式,也別勸我跟老公做什麼雙向溝通,我們家不信這一套!」她把堅持的點直接攤開,不要我浪費唇舌,我自然懂她的意思,我相對坦白而言:「妳這麼怕妳老公,要妳提離婚,簡直就是叫妳上斷頭台;雙向溝通?如果妳願意溝通,還需要我嗎?妳無非就是想默默、獨自承攬這一切,不讓老公看出妳的痛苦與埋怨,持續留給他完美妻子的形象,但另一方面妳又受不了,所以妳想改變.....」她猛點頭:「沒錯!給我方法!」

我說,方法絕對有,但有點殘忍,與其船沉人亡,倒不如在沉船之前,先捨棄一些不必要的包袱與負擔,也許還能自救。首先:暫時不跟這名單上的朋友來往!她感到莫名其妙:「這有些本末倒置,婚姻都如此了,妳還要我刪減朋友?我豈不更加行單影孤?」見她一臉狐疑,我趕緊解釋:「就是因為這些朋友對妳很重要,所以她們的舉止言行也影響妳最多。雖然她們對妳老公的言行都大加撻伐,但由於妳的忍氣吞聲,她們逐漸習以為常,不再仔細聆聽妳的苦衷。更甚者,學妳老公粗暴待妳,態度倨傲又輕蔑,動輒在言語上對妳施以重擊。如:『妳就是這麼笨,難怪妳老公嫌棄妳』,或者『妳怎麼慢吞吞的?小心妳老公又要破口大罵了』等等諸如此類,妳的信心從何建立?只怕連妳自己都被說服了,自己永遠都是這樣一無可取......多與另外一張名單上的朋友交往吧,她們風趣又不抱怨,還經常誇讚妳、挖掘妳的優點......」

她一看名單又皺起眉頭:「怕是場面話,不是真心......」我雙手一攤、反問她:「這不正是妳迫切需要的?取悅自己有罪嗎?何苦懼於接受讚美呢?應該感謝及靠近那些給予我們歡笑與正面能量的人。何況妳有責任保護妳那脆弱、受挫的心靈,不再任由他人隨意批判與落井下石,這個決定權可以掌控在妳的手裡。這年頭能放下身段去欣賞別人的人已經不多,透過她們的眼睛,妳才知道妳有多好、多珍貴,管它是溢美之詞與否?有時候真話比假話可怕,相信我,還不夠強壯的時候,真話只會使我們更加的腹背受敵與憤怒自棄,等妳有準備時,再接受真話的挑戰與反省吧!眼前當務之急,是盡量營造出利我的愉悅環境,那自信自來,眼界將不同以往,妳就能明白自己所受的委屈其實是不必要的,甚至是自討苦吃,那麼一切的一切,就全然甦醒過來了........。再說,如果連妳身邊的朋友都不尊重妳,如何讓老公看重妳?讓老公看到妳的轉變,遠比妳要他改變來得容易與簡單多了!」誠如Lipika Pelham在她的「The Unlikely Settler」(中譯:耶路撒冷的移居者)書中寫到:「......我終於悟透了某個過去時常聽到卻未曾留心的道理,因為過去我總覺得那與我的人生無關,那道理就是:你無法改變他人,所以必須改變自己。這並不一定意味著投降,而是要懂得與時俱進。畢竟這正是達成和平的手段之一。」

Layla第三個月的聚會名單果然令人舒坦放心,尤其她勇敢的拒絕了一個經常在大庭廣眾之下對她頤指氣使的好友的邀約......了不起!這種作法有點像是古時候的「清君側」,我的新解是遠離打壓我們自尊、使我們生活更加悲慘的人。韋達‧帕若堤也在他的「心靈瑜伽」一書中提到:「我們要學的是認出自己那絕對自由的精神,它才是主人,是我們人格的主人,不要讓他物做了它的主。如果不是出於本人意願,什麼事都不會發生在自己的身上,哪怕是一個念頭。」

不單提醒朋友,我同樣注意女兒交友互動的狀況,如她老是被同一個同學放鴿子,早早約好哪天一起去剪髮、逛街等等,臨到時卻無預警的取消,雀躍的心情瞬間跌到谷底,逼得我緊急排出時間接送她。免不了對女兒一陣抱怨,為何約好的事情如此狼狽不周?言而無信何以立?子曰:「人而無信,不知其可也。大車無輗,小車無軏,其何以行之哉?」 (《論語‧為政》)(語譯:孔子說:「一個人不講信用,不知他怎樣立身處世。就像大車沒有輗,小車沒有軏一樣,它們靠什麼行走呢?」)女兒不領情,嫌我嚴苛獨斷,她為她的同學辯駁:「我們能否出門,全然取決於父母的意思與動向,失信自然不是我同學的錯!」說的也是,「絕對自由的精神」離她們可遠著,也許她同學還感到委屈呢!

有回坐好友Dana的車子,當時是Dana的老公開車。一到賣場的停車場,Dana就不斷地給她老公意見,然而她老公還是錯失了好幾個幾乎垂手可得的停車位,當下Dana並無責怪之意,反倒是她老公惱羞成怒了,當著大家的面飆罵了Dana,場面頗為難堪。豈料Dana一派輕鬆不引以為意,久久才慢條斯理的吐出這幾句話來:「沒辦法,我就是反應太快了,這賣場又是我的地盤,我熟門熟路,難怪你無從發揮而有英雄無用武之地的感慨。美麗不是我的錯,太聰明一樣不是我的錯!」這真是我見過最有自信的女人了!傾刻之間,車裡笑聲連連,Dana的老公同時意識到自己的失態,說了好幾聲的「對不起」,一改先前的不悅,取而代之的是以無限深情的關懷眼神望向Dana.......Dana事後跟我說,她知道她的聒噪又踩到她老公的地雷區(大男人主義),但自認問心無愧,不過是熱情的提供停車的經驗法則罷了,料定老公發完脾氣一定後悔,因為辜負了老婆的美意,所以她一點也不急於爭辯說理。希望Layla有朝一日能如Dana這般的勝券在握,擺脫如影相隨的慣性內疚與退縮!

三個月時間一下子就過去了,Layla遠比三個月之前充滿信心,她告訴我,活到近五十歲,才恍然大悟自己是有選擇權的,不是每一次的邀約都要到場,也不是誰約就跟誰走,她現在寧可沒有聚會,也不隨便允諾聚會。她逐漸體會到,有些聚會暗藏莫大的壓力,例如有幾個朋友嚴謹且不苟言笑,擺架子也擺臉色,與她們聚會的前一晚常令她緊張到失眠。原以為這是更年期的癥兆,仔細回想起來,竟然只發生在聚會前後幾天裡,可見那病灶其來有自,身體早已發出警訊,對於不平衡的人際關係發出抗拒的防衛反應,只是當下自己沒有察覺罷了!在我眼前的Layla顯然脫胎換骨,篤定於自己的主張,侃侃而談自己曾有的黑暗面,像醫生一樣的診斷自己的各種疑難雜症—客觀又公正!不用我提示,相信Layla下一步就會檢視與質疑她在婚姻裡所扮演的被動與哀怨的角色,不同於以往使她活力十足,她越來越樂於改變,喔!千萬別上癮了,別整個衣櫃都抬出去扔了?(笑)

「拒絕」與「遠離」都是需要練習與實際應用,看似無情,卻能為自己爭取喘息的空間,對自己何嘗不是一種疼惜與慈悲?最怕模稜兩可、不置可否,好像隨風吹到哪兒都行,如果風總是吹向同一邊呢?也就是說同樣的苦果一嚐再嚐,還要再碰運氣嗎?饒過自己吧!選一條無風無雨、好走的晴光大道,沒人規定風雨交加才是人生該走的路,也沒必要雞蛋一定去碰石頭才是有魄力的表現,勇於承認自己的感受吧!這才是唯一的明燈所在!

這是在鶯歌一家商店門口看到的,負責採買與佈置的店員也說不出花兒的名來,給了我濃濃的神祕感,忍不住多拍了幾張。然而無論怎麼拍,就是拍不出我乍看時的悸動與驚喜,所以總會告訴朋友:「在現場時,一眼就看出她是甦醒的,彷彿要飛起來當我的頭花呢!」甦醒在我眼裡就是意味著.....再次活生生的!(文字&拍攝:童空心)

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26樓. 李家若
2016/11/25 15:47

甦醒是名為印度莕菜的水生植物又有人稱它為一葉蓮

讀您的文章受教很多,謝謝!

謝謝李家若,太棒了!我的疑問終於得到解答了,如妳所述:「為印度莕菜的水生植物又有人稱它為一葉蓮」,名字真是好聽,一葉蓮也頗符合她的外觀,能多認識一個植物,是我的福氣,再次感謝妳的不吝告知,這篇文章的附加價值實在是太高了,何其幸運啊!我滿心歡喜!愛你喲!

我的文章沒別的,就是誠意一百分,真實分享所見所聞,歡迎妳常來多多交流,相信我一定也可以從妳那兒得到不少的寶貴資訊,能認識妳真好!

童空心2016/11/26 14:02回覆
25樓. 小心
2016/11/06 20:23
如此看,小心媽移民真是好處多多,一家人聚在一起,沒有外來壓力,高興就做,不高興就不做!不需應酬,假假做人,不需聽外來聲音,妳應該如何做,我們決定了,就做,現在看文章,才想到未出國前常勉強跟著公婆應付婆婆媽媽,真累!養大他們,全是自己例出的規矩,真是幸運!

謝謝小心媽,妳說的我再同意不過了,可見你們從不倚賴別人的看法與評斷,一切都是自己來!我也是如此,打從就學階段,除了經濟尚無法獨立自主之外,舉凡任何攸關自身的前途、友誼或是男友,都是自己說了算,出社會工作,有了經濟基礎,更是容不得他人多言。可能就是這樣一路走來,到婚姻階段,家中大小事,只要與老公談妥就不成問題,多慶幸如此啊!因為不管決策結果的好壞,我們都能從中獲得成長的機會與難能可貴的人生經驗,這是無法被取代的成就感!

當然,這其中還有一個重要因素,就是不能太在乎親戚長輩的主觀意見,否則老被牽著鼻子走,哪能有所突破?如妳的經驗談:「現在看文章,才想到未出國前常勉強跟著公婆應付婆婆媽媽,真累!養大他們,全是自己例出的規矩,真是幸運!」可以想見那種忙來忙去盡是些沒有效率的人情世故,還是專注在自家的事情上才是上策,唯有自家茁壯、枝葉茂盛,談論其他才有意義!

我和小心媽都是幸運兒,一切都掌握在自己手裡,這樣的感覺真是美好啊!讚啦

童空心2016/11/19 23:41回覆
24樓. 淵靜 / 身體欠安離開
2016/11/02 00:31
再看一次頗有體會,真的喔!
謝謝淵靜,你真是有心,這麼冗長的一篇文章,還能來看第二次,真謝謝你的看重,希望你多多指教,與我分享你的體會,以你博學多聞的經歷,我一定能獲益良開心多! 童空心2016/11/04 08:53回覆
23樓. 雲大少爺
2016/10/31 22:51
老是委曲求全的人超累的

我們沒辦法討好每個人

你對人家一千次好~有一次不周到就毀了

朋友知心的不必多~還是跟能夠體諒別人~合得來的交往就好

 

謝謝雲大少爺,你說對了:「老是委曲求全的人超累的 我們沒辦法討好每個人 你對人家一千次好~有一次不周到就毀了」,就是如此,所以我現在越來越明白,委曲求全是非常矛盾與自我對立的一種人際關係(只求別人好,卻把自己放在最黑暗的角落),帶來的不是開心的互動,反而是雪上加霜的自尋死胡同:此路是不通的!好人當自立自強,別把別人的評價當成是個人的職志,不值得!

很多人都告訴我:「朋友對女人來說,是很珍貴的資產!」但前提是,這個朋友得是能相處愉快的,否則就是.....包袱!希望這麼說不會被圍勦,哈哈......

童空心2016/11/01 20:09回覆
22樓. reaizuguo*于敏走好😻
2016/10/23 06:04
不好意思,

空心格主誤會了
大師或行家另有其人
不過,他說:『沒有我這個人』...  😊

其實,如果知道“對”的,當然最好用對的
不然,用約定俗成的也不傷大雅吧
妳以為呢?   [思考] 

謝謝reaizuguo*,你說的真好:「其實,如果知道“對”的,當然最好用對的 不然,用約定俗成的也不傷大雅吧」,既然如此,我就不追著你問了,哈哈.......真的很開心有你的提議,我還把你上一個留言,也就是提到顏氏家訓的那段話給我兒子參考,大家都受益!開心 童空心2016/10/26 20:38回覆
21樓. reaizuguo*于敏走好😻
2016/10/22 22:13
😄

我才想到回應裡的“元配”這詞用的不好,應該用“本尊”。

是這樣的,我曾在格文裡用過“蘇醒”(也是用在標題裡)和“復蘇”,兩次都引起討論,第一次還引來行家(站在我一邊的)回應如下:
《顏氏家訓‧雜藝》:「北朝喪亂之餘,書跡鄙陋,加以專輒造字,猥拙甚於江南。乃以百念為憂,言反為變,不用為罷,追來為歸,更生為蘇,先人為老,如此非一,遍滿經傳。」
顏之推言「甦」字為書跡鄙陋之北朝專輒所造,猥拙之俗字,非是晉、宋以來江南正楷。千餘年來不僅積非成是,甚且喧賓奪主矣。

妳用的是“甦醒”,沒人來討論,所以我就來充數了,

哇!真是太感謝reaizuguo*的提點,這顏氏家訓說得好,果然蘇醒才是本尊,我真是犯了大謬而不自知啊!而且還沒有把握到你給的第一次機會,以為你只是玩文字遊戲而已,我真是羞愧不已!還好這羞愧的代價極優,至少往後寫文,可以不再犯錯字!

既然大師在此,不妨再進一步請教,還有其他字是常被誤用的嗎?顏氏家訓不只提到更生為蘇這個猥拙之俗字,還提到:「追來為歸,更生為蘇,先人為老」,不知能否再賜教一番?衷心感謝!讚啦

童空心2016/10/22 22:58回覆
20樓. reaizuguo*于敏走好😻
2016/10/18 23:40
🐱
甦醒,蘇醒
誰是“元配”?    懷疑    [笑哈哈]
謝謝reaizuguo*,你的意思是指Layla的朋友喧賓奪主嗎?文中沒有小三的角色啊?看來你給我出了一個謎題,我也要回你一個大問號了,哈哈......懷疑 童空心2016/10/20 15:52回覆
19樓. 沙漠之花
2016/10/15 04:13

學會說“不”,是個不簡單的功課。

謝謝沙漠之花,妳說的沒錯:「學會說“不”,是個不簡單的功課。」而我剛好趁回覆妳之便,重新詮釋一下這個「不」字。其實一般人之所以不用「不」字,並非不會,而是有著善良敦厚的本性,不忍心拒絕,也怕因說出「不」字而傷人,所以寧可迎合對方,也不願意把場面弄僵,這是很美好的品德,如果不是萬不得已,我真希望這樣為對方著想的心態能繼續傳遞下去。

說「不」只是權宜之計,也可說是緩兵之計,等到有了自信之後,再面對曾經是壓力來源的朋友,應該不再是問題,同時也可考驗自己的信心程度,如果依然無法從容應付面對?那下次再來,總有一天能迎刃而解!

所以我告訴Layla,目前是暫時的與部分朋友切割,但是有朝一日,一定可以再聚言歡,屆時,Layla將不再是個唯唯諾諾的小媳婦,而是獨當一面、神色自若的、真正的成熟女人!讚啦

童空心2016/10/17 22:42回覆
18樓. 繽紛
2016/10/10 20:59

在心理建設方面,童妹妹開出的處方籤,可比擬是華陀再世哪!

我的幼時家中大小事,媽媽大權在握,完全主宰著我們生活的動向。

所以我在成長階段,經常也是站在一團迷霧中,辨認不出前進的方向。

只要想辦法甦醒過來,全身散發的自信,真有如脫胎換骨,讓女人內外皆美麗。

謝謝繽紛姐姐,很高興能讓妳這位智者對我的處方籤滿意,看來我的操作沒有太過於偏頗或是主觀,能過妳這一關,滿滿的成就感瞬間洋溢我心胸啊!

妳好像是留言者中唯一提到甦醒這二字的喔?這裡頭有我深深的期許與祝福,妳說的真好:「只要想辦法甦醒過來,全身散發的自信,真有如脫胎換骨,讓女人內外皆美麗。」然而甦醒不容易啊!非得離開原地,才知道所處的位置。我的母親也是女強人,後來幾乎接手爸爸的整個事業,我如果沒有離開她的視線,將永遠不會知道自己的缺點與想法,強勢有股讓人無法看到自己的力量,整個重心都在外圍,碰觸不到內在。都是好人,但是好人加好人卻不見得更好,有時候是互耗,所以非得拉開距離不可。以前跟母親說話像在報告上司,現在與母親說話像朋友,很和諧溫馨的母女關係。我雖然常抱怨兒女的叛逆,但坦白說,以前的我又何嘗不是藉著叛逆在尋求自我價值?

咱倆都是過來人......大笑

童空心2016/10/13 23:49回覆
17樓. My Daughter, my Love
2016/10/10 08:09

近來寫得那麼少,空心原來去當輔導。

有些人天生就是強勢不起來,不管放在那個位置上,還是自覺不如人。若是如此,更須慎交朋友,找個支點和分享對象。

相交其實是互動的,心理關口也旦放鬆,氣場便會有所改變。共勉之!

謝謝MDML,說輔導不敢當,但我從小就對這個區塊特別的敏感,喜歡人們在我面前,把心事當成一件重要的事情攤開、尋求解決,這讓我深深感動,覺得未來充滿希望與陽光普照,彷彿這世界再沒有大問題可以難倒我們了,為此悸動不已啊!

我只是一個窗口,一個小小的媒介點,把人們與藍天白雲悄悄地連結在一起........三太子笑

童空心2016/10/13 23:08回覆
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